第10部分(第3/4 页)

都在，只是我不肯承认而已。

或者说我以另外一种方式在承认，那就是不断地迁就，我把自己磨光了去触碰那个有棱有角的铭之，被刺得一身伤，还是义无反顾地往前靠。

过度的压抑，最终就是变态。

在天津的那一日，我最终是压抑不住了，又长又尖锐的刺，狠狠地刺向铭之。

把他伤得自此不再和我说一句话，不吃我做的任何一顿饭，连在老四的婚礼上，都不屑再和我装得哥俩情深。

我坐在沙发上等铭之回来，一根烟一根烟地抽著，抽得胸肺一片火烧火燎。

那股呛人的烟味简直可以把人熏死，我想起身开窗通风，因为铭之不喜欢，所以我一般不在家里抽烟，但是我现在懒得动了，累得慌，瘫在沙发里，连站起来的力量都没有了。

铭之回来的时候，被那浓重的烟味呛得咳了好几下。

他没有看我，只是朝著房间去了。

“你干嘛去了？”一出声，我才发觉，我的嗓音，哑得要命。

铭之顿了顿，没有回答我。

“你爱庄勉吗？”我趁著他没有开门进房间问道。

我适应了黑暗，所以我可以看见他回过头来眼里一闪而过的震惊，尽管随即又恢复得无波无澜，但是我还是看到了。

铭之，莫非，你还准备瞒我一辈子？

“爱。”铭之的声音掷地有声，像是一颗重磅炸弹，炸得我血肉模糊。

我几乎是不假思索地就开口，“为什麽？”

“我爱他的单纯，爱他身上干净得不染世俗却又耀眼灼目的样子，我喜欢他身上无处不在的艺术气息，我爱他不沾世俗的纯洁。和他在一起，我可以感觉到我们的契合，那是心灵上的共鸣，不掺杂任何的利益纠纷，通透而又深厚。”

在我开口问“为什麽”的时候，我就已经输了。

你的回答更是让我溃不成军，一身修为彻底散功。

我的眼泪瞬间流了下来，像是失控了，毫无预兆。我不知道你看没看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。

你转身进了房间，我抬手擦干眼泪，却突然发现怎麽都止不住。

大概，我二十年没哭，都要积攒在这一天要统统流个够。

我又点燃了一根烟，一点猩红在黑暗中特别刺眼，我都不知道，原来哭完之後，眼睛会这麽酸涩。

用力吸了一口，却被呛得差点喘不过气来。

晚饭没有吃东西，胃里空空如也，叫嚣著，疼痛著。

我蜷著身子倒在沙发上，黑暗中，我又开始肆无忌惮的掉泪。

铭之，或许你不知道，我有多麽的嫉妒庄勉，从小开始就嫉妒。

嫉妒他可以在父母面前撒娇，父母对他也是溺爱有加；嫉妒他可以做自己喜欢做的事情，庄家两个儿子，只能一个学画，另外一个要继承家业，爸妈最後还是选择牺牲了我，说我画得不如庄勉好，可是我曾偷偷和庄勉划画一样的画给老师看，那个德高望重的老师的评论是各有千秋，稍加练习，都能大有作为，但是我没有机会，我只能放弃自己的爱好，因为我的父母赋予我沈重的责任，我知道我的父母不喜欢我，我再早熟都是个孩子，我也会下意识的去讨好我的父母，我按照他们给我制定的路线，走得不偏不倚，哪怕我一点都不喜欢我都不吭一声；我嫉妒他到现在还可以如此天真善良，我却在这世俗中慢慢变得圆滑世故，和各色人周旋，为自己的公司赢得最大的利益，哪怕我不知道我为什麽要这麽拼死拼活的努力，因为我的父母从来不曾夸奖过我，仿佛我这麽做都是应该的，庄勉却被保护得很好，不用为五斗米折腰，只需要往画布前一站，挥动画笔就可以。

铭之，就连我最爱的你都要选择庄勉，你让我怎麽不嫉妒？

他单纯，善良，纯洁，但是我也曾那样过，如果我可以选择，我也可以是那个一心醉心於艺术的人，不用理会这俗世凡尘，和你还有庄勉一样，追求精神的享受。

你用他的单纯来衬托我的粗俗，这样太不公平，因为他的单纯是用消磨掉我的单纯才得以保存下来的，如果这些年，能够学画的人是我，那麽你就不能够这样说了。

铭之，如果说这些年，我父母兄弟是拿锤子不停敲击我，把我的心敲得裂痕斑驳的人的话，那麽你就是那个拿著重锤，给我致命一击，把我的心脏砸得七零八落的那个人。

你们都是我爱的人，所以你们可以把那个