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第15部分(第3/4 页)

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多年来认识的夫妻当中,只要是很恩爱的一对,大都抱着游戏的心情。他们在别的时候可能很严肃,但他们相处时,就有勇气装疯卖傻——并不过份,也不是永远如此,只是表现出某种程度的无忧无虑。他们花很多时间一起欢笑,也开自己的玩笑。他们不会将彼此的习性、怪癖或不完美看得太严重。即使偶尔这么做了,也是一下子就算了。这种轻松的态度让他们不会过度的自我保护、好斗、争执,对彼此的期望也合情合理,也帮助他们保持冷静的洞察力,成为合作无间的好朋友。我们也发现,当你能保持游戏的心情,又有点幽默感时,你几乎不太可能为小事抓狂!

从另一个角度来看,一些不愉快的夫妻看起来似乎都很严肃。大多数时候,他们无法一起欢笑,更别提要他们装疯卖傻或开玩笑了。生活及婚姻关系都是“严肃的事”,而这正是导致自我辩解、争吵、烦恼或权力斗争的原因。当你太严肃时,任何事看起来都是大事,你很容易就为小事抓狂。

要保持游戏的心情,最好的方法是不要让自己变得太严肃。轻松一点!让你自己有点乐趣,不要太在意别人的眼光,或是你该在别人眼中扮演什么样子。

许多人都犯一个错误,就是告诉自己要“等一下再玩”——等事业有成,等所有的问题解决了,至于现在,他们一定要严肃一点。问题在于,我们的事业永远打拼不完,问题也永远解决不完,总是有事等着我们去做。所以,不要等到为时已晚再来追悔。生命短暂,尽情玩乐吧!

26、别在每个故事中拎主角

大部分人都喜欢讲故事。我们喜欢谈论发生在自己身上的事——我们的感觉、观察、期望或成功。就算是与人分享失败、混乱、灾难,也是一种满足。分享是两个人之间变得(或常保)亲密的最有效方法之一,也是与对方维系感情,相看两不厌的方法。

但是在大部分的两性关系中,有时候潜伏着一个需要注意的沟通习性,那就是喜欢在每个故事中当主角。

有一次我在纽约市一家餐厅中等候迟到的朋友,邻桌坐着一对年轻男女,大约二十六七岁,正在约会的样子。

那位年轻女人分别说了三段她的经历。第一个是关于早上有个人对她很不礼貌。第二个故事则是她的工作变得多么有压力,要求又多得不得了。最后是一个赚人热泪的故事,描述在她成长的过程中,父母如何不关心她,不听她说话。

第一个故事引发的结果是,那个年轻男孩开始强调自己早上碰到的计程车司机,绝对比她所碰到的人还要没礼貌,他说:“我从没见过这么烂的机!”第二个故事所造成的效果更糟,他形容自己的工作压力大得不可思议。最后一个故事则让他想起自己的父母,他很情绪化的形容他们是在“伤害他的感情”。

我瞄了那个女人一眼,可以感觉到她眼中毫无生气。她显然很失望。每次她想跟他分享心情时,最后都变成他那更精彩刺激的故事占了上风。她所说的每件事都不够好听。我可以想像她的失望,甚至痛苦的感觉,而那个男人不但不愿意倾听,还不让她在自己的故事中当主解。

这个策略很难说明清楚,因为它很微妙。我很确定这个男人无意伤害她。我猜想,若从他的观点来看,他只是很努力参与她的谈话,给她回馈。不幸的是,他看不出他已经抢了对方的风头。他的回应在无意间造成了她还不够重要的印象,或不够有趣。她的故事需要经过他的润色,才会鲜活精彩。他没有一次说过(或暗示):“嘿!这个故事很不错!”或’哇!听起来你这一天真不好过呢!”

当然我们也经常这样对待彼此,只希望我们能从错误中学习。我们的建议是:尽量避免修正、更动、补充伴侣的故事。最重要的是,不要把故事转移到自己身上,说些“这算不了什么,听听我的”之类的话。你这么做,就是在忽视伴侣的故事,无言的声明这个故事不够好,不够精彩,也不够重要到成为一个故事,需要你加上点什么才算完美。虽然你根本无意伤害她,但你已经把讯息传递出去了——称只对自己的故事有兴趣,你不想听,也不感激伴侣分享她的故事。

如果你能运用这个策略,至少大部分时间如此,你会发现伴侣变得更热情、更快乐,更愿意与你分享故事。由于你真心倾听,伴侣也会想听听你的故事。最后你们会比以前更快乐、更相爱。

27、许下重新开始的承诺

不论你们是初认识或才陷入爱河,或已经在一起很多年了,彼此许下一个“重新开始的承诺”,都会有很大的帮助。对两性关系来说,这么做

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