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后肯定有好多女孩子会追你。”我一听，心里立刻就把他引为知己。此后四年我们的关系如胶似漆。

有了他这一句话垫底，我好长时间内都不把本校里先天不足、后天畸形的女生放在眼里。那时偶有些女生因为客观原因和我搭讪时，我都摆出一副置人于千里之外的冷酷表情。可是，我等啊等，一直等到大三开始了，依然没有女孩子给我抛个秋天的波菜。

要知道，那年头，你若想成为一名合格的大学毕业生的话，必须通过三项硬性指标：计算机二级、英语四级、恋爱若干次。前两项还好说，这最后一项，大学都念一半了，我还是小哥独处，可怎么得了啊？

我气急败坏下，就问已成歌手的上铺：“刚进大学时，你不是说会有好多女孩子追我吗？”

上铺昨晚约会到凌晨，正睡眼惺松。他眯着眼好半天才明白我的意思，然后极不耐烦地来一句：“当时我看你和你家里人刚分开，心情不好就随口安慰你一句，你以为你真帅啊，切。”说完他把脑袋往墙里一转，继续千秋大梦。

不是说在正确的道路上坚持，是执著；在错误的道路上坚持，是固执吗？我不再冷酷到底了。

明天，我就要顺利毕业了。

绰 号

进了大学后，大家都喜欢按着年龄排出个大小。本宿舍，我最小，当年芳龄十七。而老大来自陕西，既是我们宿舍的老大，也是本班的老大，并且绝对名副其实。他长我五岁，身高一米八六。可是说到体重，他就寒酸了点：毛重五十三公斤还差一点。他的绰号叫“拉长”，读“la　zhang”，听起来好象工厂里的段长什么的，其实读法是“la　chang”；来自机械学中一个金属由短粗拉到细长的名词。

老大岁数虽长，但是在谈情说爱方面却真的是十年长八岁、越长越败类。一次午后，他兴冲冲地跑回宿舍冲我们大喊：“华山那面有人在亲嘴。”

我不屑一顾地说：“华山那么有名的风景区，看见几个亲嘴的有什么稀奇，没准更精彩的也有。”

“你这个笨蛋”老五骂我道“华北电力大学的假山简称华山。”

噢……

隔壁宿舍有一位林主席和何主席。林主席，得益于*。何主席，凭的是真才实学，其羽毛球水平全校无人能出其右，所以官拜校羽毛球协会主席。

再隔壁宿舍有一位仁兄叫“水桶”。小时候一看到书上描写女人身材差就说如水桶一般，我总是百思不得其解。这水桶又细长又苗条还光滑，该是多少女孩梦里寻它千百度啊，怎么会差呢？不解归不解，我当然不会傻到去触老师的霉头，否则搞不好就要背着“色狼”的头衔跨入大学校门了。我没带着头衔只带着疑问参加了入学一个月后的体检。我们按次序量完身高、体重，就轮到那位老哥了。只听助理医师向主医师报道：胸围一百、腰围一百、臀围一百。房间里安静了几秒钟，突然爆发出一阵爽朗的笑声。想来，那一刻豁然开朗的不止我一位。

自此，他就顶着“水桶”的江湖名号在学校里招摇了快四年。毕业前夕，我们发现经过他四年对曼妙身材的不懈追求努力，再叫他“水桶”就不实事求是了。于是，经大家商议后，我们一致同意改叫他“酒坛”。

569小剑的日记（下）

点名

因为教授有名，选修他课的人也多，所以上课就在一个大教室中。上铺去听了一次后就觉得教授是盛名之下，其实难副。以后一遇到教授的课，上铺就躲在宿舍里睡觉。

一次刚开课，教授说我们有个平时分，我今天就抽名点下，到的人加十分，没到的人就扣十分。可巧抽到了上铺的名字，我硬着头皮站起来替答了一声“到”。可下面又点到我的名字，我忙拉起坐在我边上的老二救了一下场。老大在边上见了，嘿嘿地笑。他还没笑完，又点到老二了，他又被老二给拖了起来滥竽充数了一回。老大刚坐下，又听到教授点他的名。这下老大脸红脖子粗了，边上没一个认识的了，无产阶级的友谊发扬不下去了。我们端坐在下面，眼睁睁地看着老师低头在花名册上划了一笔。

老大如坐针毡地在座位上熬了一节小课，然后趁着课间休息，他就象竖着的箭一样飞快地射回了宿舍，把上铺直接从床上给揪了下来。上铺跟随老大气喘吁吁地跑到教室，他问教授：“老师，你刚才点我的名了吗？我没听清，我就是某某。”说着，上铺指了指花名册上老大的名字。

扑克

大二时，我们开始迷上了扑克八十分。每天早晨，若