第108章 酗酒(第1/4 页)

酒精使我变得粗制滥造。

酒意如汹涌的潮水，一波又一波地将我淹没，让我变得放纵且肆意。酒精恰似一位大胆的怂恿者，赋予我平日里缺失的勇气，在它的蛊惑下，我眼中学生时代的一切都变得稀松平常，这些年的生活，仿佛机械地往返于学校与家之间，单调而乏味。我不再有高远的追求，只想着拿到一个勉强及格的分数，维持着这看似安稳却实则空虚的生活，就已足够。

并非每个被命运裹挟进黑暗漩涡的人，都能摇身一变成为英勇无畏的勇士。我身为城乡建设的一员，却没有丝毫的自豪感。我如同一只受伤后躲进洞穴的孤兽，拒绝一切社交，心好似被岁月的霜雪覆盖，变得苍老又冷酷。酒，成了我生活中无法割舍的伴侣，我深陷其中，无法自拔，既拯救不了自己，更无力拯救他人。这一切是多么的荒诞啊！回顾往昔，我有过悲惨的童年吗？细细想来，似乎也算不上。可不知从何时起，酒成了我生活的必需品，我喝得天昏地暗，直到耳边幻听般响起尖锐的尖叫。最初的那几年，我还会在酒醒后拼命撕扯自己，深深自责，看着满桌的碎酒瓶，仿佛看到了支离破碎的自己。那时的我，就像小时候迷路的孩子，满心恐惧与无助，在黑暗中独自挣扎。我曾在深夜的街头狂奔，试图逃离这无尽的痛苦；也曾蜷缩在床边的角落里，无声地抽泣，泪水浸湿了被褥。然而，只要一看到酒，我便像被复仇的火焰驱使，不顾一切地喝到不省人事。我心里清楚，这是一个逃避者的宿命。在内心深处，我本是个乐观的人，可现实却如此残酷，世间任何一点小小的挫折，都能轻易将我如今摇摇欲坠的生活击得粉碎，将我彻底打败。我一边灌着酒，一边在心底发出苦涩的笑声，也曾试图提笔写下心中的万千思绪，可酒精早已模糊了我的双眼，麻痹了我的双手，最终只能倒头呼呼大睡。我明白，自己不仅在摧毁着精神世界，连肉体也在这日复一日的放纵中逐渐衰败。

我也曾拥有过爱情。在与酒瘾那漫长而又疲惫的斗争中，她始终陪伴在我身旁，可最终，她还是决然地选择了离开。她曾泪流满面地哀求我，不要再喝酒了。我也曾努力过，把酒倒进水杯，藏在厨房最高的柜子里，可每次她回来时，迎接她的依旧是烂醉如泥的我。她无奈地用手轻轻拍着我凌乱的头发，我听着她止不住的哭泣，心中满是愧疚与自责。可怜的姑娘啊！她终究没能改变我，我自己也不明白这是为什么，或许原因早已不再重要。如今，没有酒我便觉得生活失去了意义。以往，她还会愤怒地尖叫，伸手扔掉我的酒，可现在她明白了，一切都是徒劳，只能装作看不见水杯里那散发着异味的酒。我曾竭力控制酒瘾，将其限制在一个自认为可接受的范围内。然而，在某个她不在家的下午，我还是醉倒在了阳台。醒来时，她静静地坐在床边，平静地说她必须离开了。“该离开的是我。” 我挣扎着起身收拾行李，“不，这里留给你吧，我需要新的环境。” 我默默地点点头，心中五味杂陈。

我还活着，便继续沉溺在酒精的世界里，任由欲望将我吞噬。我心中的这份执念，究竟是源于最原始的复仇心理，还是从小到大积累的压抑与不甘？我怀疑其中还有更深层次的原因，可一个被酒精麻痹的人，又怎会有清晰的思考能力呢？当你深陷痛苦的泥沼，愤怒与悲哀如同沉重的枷锁，紧紧束缚着你，你就像一枚被设定好程序的导弹，身不由己地朝着既定的方向飞去，越陷越深，无法挣脱。我是不是快要死了？我知道，自己患上了肝癌，难怪身体如此虚弱。我清楚，一定是那次宿醉，我醉倒在浴缸里，第二天醒来时发现自己尿了裤子，那次真的差点丢了性命。很快，就会有人走进这个房间，看到一个因醉酒而自甘堕落的家伙，哈哈，他们还会发现我藏在床下的黄色碟片，以及卧室半墙的空酒瓶。我一边想着，一边发出癫狂的笑声。我没有去医院，像死猪一样沉沉睡去，醒来时眼前的重影渐渐消失，却被饥饿感折磨得几近崩溃，真的快要饿死了，原来是低血糖在作祟！我感觉自己随时都会晕倒，“啊！啊！我要成为第一个饿死的现代人了。” 我挣扎着打开冰箱，抓起半个西兰花和剩下的一条面包，狼吞虎咽地吃了下去，又吃了两片胃药，从厕所出来时，整个人已经虚脱得不成样子。我扶着墙，缓缓倒在地毯上，心想就这么平静地离开这个世界吧。然而，太阳的光线渐渐移到我脸上，刺得我眼睛生疼，我紧闭双眼，可习惯了黑暗的眼睛还是忍不住流出了泪水。奇妙的是，身体竟渐渐热了起来，仿佛学会了光合作用，又有了些许力气。我强撑着起身，洗了个澡，换上新衣服，坐在阳光下，犹豫片刻后，喝了一杯凉水，