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只有一个人来负责的，我却似乎太过漫不经心，我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人，

但是跟我在一起的人，也许是不行的，从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去

了我，所以平常几乎不管我的行踪，最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了，也很担心我的不

写信到底是代表的什麽呢？

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因为我也很怕失去他，所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什麽，包括跟他以外的四个男生度过夜晚。

是的，是四个，虽我明白除了跟我乾哥之外我跟其他人是没有感情牵扯的。

而现在，终於好像一切回归了正常，我是个男朋友在当兵的乖女生，我乾哥和我久未联络，连上星期一起去

看电影，我们几乎没有任何身体上的碰触，曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然後在

看完电影之後随便找一家旅馆做个两次爱。我很久没Zuo爱了，但是不知道为什麽没有做，他曾一度提议，但

是最後不了了之，後来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗？他说他会，那时我不该得意的，但又

真的高兴他还是想要我的。

明明他也有了很爱很爱的女生，也决定要为她抛弃那段不堪的过去，但是我们两个人遇到了，竟然还是会想

要Zuo爱。

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而，不得不承认，又遇到了一个也是很棒的男生，之前已经认识了很久都没事。但是突然之间发现他有很漂

亮的眼睛，我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的，我对大眼睛有一种无可救药的偏执，就像我也

极度欣赏我自己有大眼睛一样。於是，我也搞不清楚谁先勾引谁的，好像彼此有了默契，该是可以把话讲明

的时机了，反正彼此都有情人，说好不会纠缠不清，也就说好了，反正Zuo爱就是那样一回事，一种爱抚跟插

入的过程，也许给我带来一点快感的。

我想也许是我太寂寞了，虽然心有所属，却很盼望在某些夜里可以有人抱着我，享受我的身体而我也享受他

的，但又不会为彼此带来什麽麻烦，也许这才是我所想要的。

也有点像是一种魔障，我记得在柴门文的同班同学里，飞鸟浩史到了叁十一岁时跟24个女人上过床，他说到

後来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是，我真的一直在想不知道到我叁十一岁时我会不会也有

〃如此傲人的成绩〃。也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯一有过的女人，他还是这样子地爱

我而都不知道我做过些什麽好事，如果真的完全不在意，那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是。。。。到

底善跟恶的声音在我脑里交战。

最後会是谁得胜呢？时而圣洁跟淫荡，同时有好多不同的呼声在逼迫着我。。。。也许我该为我曾经做过的一切

受罚吧！

我享受爱抚，的确多过於Zuo爱本身，近来我有深刻的体认，我本人对Zuo爱可能所有的激｜情都是可以假装出来

的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好　（当然有些可能真的不够好），但我的反应好

像一律是千篇一律地很爽。。。果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的

境地，但是大部份时候我似乎非常投入，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个女生在做

爱时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什麽，我也不能确切地感受到我可以

享受的欢愉有多大，我把心思用来细心观察我的男伴，如果他脸上是满足的笑容，我才会因此而高兴起来，

这也难怪我似乎从未达到过高潮。

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曾有人跟我说过，在跟他做过的女生中，我是技巧最好的，在床上也最荡，不知道这算是一种恭维还是一种

讽刺？也许我可以让男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流，我觉得很

可悲。

就算我明明不爱一个人，我