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员，因为无论何是何地他都能在演戏，而且可以马是进入角色，甚至于面对自己的歌迷时也毫不真诚，做作得让人作呕。我从来都是不喜欢刘德华的，也许写到这里我会被很多人骂，可是没办法，我不会像某些人那样傻得无可药救。

很喜欢范晓萱的《眼泪》，可张学友唱得更好。成长是需要眼泪的，因为感动需要眼泪，伤心时会落泪，面对错综复杂的感情时，更是不可能没有眼泪。但我们很难再为什么感动，很难为什么太伤，而感情，在现实中不易寻找而只停留于梦的空间或是年幼时的记忆时，眼泪便会忘记怎样去流了。

◎引思

我像一个游魂从一座城市游荡到另一座城市，与深圳相比广州更容易让人迷失，有些时候真的忘了自己是谁，到这里有什么目的，我一直都是个目标不明确的人，我总是希里糊涂的活着，当初为了改变一种生活出发，抱着随遇而安的心态，离开之后又找不到地方落脚，去开始一种新的生活。对新生活的姿态我总是想得太多，以致没法适从，我知道这在某些程度中辜负了关心我爱我的人，我总是这样，任性得不能理解，不可理喻，无法原谅，连我自己也都无法原谅自己的挑剔。

我知道我没有资格抱怨生活抱怨人生，我性格的懦弱让我有时候也痛恨自己。小夜在面对自己学习的隋性时叹气，而我在为我面对生活的怯弱悲哀。这么多年来，我所想做的事都在别人的预言中无法遁逃，为什么不突破自己让人割目相看？我总想做好却又是那么力不从心。曾几何时我说过：我的性格决定了我永远都不可能成功。可是，我从心里清楚，这只是我逃避现实不敢面对自己弱点的说法。忘了是谁的名言：性格决定命运。我终于从心里面折服，说这话的人是如此的伟大。

可是，在面对那些比我优越的同龄人，我却显得那么心有不甘，这着实让我痛苦，我是个自负的人，曾经那么自以为是，可自己做出来的成绩却是如此微不足道。曾经不可一世的二舅在面对一次次失败无法闯出一翻事业之后把一切归根于命运，从此一蹶不振安于天命，可不信命运的我该如何不去重蹈他的覆辙？至今我才深深地知道，自负的人并不如他自己想象中优秀，而自以为是的人往往一无是处。

有些人总爱把失败归结于自己的善良，有些人喜爱给自己的平庸找个没有机遇的借口，而有些人总说，我是书念得少，要不今天的成就便不可预测了。我脸上笑着表示同感而从心里骂道你他妈的放屁。我知道我是虚伪的可此刻我并不憎恨自己，因为我知道生活中我们必须戴着面具，不然的话就别想活了，我可以自嘲但绝对不能嘲笑别人。

我是一个毫不洒脱的人，我总有太多的顾虑，太过在乎别人的看法，这在一定程定上限制了我的言行举止，使我无法随心所欲做自己想做的事。我在街头看到一个卖唱的青年流浪歌手，我也曾经有过瞬间这个念头——当一名流浪歌手，曾经有一段时间很是向往，但我知道这绝对不能成为事实，我十分佩服那位青年，我知道他并非仅仅为了挣钱，一个年轻人随便找份工作收入都会比这个强，他只是选择了

一种他喜欢的生活方式，选择了飘泊和音乐。我也曾想过我要当流浪作家，可是，从深圳辗转到广州，我知道我不适合飘泊，不适合流浪，我知道我是需要安定的，仓迫的生活中我没法写字，我没有那么潇洒，这点自知自明我是有的。

我想我该返回了，再回来原点。此刻我没法叙说此行的感受，百般滋味在我心头交织得凌乱不堪使我无从叙述，此刻我是伤感的，但绝不悲伤，我权当旅行行了，权当是我单调生活的浪漫之旅行了，虽然途中并未有艳遇来成就这一段浪漫，然浪漫是留在心里的，再说我也不希罕什么艳遇。

我想我该重整行囊了，虽然这次不是出发而是返回，然而返回有时也是另一种意义上的出发。

梦里有雾

我在迷雾的梦里寻找一块石头，被绊倒了却还未曾察觉。——我在一个漆黑的夜里神经质般写下这句话。

空洞、无聊、寂寞。

落地玻璃窗隔绝了外面灯火斑斓繁华喧哗的城市，我呆望着外面闪烁灯光堆砌而成的大厦高楼，天桥上连绵不绝流动的灯火。一切与我无关，却有上面三个词汇构成的感觉，如同一个失魂落魄的浪人，在人群中自我静寂。

记得很久以前冰蓝和我说，你不笑的时候眼神永远是空洞的，只有笑的时候才会泛出光彩，所以寒青，我最爱看你笑的样子了。

其实冰蓝，我现在每天都在笑，笑得那样酸涩那样无奈，为什