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第4部分(第3/4 页)

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爱;她可以松懈下来,少给与、多接受,而且这是她应得的。

女人不费吹灰之力就自然得到松懈,就像自然记起她值得被爱;她可以松懈,少给与、多接受,这是她应得的。

付出太多,令人疲惫不堪

为了处理沮丧,金星人忙於分享和谈论她们的问题。从谈论中,她们发现了沮丧的原因是她们无时无刻都在给与,付出太多使她们疲惫不堪。她们不平地觉得自己好像一直要对另一人负责,她们需要松懈,好好的照顾自己一会儿,她们疲於和别人分享每一件事,她们要拥有一些个人的特殊感觉。为他人生活或当一名殉道者再也不能让她们满意了。

在金星,她们的生活哲学是输/赢;我输,所以你能赢。自从她们开始为别人牺牲,就一直是个照顾者,但数世纪以来,金星人已疲於老是照顾他人、与他人分享每一件事。她们已经打算要过赢/赢的生活哲学。

同样的,今日有许多女人也疲於付出。她们要腾出时间探索自己,腾出时间先照顾好自己。她们需要有不需要她们照顾的人,来给与她们情感上的支持。火星人正好符合了这样的条件。

在金星人准备学习接受时,火星人也学习给与。几世纪以来,金星人和火星人在他们的进展里达到了一个重要的阶段:金星人需学习如河接受,火星人需学习如何付出。

男女成熟后,同样的改变发生了。女人年轻时,乐於牺牲自己、塑造自己以符合男人的需要;男人年轻时,自我陶醉,没有警觉他人的需要。当两者都成熟后,女人知道为了取悦同伴,她牺牲了太多;男人也知道,他可以给他人更好的服务和尊重。

成熟的男人也学习有时牺牲自己,但他主要的改变是更了解如何成功地给与,同样的,成熟的女人也学习新的给与方法,但为了学习接受自己的需求,她主要的改变倾向於设立付出的界限。当女人认为她给与太多时,她会为两人间发生的不快乐而责备配偶,她觉得自己付出的比接受的还多,十分不公平。

虽然她没有得到她应得的,但为了增进两人关系,她必须知道该如河解决问题。女人给与太多时,不应责备她的配偶,男人给与太少时也不应责备他的配偶,那会得到反面效果,使对方排斥自己。责备於事无补。

了解、信任、同情、接受和支持才是解决问题之道。男人与其愤怒地责备妻子,不如在她没要求时主动支持她,在她抱怨时倾听她、帮助她、信任她,并为她做点小事以示关心。

女人则可以接受和支持丈夫的缺点来取代对他给与太少的谴责,尤其是他令她失望时;在他没有支持她时,相信他想给她更多;以感激的态度激励他给得更多,并继续请求他的支持。

设立及尊重界限

女人最重要的是必须了解自己的界限:在不激怒丈夫的情况下,她可以给与什么?与其期待丈夫有对等的回馈,不如约束自已付出的程度。

让我们看看以下实例:吉米和太太苏珊来找我谘询时,吉米三十九岁,苏珊四十一岁。苏珊想离婚,她抱怨,结婚十二年来,她付出的已超过她所有的,她再也不能负荷了。她责备吉米昏庸、自私、爱控制、不解风情。她说她再也掏不出东西给与了,她要离开。他说服她来治疗,但她怀疑会有效果。最后,他们经由下列三个步骤,在六个月期间内治疗两人的关系。现在,他们与三个孩子共享幸福婚姻。

步骤一:激发动力

我向吉米解释,他太太累积了十二年的愤怒,如果他想维持婚姻,他必须常常倾听她说话,籍以激发她维持婚姻的动力。前六次会谈,我鼓励苏珊分享她的感觉,耐心帮助吉米了解她的消极感觉,这是他们治疗过程最困难的部分。当他真的用心倾听她的痛苦和没有被满足的需要时,他变得更激发出主动的态度,有信心做必要的改变,以保持爱的互动关系。

苏珊受到激发动力去维持关系之前,需要吉米听她诉苦及认同她的感觉,这是第一步骤。当苏珊觉得被了解后,他们就可以进展到第二步骤。

步骤二:负责

第二步骤是负责。吉米必须对没有支持太太负责,苏珊需对没有设立付出的界限负责。吉米为他对她的伤害抱歉;苏珊也知道她没有设立界限,以致他能以不礼貌的方式威胁她(如吼叫、发牢骚、反抗要求、藐视感受等)。虽然她不需道歉,但也知道该为他们的婚姻问题负起一些责任。

当她逐渐接受自己无能设立界限,和意图付出更多反而造成问题时,她就能够宽恕了。为了减轻忿恨,她必须对自己的问

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