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了。小花就比我开放，一个中学毕业生，说起*来就象家常便饭，她说她喜欢他久久地和她*，她不喜欢避孕套，他很坏，她喜欢他的坏，他喜欢玩床上戏，把*当成游戏。他们在其中寻找乐趣，*是她一天唯一等待的事。我搞不懂中学时呆头呆脑的她为什么变成那个样子。我不知道我以后会变成什么样子，可能要正经一些。《*》是不看的，不好意思买，再说别人发现我看那样的书也怪难堪的。以前，我喜欢外国作家的书，现在，我的思想又回到中国来，外国的只是外国的，自有它的长处在，但不完全切中中国的实际。只有中国的作家偶尔才说中了中国的现实。我爱读现实主义作品，刻画痛苦的作品，因为我是从痛苦里走过来的，谁也不认为我痛苦过，以前我甚至也不认为我是痛苦的，现在，我明白了，我一直活的很累很苦，我是最苦的一个人，我背负了太重的理想，而这没有让我轻松地走过一天。一秒也没有，我是不是一个假正经，我不想这样过，但为了讨好别人，给他们一个好的印象，我压抑了自己的感受，把我变成了别人的我，我自己哪里去了，我不存在了，我从来没有存在过，我没有为自己好好地活过，我在做什么？我在和社会妥协。我太脆弱。而这又是我最厌恶的。小花的生活不是我要的，我要的是真实的自己，什么都是真实的，把所谓的理想和别人的对我的限制都抛开，只为我自己生活，只为自己快乐而活。这才是我想要的。我又想起来以前的我。我碰到每一个乞丐都要给一枚一元硬币，为什么只有我才那样做，是我太善良了吗？还是我太脆弱，是善良让我脆弱。我总是想到别人，为了别人，而乞丐不会因为我的一元钱而很好的度过一天，他需要的还有心灵的安慰。我之所以可怜那个乞丐是因为我内心里把自己当成了乞丐，希望别人施舍给我安慰。我就那样虔诚地跪着，苦苦地等待着给我施舍的那个人出现，可是，没有。一个人也没有。他们把我投放到北京来，在这个小小的房间里，静静的，只有风的声音。我要的是人的声音。安慰的语言。师君是我等待的人，之前是，现在不是。之前我所以觉得他值得等待，是因为我爱他。我爱他是因为他的善良，我觉得他善良，是因为我亲眼看到了他的善良，而他到底是不是我看到的样子我不知道，我们没有深入地交谈过，我们是半个熟悉的人。我们还不了解就相爱了。这就是一见钟情吧。我明白了，我们所以买一样的书，是因为我们是一样的人，我们都是善良的人，我们都脆弱，都在为别人而活。他为什么想改变，他凭什么相信他有才能，是因为别人认为他有。在他的心里，有我位置，却冷落了我。他不明白我想要什么，我想要的是他长时间地抱我，紧紧的抱住我，把我融进他的身体里，消融了寂寞，一个人的寂寞。或许他也明白，只是他在假正经，他在欺骗自己也欺骗我，他是懦弱是不敢，不敢走出别人的眼光，不敢和书本对抗。这样下去，我们最美的青春年华都要浪费掉了，而浪费时间是最让我痛心的。人生百年，哪里有时间浪费。夜已渐次地深了，秋天蓝色的天空里星星在闪烁吧，启明星是群星里最亮的一颗，我常常看到在黑色的夜里启明星陪伴在月亮的身旁，它爱上了它。谁是我的启明星？我在谁的身边才会变的明亮，我们互相照耀，照明前途。我就是月亮，我给别人的印象不是快乐的吗？我不是一直在照耀别人，感染别人吗？今天我怎么了，怎么想了这么多，我很少这样长时间地思考。我真的要改变了，决定了就不要翻悔。

闹钟响了，我竟然合衣睡了一夜，我匆匆地来到大街上，买了一杯酸牛奶，两个豆沙包，边吃边向公司走，公司的职员都到了，大家都穿着蓝色的制服。我来到柜台里，给顾客提供信息咨询。我所在*的店面在北京算较大的，很多人羡慕我的工作，说我工作轻松，还有星期天和各种假期，他们不了解我的工作，这里不包吃住，每月一千五百元的工资，北京的消费又高，我还要买书籍，买洗刷用品等等，满打满算，一年下来，我最多落三四千块钱。工作确实轻松，只要熟悉业务，能够耐心地给顾客提供咨询并把产品推荐给对方就可以了。公司要求我们要面带微笑来对待顾客，最好是学美国沃尔玛员工的经典微笑模式，笑时各露出上下四个牙齿。我尽量做好我的本职工作，至于要勉强去笑，我做不到。我知道有很多男人不是为了买手机，而是为了看看我们公司的美女。我想我是没有机会在外面找男朋友的，那么就在这些为女人而来的男人中找一个吧。我想这是改变的方法，我也不知道为什么找个男人就是改变。曾经有一个男的说过我漂亮，但是，他太胆小，没有邀请我。如果她邀请我，我可能会毫不犹豫地同