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我们部的人都要被拉去当苦力，或搬东西，或维持秩序。但幸好部长体贴我们，时不时会请我们吃东西。部门每次出去玩，都是我最放松的时候。大家一起玩游戏，一起谈古论今，一起嬉笑打闹，无关风月，无关荣辱，只是一种人生小憩。每周每个小组考勤几个班，而我们小组检查我们系的，他和我同一个系，很快我就被分配到去考勤他们班。这项工作，我既期待又犹豫。一方面，我想在他面前证明没有他的日子，我一样活得有滋有味，我忙得早把他忘了，我一直跟我自己重复着这句话来催眠我自己；另一方面，我怕我看到他心情会受影响，影响我接下来的工作和学习。根据科学，越是刻意逃避某事，越容易引起别人的注意和好奇。况且，逃得过初一，逃不过十五。见到就见到吧，也算是对我自己心理素质的一种挑战。

“同学们，打扰一下！我们是纪检部的，现在进行突击检查，请副班长把点名册拿上来。”声音清脆洪亮，我的声音一直以来都被某些人认为如此。由于性格的原因和好几年当班长的经验，工作时很自然地有领导的风范。我一边等副班长上来，一边悄悄地搜寻他的身影。不约而同地，他抬头，四目相碰，他赶紧低下头，而我一直用余光注视着他的一举一动。他的表情，有惊讶，有内疚，有紧张，他有时也偷偷地把眼角向上瞟。而我的心，在看到他的那一刻似乎就已经乱了，这种感觉犹如我以前每次面对林庭天的感觉。这一刻我开始怀疑，我对他不仅有感激，还有喜欢。如果我只是习惯了一个人对我好，如果我只是被他感动，那为什么，这种感觉，会跟我面对林庭天的感觉相似呢？不同的只是感觉的强烈问题。林庭天从没有像他对我这样对我很好过，也从来没有感动过我，而他们两个给我的感觉却大同小异。那么，我一直都在逃避我对伍城的感情，因为好强心和倔强，因为心里面的大部分位置还被林庭天占据着。明明想看到他，却又在逃避他；明明还在奢望有重归于好的可能，但总说即使有一天他回头了，我也一定不会原谅他。很想与他还有一点联系，即使是一般关系的见面打招呼也好，但真的遇见了却情不自禁地一脸冷漠，形同陌路。但是，如果，他大方点。给我一个微笑，我也肯定会像对其他朋友一样热情地对他打招呼。生活从来就没有如果，发生就发生了，没有任何时光机能让我们穿梭回到发生之前。

他的名字在点名册上，我点他的名，他会以为我故意点他的名字；我不点，他也会以为我故意跳开。不管哪一种选择，他都会以为我还放不下他。我不想出现任何一种可能！就算我真的还想他，也绝对不能有任何的表现让他看出来。所以，我把点名册递给了我搭档，让他点名。在考勤的短短几分钟内，我却觉得我经历了好几个世纪，心里尝遍了人生中的所有犹豫。好不容易考勤完，我便推着我搭档赶快往外面跑。再在这里呆上一秒，我的心就要炸开了吧。各种情绪压得我难受，却找不到任何理由发泄。也许是表现得有点反常，搭档看出我的异样，关心地问一句我怎么了。我只是故作轻松地笑着说没事啊！然后转移到其他话题，就很自然地躲过搭档的追问了。在有些人面前，我总是能轻易地找到话题来转移我不想讨论的话题，虽然我自认为我的交际能力不是很好。

告别搭档，一个人往课室走，心乱如麻。我恨自己为什么不能狠心点、争气点，为什么要如此多情，如此重感情。高二时的前桌真的一语道破我的致命点——情种！是呀，从小到大为情所困，为亲情，为友情，为爱情，甚至为了自己泛滥的同情心都可以痛苦得狼狈不堪。我每次都在问自己怎么会是这样的人，我讨厌这样的我，这样的我总是让我伤心、让我痛苦，阻碍了我奋斗的脚步，让我的人生总是充满阴霾。当初一个林庭天就让我生不如死：我每天都在见与不见中纠结，在设法与他相遇之前要先想破脑袋是否该如此做，在真的要遇见他时又得忐忑不安，遇见后又会为他的一言一行想东想西，如果他对我的表现好，我就兴奋地做着白日梦，如果他对我冷漠，我就会备受打击，想自己是不是哪里做得不好，引起他的反感。原来爱情真的会因为某人的一个表情而欢呼雀跃，血液沸腾；也会因为某人的一个词汇而冰冻三尺，呵气成霜。我每日每夜地想，把原本就脆弱的脑袋想得痛到要裂开，可是又控制不住自己的思想。一个林庭天就让我痛苦了三年，我不想我刚刚告别这种生不如死的生活又要再次跌下深谷。也许，相思还算是一种美好的幸福，可是单思却是让自己掉下万劫不复的深渊。你想控制自己的想念，无奈感情已经脱离了你的控制。于是，你只能一个人胡思乱想，一个人体会