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我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

秀逗1年12月16日

经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：

敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。

敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！

这样非把妖怪折磨疯了不可！

秀逗1年12月17日

世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。

师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。

今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。

开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”

“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”

“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”

“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”

“错，是把对方翻个身。”

还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。

师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”

我：“……”

大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”

子龙：“……”

秀逗1年12月19日

路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。

这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”

大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”

“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。

“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”

谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。

甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”

“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。

“你找谁啊？”师傅问。

“我找我的小添甜。

“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。

“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。

“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。

“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。

师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”

毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”

“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。

“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”

大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。

“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。

“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。

“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师