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那些他们给我的旋律还能在我的身边响起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的时光里，他们给我唱过的歌。放开的双手又想重新抓住他。那已经是不可能的事了。于是在漆黑的夜幕里跑过每条熟的的街道。我不知道我是在找寻他的身影还是在忘记他的身影，。如果真的是这个样子，我相信自己还是爱他的。北京这个让我重生的地方给了我什么，我不会去计较。只要我可以在这里找到他们曾经给我唱过的歌的旋律已足够。他们曾经给予过我爱，我没能抓住。也许抓住是用一辈子来完成，可我没有一辈子的勇气。但我想至少他人还能给予我。后来我就算不接任何人的爱也无怨无悔了，因为曾经有过，所以守着一辈子也不会是多么难了。回想起这样的一幕，是喜是悲都不重要。此没有心痛，放开所有，然后我失去的并不会太多，所有的东西在我的心里拥有了，没有认我失望过，这便是爱。

纷纷叶飞中回到的年代中，是短暂，是永恒，还是我们都无法看穿彼此才要去追寻的一场华丽的过往。其结果往往是让人难以预料的。我说不能在失去他们的同时对做感情傀儡娃娃。那几年里，我总不能为了自己的爱而自私一回，才让他们彻底地离开自己的生命里。孩子的存在让我不在忘了自己和价值，我应该明白对我来说重要的是谁。有天起，我还能彻底地想到有些人在我生命中存在过的价值。于是我在时光的转动里认识到自己的价值。生活当然义无反顾地映证了存活的理由。偶尔间也但能无所谓地回去，看看曾经最生动的国面。这样一来，生命中什么都不会消失，因为还有曾经的时光。纵然又用同样的一种情情面对，这样的时光顺应了发展的规律，所以值得深思的日子延续到最后一刻钟。我想也没有什么不同了。这样最好地表现出自己的点滴。

北京或者从开始认识他以来就将出现在生命里的一种目标。其结果终能证实这样的一种道理里最终不能联系到另外的事情。后来，我知道花间艾在哈尔滨，在一所医科大学。终究不能如愿地完成生命相识过的事迹。终究还是放弃了所有。该有的只是直面现实内容。或者是值得考虑将在哪个转角遇见时光的熟悉的地步。我行走在不同的时光里和不同的地域，风景一味地重复相吻合，久而久之丧失了原来的味道。那片白杨林依与众不同，我一直试图找到边境的出口，只是又从未找到过，结果很可笑地返回到原来的地点，却从未再次遇到过他。可能是年代久远了，让人终于想不到这里发生过什么。记得那些飘浮的旋律，那些笑容，或者都被埋葬了太久远，无人发掘了。我也深刻地明白了太多的内容在我们的生活里什么都不算，这段小插曲也最终退去色彩。仿佛我的生命刚开始的瞬间就是错误的走向。然而后来才终能踏上正规，我终结出来的结论。

他说，有些时候，我也确实了解过一定的道理，既然是两个人的事情，或许就得两个人共同面对，面不需要任何人掺和进来。我想确实是这样的，不过我能为这做什么呢。或者给果我不知晓，但任其如何面对，我想也不会再是我们两个人的事了。我说，我考虑一下这样的事情该适合在哪个阶段呢。如果能够继续，我想能做到更久。原来遵循过的故事概况也许只能短暂，我认识到了这种内容原来突显在我们的身上。承诺没有任何理由。爱的太深。我想要面对爱情不彻底失败，。结果又能怎样呢。还是不如想像中的另一边侧翻了。偶尔间想到我们经历的过程，庆幸何年何月起经过了长达更久的时间。我说，即使没有任何理由为这样的事而解释。我的人生多半是有其他人知道，他的父亲也不例外，所以才会对我说些奇怪的话。难道他就不知道那个时候所发生的事情吗。其实我更愿意他能知晓有关我的一切，有关的我报道。然而并不知道他是真不知道还是假装不知道呢。他始终未说过，我深知结果并不会很简单。

其实我终不能明白各种原因，只想静静地思考下一秒的生命问题。结果同样拥有不同的内容，似乎想有限的空间里，每个人的心情都很复杂。他的哥哥，他的嫂子，还有他，以至于当时的我。后来想了很久，终于明白，他们在很久以前便知道了，可能就是有关扬的那件事有我