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，睡前他会要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样结婚吧，我很累了。

那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来京，要我过去一起玩。那天大家玩得十分尽兴，我也例外地喝了一些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方大门已经关了，我只好和他一起回到他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶，我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。

我不知道当时是出于什么心理，也许我是真的累了，厌倦了，厌倦那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时，我没有阻挡住他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。我承认我是一时心软，没抵住诱惑。后来，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不知道是因为害怕，还是因为感伤命运多作弄。我苦守的处女身份就这么结束了，没给自己最爱的男人，却给了一个自己厌恶的男人。那时候我是真的觉得害怕，不是害怕未来，而是害怕自己。因为我已经把握不住自己，做出来的事情总是与本意不一致，这就意味着我不再是自己的主人了，还有什么事情比这更可怕的呢？

清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那时候我想到了家，想到了父母。我庆幸，在这世界上总有一个地方是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了一口气。

国庆在家，我感到前所未有的轻松，不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

国庆假期结束，我回到公司。那个把破我身的男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话，我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧，我害怕见到那个男人，似乎他不仅是在一夜之间摧毁了我的处女身的人，而且像个魔鬼一般想要控制我的灵魂。

后来他终于在电话里找到我，我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来，他还邀我出去玩过，我的心态也逐渐平静下来，但是只答应有他表妹陪同的时候才去。

去年十二月中旬的一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。

难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。

在这期间，我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生，他和我是老乡。我们在网上几乎没怎么聊过，但是我给他留了我的电话。打过两次电话后，我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见面后，其实并不是想象中的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是在撒谎，因为这确实是我主动的第一次。

那天，我没有阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平静静地像旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

他睡着后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他很认真地看了一眼床单。

床单上没有血。所有代表处女的血色标志，只有我自己看到过。

从那一刻起，我已经完全告别了我的处女时代。那天是2002年2　月8　日，我23岁生日的两个月后。

回想起这件事，在我心里，是一种奇怪的感觉。我心中没有后悔，只有一种可笑的报复后的快感。

实际上，我并没把那个研究生特别当回事，我一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十一点钟我赶最后一班公共汽