第44章 母亲的委屈(第2/3 页)

前的这个可怜的母亲，一直静静的看着，能说什么呢，路走过。桥经过，沟沟坎坎都迈过。风吹过，雨淋过。冰霜雪季也躺过。什么话在母亲心里已经麻木了。

此时的母亲想，这个了无音讯的女人，怎么就这么狠心丢下两个孩子呢，又怎么能对自己下的了手打她呢，有的时候她躺在这夜晚的黑暗中，不由得回想起自己每天忍受着委屈捡着垃圾，又怎样用两条瘦弱的胳膊养活了两个孩子，母亲又想，这个女人终归是没有上过学的农村妇女，当她出现的那一刻母亲仍然希望能为了孩子继续过下去，说实话，当初她和儿子建平结婚以来，自己就对这个儿媳特别的疼爱，可万万没有想到她竟然这么的无情。

有时候 偶尔会沉浸在一些虚无的幻想之中，略带伤感地和自己生命中的一些片段告别。其实就是一种缅怀，一种变相的祭奠，为过去的自己，为过去的人和事。

我是一个极其感性的人，该有的不该有的情绪一样没放过我，即使有很多人和事都与我无关。

刷手机的时候，突然看到一个视频，刚刚上大学的儿子要他父亲代替他去参加他同学爸爸的葬礼，惊讶之余是莫名的感伤，然后是全力以赴。十八岁的孩子邀请一帮十八岁的孩子参加他爸爸的葬礼，这本身就足够让人心疼得掉眼泪。带着一身的感慨从葬礼上刚到家时，妹妹又打电话告诉他，你的一个友人被突发的疾病带走了。我一看到这里瞬间觉得后背发凉。

生命的脆弱真的是超乎想象，原本以为死亡是件特别遥远的事情，谁知道一眨眼的功夫，我们就已经走到了最危险的年龄。掰着指头算了算，如果把人生按照季节划分的话，我的双脚已经踏进生命的浅秋了。早就知道“光景不待人，须臾发成丝”的残酷，但时间对于中年人来说，十年八年都好像是指缝间的事，怎么也不够用。可能是从心理上还不愿意接受自己已经老去的事实，总以为自己还年轻，还有大把的时间做自己喜欢做的事，却不曾想过我们这代人已经走在告别的路上。像秋天里的落叶归根，不管舍得不舍得，不管怎么挣扎怎么挽留，最终的结局都将是归于尘土。

一个人静下心来仔细想想，这辈子好像从来没有为自己活过。小时候总感觉父母没有时间为自己而活。等到懂事时，我也再没有为自己活过。我是个特别容易焦虑的人，从头到脚的细胞里都长满着急。说话着急、吃饭着急、做事着急，总怕走得慢了就赶不上生活的趟儿。而且还不能让自己闲下来，一闲下来就感觉空虚寂寞冷，各种胡思乱想，害怕自己活成一个废物。在我的思想意识里，哪怕忙死在路上，也不能闲死在家里。为此我从来不敢放松自己，活得焦灼又疲惫，不懂得慢下来有节奏的生活，好好爱自己和身边的人。

冗长而又短暂的一生，我们总在为工作，为家庭，为责任而奔波，很少花时间去照顾好自己的情绪和健康，活得憋屈又拧巴，还总是嫌弃自己不够努力。其实人生根本活不出来想要的幸福和圆满，人的欲望是有了还想有，要了还想要，但生命的能量是有限的。总要为自己活一回。生活是自己的，要有自己的节奏；身体是自己的，要知道自己疼惜；心情是自己的，要学会管理。虽然人生的许多明白总是来得太迟，但只要摆脱世俗的羁绊，挣脱自己困在自己身上的枷锁，晚来的觉醒也是一种势不可挡的力量，总要为自己活一回，

光阴是大方的，被万物分取，不取都会硬塞。可总是戳疼人的前心和后背。在时光的缝隙里我们卯足了劲地生长，试图以蓬勃的生命力长出自己的根须，扎进转瞬即逝的时光里，留住所有不想失去的东西。可时光又最是吝啬。除了纸上跳跃的故乡、亲人、童年、梦想，我看到所有的一切都在时光的掠夺中越来越孤独，有的已消失不见。 生命的图景如此辽阔，让人充满活下去的欲望。但想过得体面，总要想办法来避免一些洋相。不过，往往是刚刚找到生命的正确打开方式，就已经老了。人生太短，路太长。当我们走过一程又一程，才发现我们都老得太快，却明白得太晚。我们总在追逐一些看得见摸得着的幸福，可生命中那些真正重要的东西是眼睛看不见的，比如时间、花香、爱和温暖，还有这踏实的平凡。 昙花一现的人生，每个人都老得孤零零的，只有伴随着自己长大的那段时光永远活力四射。那段时光里有儿时玩耍的小伙伴，有少年时代的纯真和友谊，还有青春时朦胧的爱意，更重要的是还有未曾老去的亲人。那段懵懂无知的记忆里虽然有贫穷的印记，但梦里梦外都是用不完的时光，我们精力蓬勃，一个劲儿开花，全然不在乎结籽的压力。 香烟太短，燃不尽世间烦恼