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小说创作课堂上的作业寄到某家出版社，反正姑且一试，就这么走，这条路，写了几年半生不熟的青涩爱情故事，干脆豁出去下海写情色，竟然写出了点名堂。现实生活得不到的满足，全都在书里头发泄。

英英是这么说的。

胡英英。我穿开裆裤一起长大的烂朋友。

那是后来我才又再遇到她的。

在大马路上。正是下班的时候。她在马路的一头扯著破锣嗓叫我的名字，全马 路的人全都回头来看我，我想装作没看见都很困难。

英英以前脸皮就此较厚。现在也好像没变多少。

遇到她的时候，我还与小游住在一块，考虑接受李云许送我的玫瑰……

当李云许送我第六十九朵蓝色的玫瑰时，给我这间公寓的钥匙，我就搬过来了。

他三天送我一朵。

搬进公寓后，我在窗旁插著一瓶红玫瑰。红玫瑰傍玻璃窗夕的蓝天，我想是最适合情妇的诗意的背景。

李云许不会给我什么结果，我也不要结果。他从不避讳在我面前漾荡他无名指上白金亮的结婚戒指，我看了也没感觉，更不觉得刺眼。

小游骂我自甘堕落，英英说我自暴自弃。

我自己呢？

啊啊，太难回答了。

只是，当人情妇不就只要打扮得漂漂亮亮给对方温柔的慰藉与安慰的吗？不必掏心也不必掷情；也不用柴米油盐抹桌子拖地板洗脏衣服臭袜子，想想似乎也没什么太为难的。

这样真的没什么不好。我什么都不想不必做，住在李云许为我准备的金屋里，让他将我窝藏。

小游有好几个礼拜不跟我说话，英英倒没说什么，隔两三天就找我喝茶吃饭。

只那一回，她看到我搁在柜子里最底层蒙著尘埃的沈冬青的照片，发花的笑脸收起来，无言地对我摇了摇头。

我的结绳记事，应该也有个尽头了吧。

的确是该收拾的时候了。

我怎么可以住在一个男人为我准备的屋子里，肤受他身体的温度，心中却惦记另一个男人？

何况那个男人并不爱我。完全的不爱我。

从十七岁到二十八岁，我想，我这从一开始的一厢情愿，应该已经够了。

今天开始，我决定不再爱他。也不再去想他。

十一岁，高小五年级开始，我就收到男生写给我的情书。不过，古诗旧词背太多，我的性格受到浸染，漾了一种诗词性的不切实际的伤感。我向往那种“一生的知己”，折心那种“死生笑阔与子成说”的凄美浪漫。

因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里，都没有告诉我们，情到浓时，身体那自然对另一个躯体的反应渴求，只是给我们一种形而上的爱的灵魂。所以，我向往的，一直是一种精神性的爱恋。

即使是在青春期，对这一切有著憧憬，我心中所想的“一个轻轻的吻”，便是爱情的极致。

肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲，我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。

因此，从我十一岁到十七岁，甚至到二十七岁，我从没有和男孩，然后男人正正式式约会过，并且亲吻拥抱过。

当然，和人握握手、亲脸颊，那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理，一直与人有相当的距离，不喜欢别人接近。

我的身体，一直，是非常处女性的。

我当然不会告任何人，到处去宣传。只有英英知道我的底细，笑我保守迂腐不正常。

古诗旧词浸染的力量实在太强，一直的，我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

我的爱情观，一直是柏拉图的。

我从来没有想过去探索肉体的欲望，一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋，一直是一种形而上。

但十七岁那一年，英英将我拉到那个火车厢，第一次看见他，我就在心中爱上了一个人。

我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼，连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，套在那个 意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的 爱情，其实连个屁都不是。

粗俗的胡英英。