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“我爱你，

哪怕现在就让我死去

但我不能死去，

因为，

我怕我死了以后

再也没有人会像我这样地爱你……“

唉，孽债啊……

《胡说八道》的主持人

六月十二阴

今天晚上看电视，里面有个主持《胡说八道》的主持人竟然拿开黑店的开涮，说我们大多都是无证经营，并且经常偷税漏税，还不把税务局的当干部，简直就是社会的残渣，商人的败类，最后还狠狠地对着电视镜头说道：“哪天要是逮着他们，我非喂他们吃大便不可！”

这还了得？

下午我就派两个伙计男扮女装把他装了麻袋弄了回来，没想到那小子是一狲包儿，一见这场面还没等我开口说话呢，就吓得尿了裤子。

我摇摇头，点燃一根烟，温柔地问他：“不至于吧，吓成这样儿？”

他颤抖着声音说：“拜托，你把墙上挂了那么多的人体标本，我能不怕吗老大？”

我轻蔑地直接吐了他一脸鼻涕，哦，对不起，应该是把鼻涕先从鼻子里吸到口腔里，再吐出去——然后告诉他：“你现在有三个选择：一、吃大便；二、吃大便；三、还是吃大便。”

他痛苦地看着我，问：“还有别的选择吗？”

我冲他笑笑，顺手摸了一下他的小脸蛋儿，说：“I‘MSORRY，MYBABY，没有。”

他舔了一下嘴唇，艰难地咽下一口唾沫，说道：“那我吃自己的，行吗？”

两旁的伙计齐声喝道：“不行！！”

我扭头吩咐：“张青，脱裤子。”

张青害羞地捂住脸，小声地告诉我：“娘子，我这几天痔疮又犯了，你还是找别人吧，不然我的小屁屁会很痛的。”

我又看了一眼两旁的伙计，他们也都是面露难色，看来辣椒都吃了不少最近，乖乖，看样子只有老娘我亲自出马了。

“吭哧……吭哧……吭哧……”

一袋烟的功夫，我从厕所端进来一大盆大便，进门吩咐两旁众人：“掰嘴。”

伙计们还来得及没动手，就只见那主持人使劲冲空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎里面怎么会有一种薄荷的味道？！难道你吃了我们电视台广告的那种润肠的营养口香糖？连大便都是如此的清香扑鼻啊！乖乖哎，我喜欢哪……耶！”

我听了一阵眩晕，两手一抖，一大盆大便全都扣到了他的脸上。再一看，他早已迫不及待地扑了上去，双手乱抓起来往嘴巴里送去。

集体呕吐，全体晕倒。

太监肉

六月三十晴

今天防疫站的同志来搞业务检查，顺手还捎了一篮子人肉包子，外加三瓶女儿红烧酒，最后还借口我们的业务知识不扎实，讹了三十两银子。

唉，三十两，整整三十两啊，够我买一麻袋化妆品的了，就这么被他们给罚走了，心疼死了，包子拿就拿吧，反正不拿也快变质了，至于女儿红，那是酒精兑的马尿，也无所谓，可那银子却是白花花的真货啊，唉。

他们的问题是：“老百姓每天吃的猪肉是什么肉？”

我回答：“红烧肉。”

张青回答的是：“熟猪肉。”

伙计甲的回答是：“母猪肉。”

伙计乙的回答是：“公猪肉。”

伙计丙的回答是：“乳猪肉，哦，不是，应该是婴儿猪。”

结果答案全部错误，正确答案应该是“太监肉”。——原因是，除了要准备下崽子的老母猪，为了使猪们安心地长胖，不受到发情期的困惑和骚扰、分心，每头猪都要进行变成太监的程序，公的直接阉掉，母的则拿棍子打掉子宫，娘哎，真残忍。

娘的，不知道就直接告诉我们得了，那个戴红袖章的还跟我拽文，酸不溜地问完之后还问我：“小姐，请问，这个答案你确定吗？”

靠，我确定你妈。

就是因为这个问题，我们被评定为“无级餐饮店”，还被戴上了“业务知识不扎实”的帽子。

这该死的牛二，身为一个杀猪的，以前每次约我出来都给我普及青春期性教育，也没一次告诉我这个通俗化的正确答案。

我的初恋男友

1101年七月初五多云转晴

今天，记忆又在睡梦中突如其来的出现。对此，我显得措手不及。

又梦到了个夏天，