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么我写字时可以行云流水而面对客户时却无法滔滔不绝呢？为什么我的文字能让许多朋友产生共鸣而我的推销技俩却不能说服客户购买我的产品？我知道真诚不能用于商场上，可我却没有高明的伪善与巫师般的技俩去征服商场上聪明绝顶到几乎奸滑的商家。我该怯步还是勇往直前呢？若怯步我靠何生存？直前我真不知道还能支撑多久？

让一切烦恼都见鬼去吧，所有的一切都只是庸人自扰。也许我可以这样安慰自己，但是身为庸人又如何能避免自扰？

在石头还没有绊倒我的时候我还是继续寻找吧，若被绊倒了但愿不会像在梦里一样未能发觉。

我想在色彩斑斓的油画寻觅一处纯净的白色，那种超脱的圣洁也许永远只是天际间纤尘不染的云朵。

转眼之间我们已在站青春的尾巴上摇摇晃晃了，寒青你还孤独吗？——好久没有冰蓝的信息了，而昨晚她却在手机上这样问我。我说冰蓝只要你幸福就好了，至少我们用不着相依为命共度余生了，不是很值得庆幸吗？相依为命是多么让人心酸的字眼啊。冰蓝说寒青你为什么还是这么固执呢？你知道这世上根本不可能有你眼里的完美。我说冰蓝连你也这样说了吗？你知道我追求的并不是什么完美。然后冰蓝沉默了。也许连冰蓝也越来越没法与我沟通了。

高中时那个女生的那句“天煞孤星”，是二十世纪末最恶毒的诅咒还是最伟大的预言呢？

我在孤独中忍受着不能忍受的孤独，就像穷人在贫困中忍受着不能忍受的贫困。

我睁开眼睛，看着这座城市慢慢苏醒，又开始挣扎在必须生活的日子里。

几年平淡枯燥的流水式生活之后，我一头钻进这末世的繁华，在繁荣精彩的背后力不从心的挣扎。是以往的生活缺少磨练，还是我原本就是能力低微的人？我痛恨“原本”这个词，可我身上已没有什么东西可支撑“自负”这两个字了。我像个驼螺般不断旋转的傻瓜，每天东奔西走奔波忙碌焦头烂额，却毫无收获依然两袖清风。当付出和获得没法成为正比，我能不怀疑自己身上有“原本”的东西吗？

十年前迷茫于前方路上的雾，十年后依然如斯，可人生还能再有几个十年？

头上湛蓝的天空摇晃着儿时的梦。我对自己说我要快快长大。

没有人知道我写下这句话时心有多酸。

童梦总像海面上湛蓝的色彩，谁能预料当拍打在礁石时会溅起苍白的水花？幸福的蓝图谁都能轻易地描绘，可又有多少人能走进自己绘出的画中？现实中不可能有马良的神笔，一幅设计图要成为一幢摩天大厦以至一座城市，那需要多少人的智慧多大的工程。我只能对自己说，努力地尽力地更营好自己的人生，到最后成功与否最终都能含笑九泉。

寒青疯了

我习惯用大片的文字书写我生活的寂寞与忧伤。于是有人说，看多了我的文字就有恶心的感觉，就算再美味的佳倄吃多了也会有让人想吐的冲动。我习惯在寂寞的夜晚一根接着一根的抽烟，抽到自己恶心抽到自己想吐。我习惯在公司在人群看别人伪装出来的笑容与花言巧语，看到自己恶心看到自己想吐，然后我想我也要加入他们的行列让别人也来大吐一番。

草草说为了生活得更好些我们要学会歌颂，歌颂生命歌颂社会歌颂人的高尚品性，不要活在生活的阴暗面一副愤青的样子。我当时说我不可现在我想对她说好的好的我歌颂我赞美哎呀生命真可贵人真高尚生活多么美好啊，像美妙的乐章！

我思绪混乱的走在陌生的人群，一位妙龄少女回过头带着甜美的笑容操着甜美的声音说寒青你真帅。我说啊你怎么知道我叫寒青又何以见得我长得帅。女孩说我知道我知道我就知道。我说是吗你是不是有神经病啊。清醒过来我才知道发病的是我，光天化日之下居然会产生这样的幻觉。原来生活可以美好得让人精神失常的。

叉叉说寒青你真厉害你写东西真的很厉害。我操你想出书啊你还是留着自己看好些。我说好啊好啊多谢提醒多谢提醒。叉叉你真好你真体贴入微你了解到我的自恋所以你觉得我再厉害只要自己欣赏就够了，你真高尚你思想放光芒我要如何才能表达我内心对你的热爱呢？

邻居何伯的儿子死了。何伯的儿子前几年开始吸毒随着毒瘾越来越大吸到倾家荡产发展到抢劫绑架后来被公安部门抓获在监牵里毒瘾发作承受不了痛苦自杀身亡。一条可贵的生命就这样夭逝了。我感叹我婉惜我——无话可说。

一直以来我都将自己标榜为好男人，对感情认真执着负责，忠于