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道了有一位令人满意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方

现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。

朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。

但是，亚历克斯又如何呢？他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。

亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。

亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀！”

朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧？”

当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。

亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。

亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。

成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法

你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势？你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬？

挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。

有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：

你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀！体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗？你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情！”

在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑？我一回来就告诉你了，当时咱们不是在