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风我感到很幸福，接下来送给大家一首歌，黄品源的你怎么舍得我难过……”

对你的思念，一天又一天，孤单的我，还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见一面……最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了那么多，你却没有感动过……

每每听着这首歌，我总忍不住难过……

高中便察觉自己的性向跟别的男孩不同，慌乱、羞愧、寝食难安、自我厌恶，每个阶段来势汹汹，没把我击倒也算是半死不活了。那段时间偷偷上网查“同性恋”三个字眼，竟忍不住手指颤抖，怕被人察觉，每天惊慌失措，对面爸爸妈妈时心生难过，甚至自暴自弃。上了大学，习惯了掩饰，羞愧的心早已变成麻木，就是那时，我接触第一部同性性质的电影，蓝宇。

这么多年，如果问我最爱的电影，我会毫不犹豫告诉你，没错，是蓝宇。甚至因此，把《北京故事》这本小说翻来覆去看了很多遍。

暗恋学长那些郁郁的日子里，我独自在网吧又看了一遍蓝宇，盯着电影里的他一颦一笑，片尾曲响起时我会跑到厕所，蹲在便坑里哭的不能自己。我不是女人，我的泪腺从来不算发达，我只不过想起自己会特别心酸，蓝宇能跟捍东一起，我呢，我连喜欢顾北都不敢说出来……

你可能不相信，我是真的喜欢你……所以我老这么想，第二天起来的时候，少喜欢你一点，免得自己到时候难过……

我摇下车窗，冷风灌入，借此掩饰自己沾湿的泪眼。我不知道身旁的他是否有所察觉，即便有，好在他不揭穿，这样不至于让我丢脸。

在红灯前停下，他终于开口，“把窗关上吧，怪冷的。”我把窗摇上，特为煽情的说，“我记得在酒吧第一次见你，你就唱这首歌。”

绿灯起，他驱动车说，“嗯，我一直都挺喜欢的。我看过一部电影，里面这首歌挺应景的。”

“蓝宇？”

“你也知道？”他别过头扫我一眼。

“我们这类人应该都知道吧。”

“我们是哪类人？”他反问我。

“边缘人。”这是老吉的说法。

他不赞同点点头，“我从不认为自己是边缘人。不过是各人取向不同，就好比有些人喜欢山珍海味有些人喜欢清粥小菜，你不能说喜欢山珍是高贵喜欢清粥就是低贱。人和人之间的价值取决不是靠这些。”

他说的不无道理，我哼哼两声。

“不要轻贱自己，要不然谁会尊重你？”他说这话面无表情。

我冷哼，这些话谁不会说，可社会大环境如此，即便现在越加开放，对同性恋抵触心理大有人在。如果我与他说这些话，他肯定会这样回答：为自己而活，管别人作甚！真是好笑，得不到大家认同的感情，就注定见不得光，一辈子填埋于黑暗中，这样的感情太苦太累。

我认得这条道路，再拐个弯就是我家。他问我具体位置在哪里，我却在心里反复斟酌即将出口的话。我想打探性跟他说，我刚刚在超市碰到你了，我看到你跟你儿子一起，你结婚了？

话在嘴边，最终吞咽下肚。我说，“放我下车吧。”

他疑惑，“小区就在前面。”

“没关系，这里就好了。”

他没多说，放我下车，我说谢谢啊你这么晚麻烦你真不好意思。

他表情挺有趣，像是吞了只苍蝇，点点头驱车离去。

我站在路灯下，才想起我的拐杖还落在人家车里。妈的，这都什么事儿啊！

算了，反正就几步地，爬也能爬回去。没过多久，那车又转了回来，他在车里使劲按喇叭，我瞪着眼见他下车，从后备箱取出拐杖交到我手里。

我说谢谢啊！说的那叫一个真诚！

人家压根不买账，跟看鬼似地盯着我骂了一句，我操*你再谢一次试试！

***

一个月后再次接到他的电话，我盯着陌生号码，还以为是哪个小骚货对我余情未了呢！

去拆石膏的路上，我竟然兴奋难耐。这段时间可没把我给痒死，世间最难受的不过是痒了却挠不到，我还向小区里一位织毛衣的大妈讨了跟针，没事儿就往石膏里的缝隙捅，这不捅还好点，越捅越痒，越痒越想捅，就这样循环往复，老子就在捅这个动词里渡过艰难的一个月。

你说能去拆掉石膏，我能不高兴么。进了医院，我满面春风跟大