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真的想法，然而我却知道它一定会被扼杀在萌芽阶段。我宁愿自己扼杀，也不愿被人荼毒。

曾几何时，我不再是无知的孩童，残酷的人世使我逐渐明白人事，了解世间的险恶。开始面对残酷的现实，并在弱肉强食的情形中保护自己。“在自己受伤之前，拒绝世界”。

曾几何时，我开始了解世界，知道什么叫物是人非，体会到什么是冷酷无情，明白什么是口蜜腹剑，目睹什么是勾心斗角。

曾几何时，我开始去认知人类这种有趣的生物，并尝试透过表面进入其内心领域，回味以前的现实，才发现人人之间虚伪。

曾几何时，我终于相信“情”的存在！

曾几何时，我认知了金钱的力量，并逐渐相信“金钱至上”的“真理”。

曾几何时，我产生逃避的心理，逃离虚伪的人世。

曾几何时，我开始委屈自己去适应别人的一切行为和想法。

曾几何时，我发现我开始不再有自己的想法，并且有人云亦云的倾向。

曾几何为，我也习惯了人的虚伪，仿佛自己也变得有丝虚伪。

曾几何时，我开始崇拜金钱的“权力”，并幻想着自己有钱后的生活。

曾几何时，我明白要人要面对现实，不能有太多不现实的幻想。

曾几何时，我知道童话都是骗人的，不再追求童话般的人生，努力扮演好真实的自我。

曾几何时，我终于体会的现实也有误差，眼见的也不一定全是真实的。被自己骗还为自己强行找借口。

曾几何时，我了解真实的“情”是永远不变的！！无论何时何地，即使天各一方！！

曾几何时，我要求人要知足；真正的“情”不在多，寥寥一生几个真心的就够了。

曾几何时，、、、、、、、、、、、、、、、、。

116。　商洛的孤独

我以为眼前的生活可以浪漫些，生命可以精彩点。学习可以充实点，看着行云流水般的日子一天一天的划过，好像我天天都在等待一个如约而至的节日，永远期待下一个目标点。原来我真的很糊涂，因为我不知道我自己为什么会变得让人言过其实。所以我只想告诉朋友们，不要根据别人认为重要的东西来制定自己的追求目标，而应当努力去争取自己觉得最好的东西。不要匆匆忙忙地过一生，以至于忘记自己从哪里来，要到哪里去。我喜欢一个人独立，并不是因为我不合群，其实我真的渴求不再那么的独立而行了。

偶尔同学给我发来邮件，让我感觉其实我真的想得太多了。我不是害怕他们，也不是跟他们交流不上。当我们用邮件，用QQ聊天的时候。一种油然而生的感触，让我体会到了，我明明很需要他们的关怀，却可以装做若无其事。是不是他们离我太遥远了，是否距离也会让我们隔阂起来。可见我是真的想得不知所措了，我喜欢一个人孤独而行，不是因为环境所造成，是因为我自己选择的，既然是我自己选择地为什么不能坚持到底呢？眼看眼前的生活也过不了多长时间了，我也相信我们一个个都会奔波在各个城市，各个角落。心中真的很眷恋。到了那个时候，我相信一切都会扭转过来的。我不再相信一个人的生活不是不好，我感觉一个人的生活很甘甜，不要总是让自己南辕北辙。

117。戒不掉的寂寞（商洛）

不知不觉；习惯了白天在阴影中发呆；晚上出来看霓虹闪烁。

习惯了夜光的亮度；怕强烈的光线刺伤了眼；怕刺伤眼后不知不觉的流泪。

不知不觉；习惯了撑着雨伞漫步雨中；穿着风衣伫立风中

习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱头发；让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛

习惯了深夜用失眠折磨神经；下午用空虚饥饿细胞；失眠和饥饿的十字路口沉没在一种叫〃寂寞〃的情绪里

不知不觉；习惯了慢慢咀嚼喜欢的文字；呼吸习惯的感觉

习惯了无病呻吟；把无聊演绎成为一种情调；将生活的时光消磨的无影无踪

不知不觉中；寂寞就像吸烟久而成瘾

曾经以为；不会被寂寞打败

一个人的梦里；方知寂寞是一种瘾；戒不掉；也不想戒

曾经以为；孤独比寂寞更有价值；寂寞愈深的时候

方才明白比寂寞更令人在意的事感觉；只剩下一种虚无的感觉时任何价值都变得虚无；虚无是感受分明却触摸不到的空虚

就像夜的空气一样寒冷