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我也在时光中走着并没有忘记鲜宅。

十几年后，１９８４年，我乏味的生活进入诗魔的第二年。一天夜晚，我“下午”般的神经质突然发作，不相关的片段闪烁、刺穿、唤醒童年，“鲜宅”奇怪地浮出了我意识的水面，究竟是什么引起这个念头的？美已来不及捕捉，它已从一个既熟悉又新鲜的恐惧开始了、发生了、叩响了……为了镇静这种恐惧，我不由自主写出了：夜里别上阁楼

一个地址有一次死亡

那依稀的白颈项

将转过头来

……

——《悬崖》诗中的阁楼其实是西南师范大学校园（这校园古老、美丽、凄凉，像一个放大了的鲜宅）行政楼花园旁的一个小亭台。我夜里常在这一带散步，每次都远远地看着这小亭台但从不敢接近它，更不敢登上去。这小亭台在夜色中让我产生一个幻觉——它就是鲜宅那神秘莫测的小阁楼——我恐惧的“悬崖”。念头（诗之念头）就是从这小亭台开始的，然后渐渐朝前，直到耳边重响起我和小鲜奔下楼去的尖叫声。诗中的貂蝉在夜色里一定也穿着一双黑色绣花鞋来回游荡……

随着这尖叫的余音和童年夏夜归家的脚步，我惊异于我这样的诗句：娇小的玫瑰与乌云进入同一呼吸

延伸到月光下的凉台

和树梢的契机

沉着地注视

无垠的心跳的走廊

正等待

亲吻、拥抱、掐死

雪白潜伏的小手

以及风中送来的抖颤的苹果

……

——《或别的东西》当这第二首诗写出来后，我不仅没有镇静住我童年的恐惧，反而这恐惧更强烈了或更虚幻了。我总觉得房子里有人在死死盯着我或某个白色的幽灵正在从黑暗楼道深处飘来，我能否熄灭那潜伏地盯我并恨我的眼睛？我恍然觉得那蒋老头并未死反而向我有力地笑起来，那中弹的主讲者年轻的喉咙仍在敏感地疾动。我赶快将这两首诗的草稿揉成一团扔出窗外，将写成的诗藏起来。

突然，我从书桌上一面小镜中看见了自己因惊恐而升华了的表情（昔日的表情，１０岁的表情？），一个“自我”的断然缺席。我的理智尽了最大的努力（大约３小时后）才把我脱离的形象重新找回。

夜还在继续，室内强烈的日光灯发出轻微的电流声。就这样，我带着复杂的害怕之情（童年的恐惧经验，成年的挫折感，对寂静、孤独的害怕，对生命在暗夜中可能突然中断的害怕以及数不清的害怕……）平安地度过了这一夜，迎来了第二个黎明。

我的同学小鲜也迎来了他第二个睡眼惺忪的黎明。他在银行工作，是一名优秀职员，闲时饮酒、下棋，寡言少语。仿佛一夜火过，鲜宅或一个恐怖故事就成了我们之间的遗物。

四、初中的逗号（1）

我１３岁那年，形象已经呈现：面带孤寒，个子瘦小，宛若逗号。那一年，我带着这形象远离市区来到一所郊外中学读书，我那还不适宜于城市面貌的样子又一次被扔在“暗”或“旧”的风景中（继鲜宅之后）。那儿的风景古树参天、遍地阴凉、默默无言，远远望去或置身其中都恰如微风中一匹古旧的绸缎好闻也好看地飘在我的身边。群山在此起伏、森林四处密布，山林间点缀着一幢幢国民党时期遗留下来的别墅（如今大多数已成这所中学的教师宿舍）。

面对此景我写下平生第一篇散文，取名《我爱山洞》（我的中学——重庆市第１５中学位于歌乐山上的山洞）。一个爱脸红的物理老师竟然把一个少年学习风景的写作用毛笔抄出刊登在校园学生专栏的墙上。我怀着初次发表作品的激动之情看见它被公诸于众，也被公诸于这宽容的秋天（它宽容一个初中生，因为它知道我还相差甚远）。

一连好几天，我都要去那面墙下，驻足流连，一遍又一遍快速而紧张地读着自己的“文章”，生怕被熟人发现，但仍克制不住要去。这奇怪的折磨夹着一股直线上升的“自豪”令我左右为难。一天早晨，当我又去看我的“文章”时，它已经被一夜大风刮得所剩无几。秋天深了，风卷起破碎的文章以及其它破碎的纸屑，纷纷扬扬，然后随意地把它们抛在潮湿的地上。一排学生正从这里