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起我文学的兴趣，其实没有，整个学生时代我的作文都写得很是一般，只是我的语文成绩高居全班第一了。可是数学呢？我的人生向来总是顾此失彼，永远不能同时专注于两种不同的事物，以致后来对爱情的专一大概也是源于这种原因吧。

终于因为数学的原因四年级我还是没有拿到名次的奖励，父亲严励地斥诉了我的严重偏科并亲手撕碎了我“三好学生”的奖状。三好学生有什么用，我可以给你五好。父亲如是说。

终于我从此再也没有被评过“三好学生”了。

终于我无可救药地沧为一个笨孩子了。

我知道父亲是爱我的，过高的期望让他恨铁不成钢，于是每每打击我好让我能因此而发奋图强。可是父亲错了，他不知道孩子是需要鼓励的，孩子受到鼓励与赞美才会自信，孩子自信了才能优秀。他也忘了他的儿子并没有超人的资质过人的聪敏，他的儿子只是一个平凡的孩子。他需要赞美需要鼓励才能让自己自信而取得进步。可是从小到大我都没有得到过任何人的鼓励。母亲是个毫无受过教育的农村妇女，我更不可能从她那里得到任何鼓励与支持。以致１７岁之前我都认为自己是个好笨好笨的人。

写这些并不是将自己学业上的失败归责于父亲，我想说的是，父亲没有在我成绩下降时明确地引导我。而我无能在父亲的激励中发奋图强才是不可救恕的错误。

其实我眼中父亲的教育并不是一无是处，从小父亲就严厉地教育我别人的东西绝对不可以拿，不可以在父母不知情的情况下拿家里的一分钱，不可以赌博，不可以与人打架。我清楚地记得七岁那年春节在家乡参与孩子们一种“摇鱼蟹”的赌博游戏中赢了两毛钱沾沾自喜回家告诉父亲却被斥骂与及一次因为打了邻居一个与我同龄的孩子受到父亲体罚的情景。这些都在一定程度上造就了我现在优良的品质以及正直的人格。这一点我必须非常感谢我的父亲。

父亲老了。当父亲只是从我口里得知外面的一些资讯以及在我谈对事物的看法和见解而默默倾听默认我的观点没有任何质疑和看法时我知道父亲已经无可挽回地老了。

父亲信仰着人是一代比一代聪明的，我比他聪明而将来我的儿子会比我更聪明。我曾为父亲这可贵的信仰而感动。这是往日不可一世的父亲吗？在我眼里父亲虽然不是很成功的人但他绝对是个英雄，父亲有天不怕地不怕的刚毅性格，这一点是我所远远不及的，然而在这不惑之年他却认输了，因为思想跟不上年轻的一代，知道的东西比年轻人少时父亲意识到人是不可能撑一世的英雄。

近几年来父亲的性情有了很大的转变，这让我很是欣慰。近几年我都尽量和他交谈想磨平我们之间思想上存在的鸿沟。我想父亲性情的转变一方面是因为年龄的缘故，另一方面我和父亲的交谈也是重要的原因之一，我的思想很大程度地感染了我的父亲。我跟他谈祖国政策的弊端，谈西方国家不同于祖国的社会制度与**，谈我们新一代人与上一辈人的思想差异，我还不止一次和他谈韩寒，这个可以代表80后人的人物。当我把韩寒文章的内容以及其想表达的思想和父亲说时，父亲仿佛也非常喜欢韩寒。

近来父亲不止一次让我感动得想哭。父亲能让我感动的东西是从来不会和我说的，父亲和所有他那一代的男人一样，从不善于表达自己的情感。当我听到一位大我半轮的河南朋友说父亲曾和他说三个儿女中我最担心的就是阿智，他太善良太会为人着想，这种性格在社会中会失去竞争力时，我真的忍不住想哭。

我亲爱的父亲，请放心，你的儿子虽然很善良可是也很聪明，社会上那些伪善的面具以及油腔滑调的丑恶嘴脸我是可以辨别出来的，也许我不会很成功不会很有钱可我相信我会生活得很好。

我在心里如此对父亲说。txt电子书分享平台

流逝

我用心如止水四个字来形容我现在的生活。

呆滞。停滞。或是停顿。

年轮留给我的，只是麻木了心灵。我没有太多的激情，去营造什么浪漫，好让心情在平静激荡起幸福然后又回归于平静中的大起大落。听别人貌似幸福的故事，不觉得幸福。

我的那些诗意，那些情怀。统统消失。仅存一个躯壳，本能地寻求生存，别无其它。也许这样，是人最好的生存方式，一切简单到了极限。

寒青已经不再是之前的寒青了。改变总是那样不可抗拒无可挽回。但一切只是为了保护自己，让自己学会更加适应环境，更懂得不要委曲自己不让自己活得更累