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你聊聊的。”

苏：“亲爱的，我得和你谈谈今天发生的事。你觉得我们什么时候可以开始讨论呢？”

如果丹尼尔说好时间，并确实遵守，而苏也给他发呆的时间，这么一来，他们就不会发生争执，也不会感到紧张，而且没有人会有遭到胁迫的感觉。

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解决唠叨的办法：让小孩做他们想做的事

为了子女的安全、幸福，以及日后的成就，做父母的有部分的责任就是要提醒自己的小孩，并且要给予忠告，有时甚至还要管束他们的行为。然而曾几何时，我们的关心变成了唠叨？！可是，家里有叨念不停的父母，该怪谁呢？是怪不听话的孩子吗？还是怪唠叨的父母呢？答案是：父母。

父母使得孩子自然而然就会有那些反应。小孩学到的是他没有必要在你一提出要求时，就立刻做出反应；而是你所提出的要求，等你一而再再而三、不厌其烦地耳提面命之后再去做就行了。小孩已经把你训练成老是在复述你的要求，而且他们认为你并不是真的想要他们有所行动。

这样的话，当父母的会陷入一种恶性循环之中。父母越唠叨，越抱怨，子女的反抗就越大。孩子不听话让父母难过，这种情绪积蓄久了就会变成愤怒，说话的嗓门也跟着变大。父母的愤怒让孩子心生怨恨，因为他们认为自己并没有做错事。孩子也感到困惑、觉得很沮

丧，一句单纯的要求，像是“过来吃晚饭了”，结果却引爆一场大战。

要让伴侣不再唠叨，让孩子听话，其实很简单，只要能自我克制以及下定决心即可。

不过是指你，而不是孩子。

要有决心的人是你，不是孩子。

对某些问题，你必须下定决心，30天之内绝不可动摇。跟孩子解释，你若有什么事想请他做，应该只要跟他说一次就够了；但是如果他没有行动，这就是他自己的选择。然后跟他讲，他不听话的后果是什么。

例如：“杰德，我跟你说过，把你房间地板上的脏衣服拿出来，放到洗衣篮里。你再不拿出来，我就不帮你洗了。”

这是需要自我克制和决心的时候。谁应该先屈服呢？如果你先屈服，进房间帮他把衣服拿出来洗，那么就回到原点了。如果你能克制自己，让脏衣服继续堆下去，让孩子去抱怨没衣服可穿，你就装作没听到。也许很难做到，但是你能让孩子知道什么是负责的行为，而且也会让家里的气氛转好，孩子未来的伴侣也不会因为他有坏习惯而怪你没教好。

孩子习惯的好坏和父母的教导有直接关系。

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孩子需要的是训练，不是唠叨

如果你觉得自己一直在念叨某个人，这表示这个人在训练你，让你做他想叫你做的事。换句话说，他定下了规则，而你要遵守这些规则。比如，有人习惯把湿毛巾丢在浴室地板

上，你总是叫他不要这样，可是不管你怎么抗议，他就是不听。最后你不得不自己收拾这些用过的毛巾，因为你不喜欢浴室里乱七八糟。而且你想，如果你不收拾，没有人会去做，这么一来就没有干毛巾可以用了。事实上，另一个人知道你会收拾，只要忍耐你小小的唠叨就好，这也许是小小的代价。所以呢，你是被他训练了。

现在来教你怎么扭转这个情形：将干净的毛巾分给家里的每个小孩（或是大人），告诉他们，这是他们自己的毛巾，所以毛巾的状况如何就由他们自己负责。如果他们把湿毛巾或脏毛巾扔在浴室地板上，你就会把毛巾丢掉。因为你不喜欢乱七八糟的浴室，而且这侵犯了你保持家里整洁的权力。告诉他们，你会把这些乱丢的毛巾放在后院，或是旁边的栏杆上、狗屋上，不然就是塞在他们的枕头底下。你不在乎你放在什么地方，做出选择的人是他们。第一次执行这个策略时，会让爱乱丢毛巾的人大笑，让他们困惑并反对。可是，你必须坚持下去，要不然被训练的人还是你。

比如说你把湿毛巾放在扫帚柜底层，当乱丢的人洗澡时，会要求你给他毛巾，你就把他扔着不管的湿毛巾递给他。他会发现，用又湿又有味道的毛巾擦身体有多不舒服。只要两三次，他们就会养成把毛巾挂起来的习惯，不会再丢在浴室地板上。同样的技巧也能应用在脏袜子、内衣，或是任何你不愿意被乱扔的东西上。运用好这个技巧，你就会成为训练者，不再是个被训练的人，也不用再唠唠叨叨的。但如果你选择跟在每个人背后收拾，就是选择成为被训练的人，这么一来，你只能