第113章 我离开的事实(第3/5 页)

写了封回信，态度坚决地拒绝了她。因为我深知，自己还不是一个完整的人。唯一的问题是，也许我写得太过于亲密，又太过正式，让她觉得还有机会。

我们见了几次面，基本都是在班上同学的撮合下。看着她绯红的脸，我却只感到一阵无趣。我对她做了什么吗？不过是在一些无关痛痒的事情上有过交集，为什么她会对我产生兴趣呢？她的朋友常常喊我的名字，在半路堵住我。没关系，我有的是闲心陪她们玩，我一如既往地微笑着。终于，我和她达成了某种默契，这场闹剧也该结束了。没过多久，同学们的目光又被新的事情吸引了。

我继续过着自己平淡如鼠的生活。学校来了一位充满艺术气息的文法老师，我总是躲着他，没有人可以看穿我！我极力避免任何可能改变现在的我的因素，努力让自己变得平庸。然而，总有那么一群人，似乎能嗅到我身上那股孤高的气息。不过这也无妨，我总能轻松应对他们。其中有几个还挺有意思的：一个和我一样是怀疑论者，却潜力无限，只是缺乏活力，还总善于利用别人的热心；一个怀着崇高的牺牲精神，却像个病入膏肓的种子；一个同样读了很多书，能和我在文学上切磋一二；一个故作高冷，浑身散发着 “金光闪闪” 的装腔作势；还有一个天赋与努力相匹配的人。他们中的一些人，和我结成了不错的友谊，也让我从对周三的思念世界中走了出来一些。

我们一起踢足球、打篮球、打羽毛球，我最喜欢躺在绿茵茵的草地上，仰望湛蓝的天空。我们彻夜长谈，一起逛街、买书，玩乒乓球、枕头大战、桌游，一起交换文学心得，一起睡到太阳高高升起…… 和他们在一起的时光，能让我短暂地忘却痛苦，也许这样的生活继续下去也不错。

高考结束后，我们在校园里重逢。我和他们在自行车店花三十元租了辆车，骑到 30 公里外的郊区，骑了整整一上午。我们没有谈论将来的人生目标，只是回忆过去，探讨对人的精神内心的探索。可是，这一切终究无法真正驱散我内心的阴霾，我依然无意向他们倾诉，完成那些我未曾完成的自我救赎 。

每至这般时刻，我愈发笃定自己拥有某种独特的感知力。生活里那些冲突碰撞的瞬间，都宛如隐匿在黑暗中的灵光，而此刻，它们似是迫不及待地要破茧而出。

出于对家庭的复杂情愫，我岁岁年年都渴望写下一些极具实验性的文字。家庭关系，宛如一张无形的密网，将每个人紧紧束缚。父亲的威严，姐姐的贴心，哥哥的沉默寡言，母亲的无尽忍耐，这一切交织在一起，让我们沉浸在一种难以言说的悲哀之中。我们彼此之间那剪不断理还乱的联系，时而令人感到温暖，时而又让人想要抓狂大笑，可我却无法偏袒任何一方，去扞卫某个所谓的 “真相”。我一次次试图挺身而出，却只被绝望填满了整个房间，这个封闭得如同牢笼一般的地方。

我扑倒在床上，用手掩面，发出的笑声中满是苦涩，痛苦至极时，只能用头撞击墙壁，妄图以此来抵消内心如潮水般涌来的痛苦……

我不再轻易露出惊讶的神情，也不想再陷入诧异或愤恨的情绪之中。我记得母亲那斜着眼冷冷的笑，姐姐在天台上仰头凝望繁星的模样，还有我自己一头扎进尖锐又疯狂的思想漩涡里的状态。过去那些经历，如同慢性毒药，在心底深处缓缓释放着效力，像一根根扎在灵魂最深处的钢针，每一次触动，都能引发钻心的疼痛。我只能伪装成一个 “正常人”，小心翼翼地隐藏着内心深处的罪恶，像个幽灵般诡谲地游走在生活里。

我曾泪流满面，所以如今已无需再流泪。那些关于家人的流言蜚语，再也无法成为我悲伤的理由。我不得不承认，他们并非如我曾经想象的那般完美，我们之间的伤痛愈发苦涩，也正因如此，我们只能维持着表面的客气。我伤害过别人，也被别人伤害过，再次相见时，彼此眼中只剩下对方带来的惊惧，我们都像受了惊的野马，惶恐不安，交流时断断续续、支支吾吾，转身之后才暗自庆幸躲过了可能的伤害。

但又并非仅仅如此，相互之间的包容，以及那种自以为了解对方的 “看透”，同样令人心生厌恶。我不再渴望爱，也不奢望被理解，既不屑于相信这些，也不想做出改变。我们仅仅维持着表面的尊重，那是彼此领教过对方脾气后的敬畏。家庭生活给予我的，并不全然是负面的影响。

我也记得家庭成员间那些短暂的欢笑时刻，妈妈和姐姐促膝长谈的温馨画面，我坐在父亲腿上，帮他挑去身上伤疤的碎屑，还有我们一起踏上旅途的美好时光…… 这些都被我一一铭记，好