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己的无边的悲欢空间。

知冷（9）

小柔说，古往今来的人，都没有说实话的，也不愿说实话，就像是皇帝的新装，谁都知道那里什么都没有，像小孩那样勇敢的人毕竟是人类中的异类。

我很不以为然，小柔，你就看在我的面上，放了整个人类吧，赦免他们的无知吧，也饶了我，求你，求你。

小柔坦然一笑，我就知道你会这样，我也不愿去想，但不得不，我来这世上，就是被动的，被动的难过，被动的感动，被动的快乐，被动的哭泣。你说，一个人，活着，白天瞪着眼，争名逐利，晚上还好梦噩梦连连，累啊，如果只剩下这昼夜的交替，日子也会很苦。我就是一堆真实的白骨，那些虚伪的东西就是血肉。爱情、正义、高尚、卑微、痛苦……包裹起无聊的骨头。如果人相信这个世界是这样的真实，那如何亦快乐亦平静的走下去。我理解你的说法，其实，我也需要欺骗我自己，要不然我也不会走到你的面前，要不然我也不会坦然的诉说我的想法。我记得父亲经常说一句“无所谓”，母亲离开她远去他乡，他平静的说无所谓，爷爷奶奶先后辞世，他也平淡的说句无所谓，我整日游荡，无所事事，他显得更加平和，一切都无所谓的。但我却是一个十分有所谓的人，母亲离开我时，我才十岁，我不太清楚他们之间出了什么问题，但我知道我的恐惧。我###岁时，经常做噩梦，不单单晚上睡觉时，天一黑，我就沉浸在简单的生死抗争里，那时我觉得人是不可以死的，但又没有办法挽回，每到想不通时，浑身就有种被撕裂的感觉。经常，我一个人面对黑徐徐的山岭与乡村激越的风。我这单纯的心疼经常陪伴我涉过凉爽的小河，我还记得那时我沉迷的样子。这些从未和父母说过，这是属于我的纯粹的恐惧与幼稚的哀伤。有一次，父亲教我认字，严肃的告诉我，如果不认识在小黑板上的一行字，就要到室外站着。我静对着那无限扩大向我袭来的字，我整日幻想的恐惧感蓦然的从遥远的天际袭来，只觉得自己被放大，放大……所以母亲离开我时，我又经历了一样的味道的恐惧，那时，我还沉浸在十岁时延伸下来的对生死的恐惧里。父亲看到我整日神情恍惚，只是多说了几句无所谓。现在看来，我那时的恐惧感真的不值一提，可能是因为我太执著于得到的东西，却又不能看透它们，这就是欺骗。说到底，还是我欺骗了我自己。生活的睿智在于它的不能重复，只可以假设。如果我还能再经历过去的岁月，我会无忧无虑的打发日子，不再诚惶诚恐，不再心慌意乱，不再……只可惜……小柔欲言又止。我很想打断她的话，但我异常空洞的心灵无法找到合适的话，只有静静等待。

在我18岁时，我会更理性的支配困扰我多年的恐惧，虽然有时也失败。我知道父亲不再如记忆中的年青，我们之间的交流也不多，很多时候，彼此都知道对方的意思，省去了许多不必的话。父亲是我唯一的亲人，我是父亲唯一的亲人。偌大的世界，喧哗的人群，没有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的话，我相信许多年前我就开始了流浪，寂寞的山冈，温柔的小河，静静的四季的风，都是我的家园。如果生命还可以说成是天边的彩霞，那漫漫长夜会是我悄悄跋涉的轻舞。父亲对我不管不问。我出门之前，总是说句我走了。他也总是“嗯”的一声，不再有其它的话。有一天，在家里很闷，就出来看书，临走时，我……

小柔的话有些不太平静，我知道她要说的结局。我说，柔，你还是先忘却了吧，像你说的那样不再被欺骗。

小柔说，你还是不了解我，就是不再被欺骗，生活中也并非都是艳阳天。

我不解，我也没有“艳阳天”的意思。小柔又恢复了平静。那一天，临走时，我仍然说我走了，他还是答应了一声。我转身就走，在门快关上的瞬间，父亲疑惑的说，你……门就关上了。我没有听到“你”后面说了什么。就在那样的一个下午，我失去了我的父亲，永远的。他什么也没有留下，除了空荡荡的房子，就是那句“无所谓”。我说不清当时的感受，只是一味的流泪，泪水尽了是空洞的眼睛，空洞的眼睛之后是空洞的心。我又想到小时候的噩梦，再一次的迷茫于人世，生是什么，而死又是什么。人为何要生生死死呢？恐惧感没有了，只是无法想得十分清楚。在我开始想这个问题时，他们都还在，世界是生动而丰富的。在我还没有想得十分清楚时，世界是就剩下我一个人了。我也没有发现喧哗的人群有什么变化，但我感到了浮华的世界正在离我而去，秋风和黑夜充满了他们离开后的世界。我独自一人，飘浮在熟悉而又陌生的的街市