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靠前一点儿的刚才，我像是颗燃烧弹那样冲出了三叔家，冲到了楼底下，我让我的车勇敢地在马路上一次次地超过它那些个半死不活的同类，老天作证，我有多么想把方向盘稍微偏上那么一点点，那种强大生猛得没法控制的、想死的欲望，就是活着。

东霓（四）（8）

啤酒让我清醒。我闭上眼睛，倾听着它们在喉咙里慢慢滑行的声音，它们不紧不慢地蔓延着，抚慰着我身体里面那些灼热的内脏。一定有办法的，等我脑子更清楚的时候我就能想到办法的。我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？现在，喝酒吧。只有这个老钢琴前面的那盏灯开着，我和这道昏暗的光线一起，变成室内这无边际的黑暗的魂魄。我怔怔地看着手指间那根烟，它自得其乐地烧着，有一截灰眼看就要掉下来。我轻轻伸出食指，想把它们弹到地板上，可是就在一刹那间我恍然大悟，于是我急急地端起面前那罐还剩下不到四分之一的啤酒，一口气喝干了它，啤酒里面那些浓烈的气体一直顶到了喉咙上面，然后我才把那截烟灰弹到了空的易拉罐里。真蠢。我笑自己。现在和当年跑场的时候不同了。我自己是这间店的老板，什么都是我的，每一块地砖，每一条木板，要是连我都不爱护它们，我还能指望谁呢？准是这架钢琴、这道光线让我有了错觉，以为自己回到了那个时候，每一天跑完场，和band的家伙们一起喝酒聊天的时候，我都喜欢偷偷地趁人们不注意，把烟灰弹在地板上。像是恶作剧一样，没有胆量当面对那些使劲克扣我们、不肯给我们加薪的老板竖中指，只好做点儿什么表示我恶心他们吧。算是做给自己看。

那时候多年轻，多孩子气，但是多快乐。可就在这个时候，方靖晖的那句话又热辣辣地穿过了我的脑袋，“你觉得法官会同情谁？是一个职业正当、什么记录都清白的植物学博士，还是一个金盆洗手了以后只会从男人身上讨生活的歌女？”那种熟悉的嗡鸣声又开始肆虐了，掺和着酒精的味道，和类似于呕吐物的腥气。我捏紧了拳头，四处寻找着我的手机，我不管，我说过的，我要那个婊子养的男人为这句话付出代价，我现在就要。“方靖晖，你给我听好了。”我不管不顾地说，自认为自己还算是维持着威胁人的时候必需的冷静，“我没有吓唬你，我什么都敢做，我跟你讲我什么都不怕。……反正郑成功那个小东西的命是我给的，把我逼急了我带着他一起开煤气……不就是这条命吗？我可以不要，我敢，可是你敢不敢？方靖晖你说话呀你敢不敢……”眼眶里一阵潮热的刺痛，可是没有眼泪流出来——全都烧干了。我知道，我又做错了，我又没能沉住气，我知道我这样做其实正中他的下怀，我在身处下风的时候应该仔细寻找突破的机会，可是我却又是一咬牙就起来掀翻了棋盘，我又让人家看到了我的气急败坏，又让人家见识了什么叫做输不起——可是谁叫他侮辱我？

隔着上千公里，他无可奈何地笑，“东霓，你是不是又喝酒了？去睡吧，等你清醒了再和我说。我要挂了。”于是我也笑了，“要是你现在床上有人的话，你应该负责任地转告人家——你说不定带着一身乱七八糟的有毒的基因，问问她有没有勇气帮你生第二个郑成功。”然后我就迫不及待地挂了电话，脸上依然带着微笑。果然，我的手机开始疯狂地响，他终于被我戳到了不能碰的地方，不打算再维持那副冷静的表象，准备跟我对骂了——于是我心满意足地关上了手机，我眼下可没兴趣陪你练习，你又不是不知道，反正对骂起来，总是我赢。　电子书　分享网站

东霓（四）（9）

干吗总是摆出那副高高在上的样子？总是那种风度翩翩，专等着欣赏我如何失控的样子？我用力地重新拉开了一罐啤酒，太用力了些，拉环划到了手指。我把脸埋在了胳膊里面，因为突然之间，脖颈似乎罢了工，拒绝再替我支撑着脑袋。我和方靖晖之间总是这样的，谁也别想维持好的风度，谁也别想从头到尾保持得体的表情，因为我们两个人的关系已经是这么龌龊了，任何对于“尊严”或是“教养”的执著都显得可笑。这到底有什么意思？我在心里问自己。就算我早已不可能再回到那个我出生长大的工厂区，因为我几乎绕了半个地球；就算早就告别了嗓子唱到嘶哑的日子，因为我变成了想让当年的自己竖中指的老板；就算早已不用担心半夜回家会被房东骂，因为我住进了一套客厅可以用来打羽毛球的房子里，可是就算这样，又有什么意思？生活的内核永远让人丑态百出——不管你给它穿上了多么灿烂夺目的外套。早知如此，当初还奋斗什么？

“掌柜的，这么晚了，你