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拉科冲他挑眉，显然不太真诚地加了一句，“谢谢”，然后扬了扬尖细的下巴，示意他可以开始工作了。

“你真的没有跟我说过超过10个单词以上的长句了。”斯科皮皱着脸，沮丧地抱怨。

“你以为我是开玩笑的？”德拉科讽刺地笑着反问。

好吧，诚实的回答只会招来第二次嘲笑。所以斯科皮没有回答他的话，闷头开始对付自己手上的魔药材料。

“等你不带着那玩意，”德拉科目光闪烁地看着斯科皮手边那本石头一样巨大的中英双译词典，“我就考虑好好跟你说话。”

“哦得了吧，你也不认识上面的中文。”斯科皮恼火地说。

“下个暑假我会考虑学习，只需要一个暑假。”德拉科假笑着回答，“现在，切你的雏菊根，不许顶嘴。”

斯科皮：“……”

与“引导者”的愉快谈话在前排赫敏的恼火怒吼中完美落幕——“罗恩！你怎么敢把剥成那副模样的无花果丢进我的坩埚里？！”

“格兰芬多扣两分，格兰杰小姐，因为在课堂上大呼小叫。”斯内普在教师最前端懒洋洋地说。

赫敏愤怒地瞪着罗恩，罗恩小声地连连道歉，但是已经晚了，他们的魔药变成了可怕的颜色。剩下的所有时间里赫敏都在试图去挽救它让它看起来好一些。

到了下课，斯内普按照他上课之前所承诺的那样，喂纳威的蛤蟆喝下了纳威亲手做的缩身药剂，众目睽睽之下，蛤蟆变成了蝌蚪，斯莱特林们看起来都挺失望的。但是斯内普用事实证明他从来不让大家失望，他还是找到了理由扣了格兰芬多的分——“因为你的多管闲事，格兰杰小姐。”

看，多么正当的理由。

最后，他看起来十分愉快地给了赫敏和哈里、罗恩三人那份作业一个“P”，并评价：你们怎么敢比隆巴顿做的还糟？

……

——“那都是因为你！罗恩！你的无花果肉被你掐成了肉泥！”赫敏直到出了地窖教室还在忿恨地埋怨，“梅林知道，那些可怜的无花果怎么惹你了？！”

在赫敏埋怨的过程中哈利扭开脸，假装没有看见罗恩面红耳赤的样子而是对自己的鞋产生了极大地兴趣。他很确定自己不想告诉赫敏他的发现——因为在罗恩剥那个无花果皮的时候，格雷特和马尔福一刻不停地在他们身后喋喋不休地互相抱怨或者低声商量魔药制造步骤上的小问题，听上去，呃，挺亲密的……哦，亲密，这真是个可怕的词儿。

他不确定罗恩的反常是不是跟这个有关，如果是，那就真心太糟了。

因为想着这事儿，哈利在吃午餐的时候差点将他的盘子一块儿吃下去，而看上去坐在他身边的罗恩也没比他好到哪去，整个人处于完全放空状态，他的叉子几次戳进了盛着南瓜汁的杯子里。

直到第二天早上，罗恩看起来还是没什么精神。

“早，哈利。”他打了个大大的呵欠，没精打采地说。

“打起精神来，伙计。”哈利试图鼓励他，“今天有黑魔法防御课，卢平教授看上去挺酷的！不是吗？”他随即发现自己失败地让声音听上去热情得过了头。

罗恩惊异地瞥了他一眼，拿过一个土司：“你说起卢平教授的时候就像看到了一个媚娃。”

“一个什么？”

“媚娃，男人们的最爱，通常她们看上去就是一个漂亮得让你移不开眼睛的年轻姑娘。”赫敏“呯”地一声把书包扔到凳子上，在哈利身边坐了下来，用她一贯的语气解释道，“生气起来她们漂亮的脸蛋儿还会变成鸟的脑袋。”

“早安，赫敏。”哈利宽容地说。

“早，哈利。”赫敏瞥了罗恩一眼，后者慢吞吞地对她笑了笑，她回了他一个不太热情假笑。

“哦！赫敏！你看起来像马尔福！”罗恩立刻敏感地抱怨。

“在我把书包扔到你脸上之前——”赫敏恶狠狠地将一份炒蛋扔到自己的盘子上，“吃你的早餐！罗纳德！”

罗恩只好将注意力转到自己手上的果酱上，尽管哈利确定自己听见他在含糊地抱怨着什么。比较糟糕的是，当马尔福以不可忽视的姿态昂首走进大厅时，哈利看见了跟在他身后受保护状态的格雷特，那个小斯莱特林在跨入大厅之前犹豫了片刻，飞快地往他们这边瞥了一眼，之后若无其事地跟上了马尔福的脚步。

罗恩抹黄油的小餐刀戳烂了他手上的面包。

………………………………………………噢，这真是他妈的