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的还好吗？”

他是我亲爱的哥哥，建。十二岁认识他到现在，八年了。

“还行吧，哥哥你呢？”

“还老样子，我妈老催我找对象。”

“那你应该加油，让你妈妈开心，做个孝子啊！”

“女人好找，能做老婆的就特别少了”

“你还怀念初恋姐姐？”

“已经不怎么想了，一直以为，爱了就爱了，不会改变也不会消失。永远就只烙在心里，可随着时间，我们会慢慢淡化，会遇到很多很多的爱，有的，是一个细节让人感动，有的，就可以和你一辈子。”

我对着电脑笑。什么时候，哥哥也变的这么深刻。

“你和北京那个怎么样了”

“还在联系吧”

“不打算再好好谈恋爱？”

“没有遇到，弘不是没有回来吗？”

“妹妹，不要太爱一个人”

我只是个孩子，我想要他，他要原谅我，我就是这么天真。

生命仿佛是赌注，我发现自己没有筹码，那样的无能为力。所有见过我照片或者真人，都说我自恋。都喜欢我黑色的头发。我摸着自己的脸。别怕，没有男人不喜欢。

当我知道他和另外的女人一起，我完全视而不见。

我总是有时候勇敢的几乎无耻。我一点不害怕，他有别的女人又怎么了，他就是以后结婚了又怎么样。娶的新娘不是我也没有关系。我们会心照不宣的接受对方。我不介意和他一起卷进什么风波。我所看到的婚姻生活中背叛和欺骗，没有爱情，男人女人都解释说，我们已经变成亲情和责任了。可是要亲情，我有爸爸妈妈，我还可以生自己的孩子。爱情没了就是没了。很多人只是害怕生活的变化，因为经济名誉或者孩子，分离不开而已。可是大家都知道，那种爱情的感觉，在对方身上都找不到了。

我不会愚蠢到把自己送进一场合法的闹剧中。我有自己的朋友，会有自己的事业，而他，如果可以，他永久都是我的情人，不过都是我的幻想而已。

幸福像烟花，承诺是舌尖上的花朵，我不敢靠近，幸福，只有自己可以给。

人很贱，一方面告诉人如何在爱情这场战争中掌握，获得男人或者女人同时抛弃不适合自己的人。总是告诉别人，你不想被人抛弃，那就先抛弃对方。一方面又偷偷的爱着，忍不住寂寞还会打电话问候。总想在某处获得他的消息。

我会半夜想他在做什么。想到三天三夜的失眠。忍不住给他发短信，写了很长的情话最后删掉，我宁肯最后发个黄色笑话。

我羡慕那种偷偷暗恋的人。

偷偷的暗恋是自己的，失败成功，一个人的战争。水落石出的做一个恋爱中女人，就会用爱情这个借口来纵容自己的愚蠢。每天打电话给他，每天等他吃饭，抱怨他忙碌没有礼物，猜忌他身边的女人，唠叨着索取他的爱。

男人会爱一个恋爱中愚蠢女人吗？假如他身边已经有那样的一个女人了。

倒不如，和他只谈性。这个时候，他的爱和人都是我的。突然觉得自己会想起弘来。至少我和他的感情停留在过去。

我大滴大滴的落泪。

看来，我后悔了。

这个时候才大学2年，我和2个女子，在我们自己的房间里走来走去。自恋般的看着自己的身体，那样的新鲜，没有瑕疵。各种款式的内衣，那样的自爱自怜。一直坚持着不肯依靠男人的女人。最后会什么也不要吗？就为了留住一个男人。留住那根稻草免得自己被淹死。

爱情和生活比起来，爱情总是那么的脆弱和微小。微笑的让我们怀疑一旦指尖用了力气，它就消失在我们落泪的眼睛里。也许这个世界上没有爱情，我们其实谁都不爱谁。我们想要的是一些别的东西。有的仅仅是想要身体，有的仅仅想要生活保障，有的是无聊时候的消遣。所以我们互相欺骗对方，也欺骗自己说，我们在相爱。

我看见一双绝望的眼睛，大滴落泪。

有一段时间，我的情绪很不好。不愿意出门。总是在家呆着写小说，写信，看书，吃饭，静静的。像一些没有寄托的家庭妇女一样。寄托在幻想里。我想我是被宠坏了。男孩子的甜言蜜语我从来不放在心上。就像口香糖一样甜味嚼一嚼就吐掉。所有的感触感觉都是一瞬间的。这一瞬间他说喜欢你，只是这一瞬间的事情。你要是一直以为他一直喜欢你，那是你的错了。

我坐在酒吧里，听别人讲他们的故事。男主角是否