第6部分(第2/4 页)

去！

我恨他！我恨他！我恨他！我恨他！我恨他……我喜欢他。人永远不可能知道自己的极限在哪里对不对？比如你就不知道自己到底可以一次性流出多少眼泪。我就不知道原来我可以一直流泪，不休息。日夜变换，用我红肿的双目看出去，一切都是哀伤模糊的红色。

亲戚们在议论，他们以为任性的我又在玩那些只为了让自己开心的花样。

萧恩焦头烂额，他以为我又在捉弄他，像我曾经加诸在他身上那些可怕的恶作剧。

他以为我是在和他玩婚前恐惧症。

哈，真好笑，没人相信我厉岚新真的会痛彻心肺，痛不欲生。我平日给人的感觉竟然是如此的冷酷绝情？

我不是在玩！我不是在玩！我并不是那样的玩世不恭！我不是！我把自己反锁在房间，不吃不睡，整整三天，我如此自苦，他们仍然认为我是在玩！我第一次发现寻求别人的理解这么难，尤其当你有了不合常理的举动的时候，我由此想到了该睿，我第一次意识到他的人生多么艰辛，他从来不曾被人理解过，枉论接纳。

我止不住自己的眼泪，因为我止不住自己的懊悔。

他一直在我身边，我究竟是如何错过他的？

真的，一点都不夸张地说，我们两个还裹着尿布的时候就认识了。这么长久地相识，我们竟然还是错过了。

我该怪谁？命运？

不，不，我从不推诿自己的过错，这次我该怪的人，是我自己。

祖母总是说，岚新，你真的不认为你应该检讨你的人生态度？你不是太阳，没有人是太阳。

我不听，我总是不听。于是，今天，我伤痕累累。每想到一件我是如何错过该睿的小事，我的心灵就受到一次鞭笞。

我一直都是言语如兵的女子，所以从小到大都没什么人敢和我斗嘴，我轻轻巧巧的一句话就能把老实人气得三天吃不下饭或者当场痛哭流涕。

“怪胎！当然是怪胎！”我记得我这样说过，“如果该睿·戈尔德曼还不算怪胎的话，这个世界上就没有一个残疾儿童可被称为畸形了。”

于是该睿多了一个绰号，“怪胎”。

我曾那样不遗余力地折辱他。

我可以找到很多理由讨厌该睿，在我愚昧无知的童年时代。

我是个被宠坏的小孩，我不能忍受谁比我得到更多的夸赞，但是祖母总是对该睿赞不绝口。

其实，祖母的那些夸奖都十分公正。祖母说，该睿一天学会的东西你一个月也学不会。祖母不是抬高该睿，也不是打压我，祖母只是说出了事实，但童年的我不能接受这种“可怕”的事实。如今回想，该睿确实一眨眼就能把所有的东西都摄进脑海，而我才看了一行字而已。

他比我聪明，也许一百倍，也许一千倍，我终于可以坦然承认了，但他也死去了。

第21节：第二部　错过（8）

哈，我可以怪谁，除了自己？

仍记得那次他走到我面前，说，岚新，我帮你背书，他声音低得像蚊子哼，他若是个女孩子，我想我祖母要爱死他了，一定天天夸他是天生淑女。

他的眼神很热切，我知道他是真心想帮我，但我厉岚新可是那种需要别人帮助才能完成任务的后进生？他刺伤了我的骄傲，我怒极，抓起书就打了他一个耳光。

他被我打傻了，如今回想，他傻乎乎的样子还真可爱，其实该睿在我面前总会显得很傻气，好多次在镇上碰到他，他撞电线杆撞邮筒撞行人，现在想想，他那样聪明的人竟然可以傻成那样，真是不可思议。

我有没有想过该睿可能喜欢我？

我想过，但是该睿喜欢我这个想法比老鼠喜欢我这个想法更让年幼无知的我感到恶心，于是我屏蔽它。

拜托，该睿是出了名的怪胎，我是厉家的小公主，我怎么会让他喜欢我？

但是此刻我突然那么怀念他傻傻瞠视我的样子，想得心都痛了，如果可以，我要让时光倒流，我要回到抽他耳光的那一刻，我会继续再抽他一个耳光，让他显得更傻，然后我会拥抱他，很用力，很用力。

该睿对别人很冷淡，不是看不起，而是很疏离，如今想想，该睿真像那种不太爱理人的神仙，很红尘独蹈的感觉，该睿只有面对我时才傻气直冒，一副很欠扁的样子。

为何我会知道该睿对别人是什么态度？我不是一向连多看他一眼都不要，怕长针眼吗？

他是被我刻意忽略的一个人，但下意识中