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。从上到下，头发、衣服、鞋子，满满的水。幸好，姐姐和师姐（姐姐以前的舍友）只是鞋子湿了而已，要不我肯定内疚死。我想起阿姨跟姐姐说的那句话：“要不是你要送她，也不会这么奔波，更不会瘦成这样了。。。”是呀，都怪我太笨，什么都不懂，连想自己去学校都得不到家人的同意，最后还要落下个麻烦鬼、拖油瓶的罪名。说实话，我也心疼姐姐，她这几年真的瘦了很多很多，之前又因为陪我去玩淋了雨，现在还感冒着呢！看着她楚楚可怜的样子，我都心疼死了！要知道，在家里我是最喜欢姐姐的，喜欢到什么都不想跟她争，不准别人说她的不是。只要看到她不开心，我也会很不开心。可是，现在，我最心疼的姐姐却因为我而受苦，我过不了我心里的这关，我内疚也恨自己不争气。可是阿姨也不能把姐姐的瘦全部归因于我啊，姐姐又不是因为送我才瘦成这样的，她几年前就在不断地瘦了，怎么可以这样说嘛！

背着书包，拖着行李箱，行走在风雨中，一身雨水，踉踉跄跄地缩进出租车，想象着自己一身狼狈地踏进这座新的城市，突然觉得有小小的失落。第一天上大学，我所钟爱的城市却以这种方式来迎接我，让我失去所有的热情和向往。难道选择这座城市、这所大学，我真的错了吗？从6月30号在最后的时刻改了志愿的那刻起，我一直在问我自己，我这么反抗，到底是对还是错。可是我也从来没喜欢过这所学校。只是在我的记忆里，这个省会城市让很多很多人都着了魔地想往里面钻，我也因为向往繁华而来到这座大城市。

从小到大，我一直被灌输着学医的梦想，做着救死扶伤的梦，想成为无私奉献的名医。我一直在查各所医学学校的各种资料，给自己定的各种目标，还把能得到的医书都浏览了一下，给自己的大学计划好了学习的内容。可是，一不小心，我改的不只是一个专业、一个学校，而是我一生的事业和前途。我一直在问我自己后悔吗，我后悔吗？很多时候，我很后悔；很多时候，我又说服了自己不后悔。我总是可以列出让自己后悔和不后悔的千万种理由，还是得不出我是否后悔的答案。现在，选择这所学校让我不后悔的最大理由是我遇见了坏人，这个能让我安心、让我有信心去奋斗的男生。

走进大学的门，完全陌生的环境，有点依赖姐姐的我只能跟着姐姐和师姐走。原本以为有两个师姐带路，一切会是很顺利。我想快点找到宿舍，换一套干的衣服，洗一下头，洗掉我这几个月来的霉运和不开心，重新开始生活。可是，没想到，学校的变化这么大，只是在外实习7个月而已，姐姐和师姐已经找不到路了。陌生城市的雨，有点无情，越下越大。雨点打在我身上，重重打击着我曾受伤的心灵。没办法，我们只能兵分两路问人。姐姐和师姐去探路并问人，我打电话向早到几天的声声同学求助。可是，我打了还几次电话，声声都不接。幸好，姐姐厉害，很快就问到路了。踉踉跄跄地跑到辅导员办公室，着急着去宿舍的我却再次受到打击。我一身雨水，拖着行李箱好不容易来到辅导员办公室，准备拿出录取通知书给辅导员报到时，辅导员的手机却不合时宜地响起来。我就这样在好几个辅导员的目光注视下，一身雨水往下滴，全身湿得我直发抖。狼狈不堪的我和优雅从容的姐姐站在一起，很明显就是白雪公主和灰姑娘的对比。要是现在有个洞，我肯定毫不犹豫地钻进去。当然，辅导员办公室没有洞，我只能习惯性地缩到姐姐背后了。我也忘了从什么时候开始，那么相信姐姐，那么依赖姐姐。有姐姐在，仿佛所有的事都可以解决；我不用担心，也不用害怕，甚至连思考也懒得去思考。终于，抖了十几分钟，把辅导员等回了。报到完，拿到宿舍钥匙，第一时间直奔宿舍。

一路找辅导员办公室，等辅导员报到，期间耗了不少时间，而姐姐和师姐又要赶车回去。没办法，我匆匆放下行李，依旧一身湿嗒嗒的衣服，跟随姐姐和师姐到市区吃饭，买东西。匆匆的一顿午饭之后，姐姐和师姐便赶着回去，而我，则被扔在这陌生的超市里等我高中的一个同学小霞。她说要来市区买东西，可是现在还没有空出来，叫我等她一下。我怕迷路，又怕她来找不到我，我只好静静地坐在超市门口呆呆地等，迷茫又新奇的眼神，我不知所措的模样就像一个迷路的小孩子，在等待着大人来认领回家。许久之后，小霞终于来了。把面积庞大的超市逛完，扫了自己需要的商品，然后美美地吃顿晚饭，看看时间已是晚上十点多。回到宿舍，看到下铺的行李已在床上放着。我想，这都11点了，她还没回宿舍，应该今晚不在这睡了吧。那我岂不是要一个人睡？唉。。。都怪我