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她想起小甜甜初次见到安东尼的时候，脸颊会变成玫瑰色实在是无能为力。

就从那天起，有颗小小的种子在她心中发芽，经过年年月月、风风雨雨，仍坚持着不肯枯萎，等待缘分灌溉，让它开花结果。

后记——某年某月某日到此一游

这篇游记是三年多前写的，当时忧郁症快要爆发，身旁也没什么男人，或许可从文字中找到蓝色的线索，请随意参考罗！

放假前，时间过得好慢好慢，我都已经又吃又喝又睡了那么久，为何还没熬到这日子快些过去呢？

想着假期的点点滴滴，自己躺在床上偷笑起来，就像小时候要去远足一样，高兴得不知所以。

不想工作，不想写东西，不想撑着熬着等放假，啊～～夏日将至，不玩更待何时？

晨起，迷迷糊糊收拾行李，胸口还有点痛痛的，因为度假的兴奋之情，已由快乐转成了尖锐，仿佛一个渴求已久而终于喝到水的人，那水的味道甚至会像血，或像泪，实在太美好了而教人承受不起。

也不知该带些什么，光是衣服就让我思量许久，摆弄老半天才决定是哪几件，必须是符合我心情的、我灵感的，这对我很重要，衣服诉说着我的无声言语，我是来度假的，是来忘记一切的。

先回爸妈家告别，交代了一些事情，然后哥哥骑车载我到台北车站，我说了再见，转身一走进车站，旅人的气氛便随着冷气涌向我全身，背着行囊、踏着凉鞋的我，真的就是要离开这城市了。

长久以来一直觉得累，早上出门前编辑还打电话来，告诉我度假回来后该做的工作。我已成了文字工厂，不断压榨自己就会有作品，并非写不出来，却是被动的、受到压力的、出于理智反覆锤炼就会写出来的东西。

啊～～那些一定要写、非写不可的日子，究竟都被时光藏到哪儿去了呢？就像花了多少时间相爱，就要用多少时间忘记；而花了多少时间失去，也就要用多少时间找回。但愿，在这次旅程中，我能找回我那起源的地方。

一位老伯伯走过我身边，他脖子上背着三、四个运动袋，身穿汗衫和短裤，满头白发加上满面笑容，似乎很愉悦又很不知所措，一种让人觉得难过的快乐方式。

后来他站到我对面的月台上，找了个女学生说话，那内容我自然听不到，只见那女学生很快就走了，后面一位小姐见状有点不安，闪躲着走避过去。

老伯伯仍是那洋溢的笑，却又带着些许失落，我不知他是否有精神疾病或任何苦衷，但我想他大概是跟我一样，只因为……寂寞吧！

这世界是如此之大，我的寂寞是如此微不足道，比起经济不景气、治安不安宁、地球不再美丽等等，真是不算什么的，但为何它就是能让我如此伤感呢？

火车开过板桥站，慢慢从地下迎向地上，一切变得明亮许多，天阴阴的，建筑物们都非常安静，草木花树们也谨守沉默，这世界以一种淡淡忧郁的面貌呈现在我面前，或者是我以淡淡忧郁的双眼看出去，才将它染上了这色彩吧？

我身旁的胖胖男子己打起鼾来，报纸还放在他手上，几乎是报纸一离开他的视线之后，他就已经让睡神阖上了双眼，多好，多令人羡慕的本领。我生平似乎不曾有过任何一次即刻入睡的经验，相信这是种天赐的恩惠吧！

一位阿嬷抱着孙儿走到前方无人的座椅，那小孩又吵又闹又不肯安睡，阿嬷于是抱着他唱，“妹妹抱着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上小鸟笑哈哈……”

顿时我眼眶好热，多久没听到这首歌了？多久没人在我耳边唱催眠曲了？其实我也好想听听，好想让人抱着我、哄着我入睡，想来除了孩子以外，也只有情人才能有这特权吧！我是当不成孩子了，是否还可以当成情人呢？

最重要的是自己，而不是别人。

Yes，我就是那种十分钟前热泪盈眶，十分钟后又开始吃御饭团的人，而且每次都不会拆御饭团的包装，有好一些海苔得留到最后才能用手剥着吃。

火车过了新竹，阳光突然普照大地，可能是愈来愈远离北台湾的关系，就连天气也要跟着变好起来。窗外有山、有田、有池、有石，好像离我很近，一伸手就可以摸到似的，又像是幅画，只能观赏而无法碰触。

我左方的男子鼾声不断，时而像是气喘；我后方的婆媳聊天不断，时而伴着孙儿的吵闹声：我右前方的婴儿嚎啕大哭，阿嬷只得柔声哄慰，我发现不管我在任何地方，我的耳朵总难得到完全的寂寞。

隔着