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说她们是为了道义，为了康熙的嘱托在嫁给胤祥，谁信啊？思浣为什么总去小池塘，芳心那些“傻话”真是随口说说？谁也不傻，只是不愿道明一切。对孩子们呢？我始终说不清，孩子们对他们的父亲是怎样的感觉，又会以怎样的心态去面对他。说他们亲近？我从没见过胤祥和他们有过交流，可每次那些对孩子们说不出口的话，胤祥都会先替我说了。我时常问自己，每次孩子们遇到危险与伤害，我总是冲在前面，可真正在保护他们的，又是谁呢？

这么多人，这么多账，全压在胤祥身上。我可以甩手走人，可以端出嫡福晋的架子来压人，可胤祥却只有承受。为了这些在他人生中说不清道不明的人，他甚至连自己的性命都做不了主。

说到我呢，这是我最不敢想的事。胤祥到底为我做了多少，为我想了多少。我真的没有勇气去算，去想。他对铃珑也说过，我是谁的人，我来他身边干什么，他都知道，而且这些话还是当着我的面说的。可他为什么还是什么都不说，什么都不做。他不能吗？众人中，我很确信，我们之间最近。他有话都告诉我，我也从不瞒他。可我们之间也最远，因为我们彼此太过了解，我们看了对方太久了，久了，就烦了，厌了，见到，就像没见到一样了。

很早以前我就发现，我和胤祥已经深深陷进了怪异的轮回：我们已经说不清对方是自己的谁，也不再去关心自己在对方心中的位置与形象。在彼此身边是过日子，不在，也习惯了安慰自己：他（她）一定有原因。好像一切喜怒哀乐都很难发生在我们之间了。后来才知道，这就是“逃避”留下的祸害。那个我们互问对方的问题，大家不是得不到答案，而是从来没有去想。因为不敢想，怎样的答案都会伤到心。

我们之间有爱吗？没有。那我们还一起走下去干嘛？我们还靠什么维持一切？友谊？亲情？今后铃珑忌日，孩子长大成人，会有多少打击与折磨？我们就这样尴尬与自欺的过一辈子？

我们之间有爱吗？有。那就更惨。有，又如何？他不会因此而多显现一分，我也不会为此多让步一寸。我们的互相伤害，彼此之间的顾虑一丝也不会少。然而，在相互伤害，把对方推开以后，还要告诉自己：“他（她）是我心爱的人。”，这难道不可笑吗？这简直就是一种无理取闹。

答案无非就是这两种，爱与不爱。既然结果都是徒增烦恼，不如不去理会。一年，两年，三年，终于到了第五年。这个轮回彻底形成了：在这种逃避与自欺中，彼此都丢失了当年的感觉。记得当初，一见到他，我就会紧张。他生怕我会因他现在的处境而放弃离开他。当初多好，虽然每天都是殚精竭虑，可担心自己也担心彼此。现在呢？好像我们之间的一切都可以省略了，省略问候，省略关心。不过好在老天保佑，到一个轮回到临崩溃的时候，总会出现外来的灾难，于是我们只能选择相濡以沫，尽管这与感情无关。灾难度过，新一轮轮回开始，我们再一次“形同陌路”。

这样的日子，还要过多久，这样的关系，难道再难打破？我们在一起，只能靠外来的冲击，没有干扰，没有互相依靠的本能，我们真的走不下去？

若是以前，我不会太敏感，不会太在意，毕竟这样的日子不是一天两天了。曾经还有过这样的想法：还想苛求他什么呢？他就是那样的人。我死那天他会哭就行了。可今天，当我怀里又多了一个我不愿失去的人时，我怕了，真的怕了。从未有过的恐惧，以前，也有过不止一次的后悔与担心。但这次不同，以前，我只会告诉自己不能再这样莽撞了。可这次不一样，草赛花的死让我知道了“失去”的可怕，让我知道了自己还有话没说，有事没做就再没了机会补救的可怕。我不能让同样的事情，再发生在我和胤祥之间。我不要当我们再也见不到面，再也说不上话的时候，才去感慨当时为什么没有迈出那么一步，为什么就没有勇气打破那个轮回。没错，不能，决不能让这一切发生。因为我知道，如果真的有那么一天，最伤心的不是我，而是面前这个连死的自由都没有的人。

我站起身，走到他面前。

他望着我，一脸的犹疑与不确定。我和草赛花在一起的日子，他怎么可能不介意，毕竟他是一个男人，一个皇子。就算草赛花是他四哥的人，就算他这么做是为了我们的安慰，但对于一个男人，这就只是他的一个心结。而且，草赛花是怎样的人，胤祥也很清楚，我对他的死是怎样的反应，胤祥也全看在眼里。

现在，他在等，等的有些怯意。

很庆幸，我看到了他不停闪烁的目光，如果他