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唯一还在意的，便只有魔药。不再笑，也不真正怒。被他人称作阴沉沉的吸血鬼，或者油腻腻的老蝙蝠，我也不在意。但我并不是如同行尸走肉一般活着，也不是自虐或者什么，并不是，并不是。对于外物、享受之类，我并不是不愿、不想、不喜、不　，而是不在意，只是不在意而已。

邓布利多常常以语言试探我，我便如他所愿做出气愤或悲伤的神色，对他看似真诚的安慰，过耳即忘，并不真正生气，也不感动流涕。就像，这世上在没有什么能够打动我，能够入我的眼、我的心。

我于是更加沉迷于魔药，但却没有了儿时的激动兴奋。无论我研究出多么神奇的药剂，离开的人，都再回不来了。

于是我度过了人生中最为平静的几年。

幼时的记忆因为常年不回忆而渐渐模糊了，也许也曾有人将我捧于手心，也许有人将我踩于脚下，要么是拳打脚踢，要么是无声的哭泣，但当我回头看时，却只能望见深沉的暮霭。

也许曾期待过谁的爱护，也许曾幻想过什么人将我带出苦海，然而岁月最是无情，当我的童年在没有出现就已逝去时，当我终于学会如何护住自己的要害，如何封印自己的内心，当我学会不再傻傻地质问世间的不公，我就已长大，或者说，堕落。

甚至连求学的记忆也模糊了，那时的热血，与人争斗的激情，似乎都随风而散了，即使我这个主人亲自寻找，能够发现的，也只剩悲凉。

也许唯一留存的，就只有那个活泼的女孩儿，与那青涩的还未开始就已结束的爱情。她曾是我生命中的一缕光，在我最脆弱、最感觉世界肮脏的时候，给了我一块儿净土。我本来可以一直坚强，一直孤独，她却让我的心有了缺陷，变得脆弱。我那时感觉她就如一只精灵，一个天使，将会伸出拯救我的手，可是我实在太卑微，不敢奢求她的救赎，只在心里，默默地微笑。我用尽一切赤诚、耗光所有理解与宽容的能力，克服内部与外部的阻力，顶着诺大的压力，与她维系着那单薄而可笑的友谊，又被内心那不敢说出的隐秘爱恋，搅扰地困苦不堪。我会永远爱她，像是飞蛾扑火，义无反顾。但她寻到了自己的幸福，于是我放手，我祝福，我以为，这就是一辈子。

然而她死了，带着我还未说出口�