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我曾经以为，广州是座很容易让人迷失的城市，但我深入了解它之后，其实不然，它会让人变得越来越清醒。我清楚地看到那些穿着华丽外衣却赤身露体扭动着屁股摇曳着舞姿自以为身段优美的娘们及一脸微笑自以为西装革履就自我感觉良好穿梭在人群之间裸奔的男子。我游走在这座城市的边缘，交替着别人的笑面相迎及冷眼相对，谦卑地活在，孰眼无睹着每天发生的种种，毫不在乎。累了，钻进一辆公交，开往无站的终点。

下车，恍若置身混沌的世界。抬着仰望迷雾的天空，如同我迷茫的人生伸向无尽的穹苍，阳光刺痛我的眼睛眼前一阵发黑。我如止水的心，微微荡漾着。　。　想看书来

流逝　２

不知道还要写多少颓败的文字，才能诠尽内心的孤独，道尽所想倾诉的欲望，阐尽那种近乎自怜的寂寞情感。

有人说不再喜欢上我的博客，是因为生活已经让她很累了，不堪再因为我黯然的文字而难过。她说心情不好时看着会哭。听这话的时候我冰冷的心底升腾起一阵莫名的温暖，我知道那是感动。

常常有戒烟的想法，因为不想再折腾自己的健康。甚至在夜里的梦中会有心肺阻塞难受的咳嗽，而追恋自己不吸烟时呼吸顺畅的幸福时光。然而一分钟前的坚决却在下一分钟中荡然无存。我归责于生活的无聊无奈然后便无可避免无力抗拒，因为心肺需要麻醉，却无力麻醉精神振奋的中枢神经，我清醒地意识到自己活在黑暗的深渊，找不到救赎我至光明的神。吸进去，呼出来，灰飞烟灭，手指形成僵硬的姿势停在半空，空洞的眼睛看着烟雾消失于无形。

去年写了一篇心情随记《依然寒青》，自己非常喜欢这个标题，至于文字的内容，倒也无甚所谓，心情逝去了，也就不再。于是近日又拿了出来。贞以为是我的近期作品，她言语中流露了对我的关心与不忍。我和她解释道那是去年所叙，只是因为喜欢“依然寒青”四个字。就算我经历再多的伤痛与磨难，我依然是我。贞说不，我已经不再是她之前认识的寒青，由我们再见时我对她的沉默——我之前所说的不能容忍的事情如今我却对她那样做了。听完她的话我漠然无语着，没有任何触动与感慨。人总是会变，她说只是无法理解我怎会变成这样。

人与人熟悉了之后就要疏离，共同的语言像有限的资源，无法掘之不尽，聊得越多，就会越快互相背道而驰，再强行拉拢，会显得牵强而且让彼此局促不安，世上万物总是自然，违背自然的法则，就会灭亡。

我是懂得随缘的，虽然懂得背后的痛楚是自己的，没人会关心没人会在乎，这世界没有真正的潇洒，倘若有，那你所潇洒面对的事物上面你一定并未在乎在意过，并未真正身心投入过，那说白了是一种所谓的潇洒，是无所谓的状态。好比你渴望得到一份爱情而最后得不到了，你轻描淡写的说得不到就得不到呗那又怎样，这是自欺欺人，如果你是从心里这样想的，那只能说明你没有渴望过，所以才无所谓，人是会有欲望的，而且会升级，如果没有，那不是人，充其量也只是行尸走肉。

看了《告别薇安》之后，我说我不再看安妮宝贝了，因为受不了那种空洞、折堕、阴郁及诡异到近乎变态的心理，她用其华丽而煸情的文字扼杀脆弱不安的灵魂。

可是，绝望的夜，面对空虚的内心世界，我还是拿起了她的书。人是矛盾的，没力坚持什么的，信誓旦旦只是一时头脑发热的迷言幻语，如同爱情的誓言，不堪一击，溃败于人性的贪婪及现实的摧残。

眼睁睁看着光阴如水逝去，看着某些身影停驻眼前又在眨眼之间飘然离去，欲想伸出手捕捉什么留住什么，却想起了违背自然就会灭亡的规律，我怯怯地住手，无辜跟无奈交汇着溶进干涩的眼底。　txt小说上传分享

幻与真的边缘

1。

我对七夕说，我的生命出现谁与不出现谁都无所谓，不认识这个人我也会认识另外的人，我的生命中并未出现过让我特别眷恋的人，我总是那么容易动情，也容易忘却，就像当初我喜欢她而后来又差点忘记她一样。要不是因为这次的偶然遇见，我真的很少想起她。

七夕说其实那顶多只是一份好感而已，谈不上也不能算是喜欢。

是啊，好感与喜欢是不同的，好感与喜欢还有一段距离。可是，有些时候，我却搞不清好感与喜欢的区别。

我之前定义为喜欢的女孩