第6部分(第2/4 页)

“从一而终”，我很怕他的亲朋好友唾弃我，也很怕自己的父母伤心，这辈子我没做过让他们伤心的事情。如果我跟他分手，我不知道我保守的父母会怎样看我。您能告诉痛苦挣扎的我该往哪个方向走吗？

救苦救难是观世音的心理需求

你是个乐于给予的女孩，从中获得“我很重要”“我很有价值”等良好的心理感受。或者说得更白一点，你很乐于去“搭救”别人。你很乐于在亲戚中扶危助困，还选了一个远不如你的男朋友。他各个方面与你相差甚远，于是你开始充满激情地去搭救他。

搭救者内心有一个潜在的逻辑——我对你这么好，你应该为我而改变，这样我的付出才有价值。也就是说，你需要看到自己搭救的那个人按照你的意愿过上了“更好”的生活。

你看你多像一个救苦救难的观世音菩萨！他在学生时代行差踏错过，你认为他今天的生活都与他那次行差踏错有关系，你渴望把这个“误入歧途”的孩子给扳回来。

你们恋爱中最美好的阶段，恐怕就是你们共同设计“改造蓝图”的时候，他应该戒烟、他应该学电脑、他应该多多吸纳资讯……那时的你是充满激情与自信的。而他，不过是为了配合你的搭救心理而已，他压根就没觉得自己抽烟、懒散、视野狭窄有什么不好，小农生活很悠闲啊。

他不可能永远违背自己的本性去装着配合你，于是，在你们关系逐渐确定之后，他的本性一一暴露。他不担心会失去你，因为想做“观世音”的人道德观念超强，那个严厉的“超我”自然会约束你，让你继续留下来。如果你离开他，处女情结并不是困扰你的第一因素，而是你一想到你要承认双重失败——你搭救他失败了、你在他亲友面前的观世音形象倒塌了，你就简直要崩溃。如果他不像今天这样潦倒，而是春风得意，你反而会轻松地离开他，因为你不必承担抛弃弱者的罪名。

所以，观世音情结才是你真正的紧箍咒。观世音嘛，当然应该与弱者生活在一起，并一直帮助他，直到他脱离苦海。如果半途而废弃人而去，那还叫什么观世音呢？

恋爱是一种互动的关系，他潜意识里深深地明白，如果他真的变好了，你的搭救任务完成了，你就可能会离他而去，所以他不能变好，只有这样才能永远留住你。如果你真的离开他，说不定他倒会开始奋发图强。聪明的女孩，为人为己，你都应该选择和他分手，过一点自己的日子。

计算器女人（1）

倾诉人　南燕

我刚答应了男朋友的求婚，我的老板却让我再等他一年，并且开出了诱人的条件。可是为一个已婚男人而等待，谁知道有没有结果，我很担心现在快到手的幸福也会鸡飞蛋打，到时候一无所有。

男朋友是我的同学，也是我的初恋，我们认识很多年了。毕业后他去当了5年兵，而我到东莞这边打了5年工。后来他又跟着熟人去学做生意，跟我不在一个城市。

以前我们的感情很纯，不掺任何杂质，他从部队里寄来一封信或者偶尔来个电话，我都会兴奋好几天，那份开心能让我把工作中的任何不愉快都忘掉。后来，经过努力，我从一名流水线的员工，做到了现在这家工厂的会计。两年前，也就是他退伍半年后，我觉得和他分开太久了，各自的性格都改变了很多，我对他的看法也有了很大的改变，所以我觉得他已经不适合我了，于是我主动提出了分手。

我是老板一手培养起来的。我自小很聪明，读书的时候成绩一直很好，只因当时家境不好，初中读完就没再读了。我学东西很快，学什么都能很快上手，老板还鼓励我学做会计，我听了他的，到现在我已经是助理会计师了。也许您已经猜到了，没错，我和他不可避免地发展成了情人关系。他比我大20多岁，有老婆和孩子，这个我一开始就知道。他很有手段，不会强行要求我如何如何，但就是有很多办法感动我。或者说我年少不经事吧，反正最初我是掉进去了，他太会照顾人了、太会体贴人了、太懂我的心思了、太成功了！

最初跟他在一起的时候我总是小心翼翼的，毕竟他是我的老板，我很难完全让自己把心放宽，他也间接地表示过，他是不可能离婚的。

我以前很痛恨那些第三者，但我自己也成了这个角色，我的心理负担很重，我自己都不能接受自己，很煎熬，真的。我一点也不想去破坏人家的家庭，当然那时他还很理智，也不可能破坏得了。我选择分手，可是奇怪了，他说什么也不答应，就这么拖着，两年了，我一直说分手，他一直不答应，我要离开，他竟然在