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梯口处木兰探出满头是泡泡~说：“小强，怎么没水了？”

“啊，不会吧？”我边往楼上走边说，忽然站在原地问花木兰，“你穿着衣服呢吧？”

花木兰往出一探身子，原来已经穿戴整齐。只是头发上全是泡沫，我长出了一口气，跟着她走到卫生间，我以为是她不会用热水器，结果一看才发现：妈的居然停水了！

太给21世纪抹黑了！刚刚才吹的牛，关键时刻掉链子。

花木兰捋着黏乎乎的头发说：“这怎么办？”

我只好提起水桶说：“你蹲下。我帮你冲。”

花木兰蹲在浴缸旁边，边让我帮她冲洗头发边说：“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗？”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。

木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻，我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”

花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累地要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事，后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点。那日子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”

我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己地性别，做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。

花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”

原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”

花木兰诧异地看了我一

管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”

我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”

“那怎么说”

我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”

花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”

“是，最后老师还特意给我开地批斗会。”

“批斗？你不是小功臣吗？”

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“我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”

“怎么回事？”

“外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”

“那怎么了，你不是在帮助别人吗？”

我感慨良深道：“千不该万不该，我不该跟着进去了”

木兰不愧是军人出身，神经比较大条，问：“你进去干吗？”

“从来没进去过，好奇。”我追忆往事，款款道：“其实一开始我也没想进去，可是那个外校的女同学她说一个人不习惯，非要我陪着她。”

木兰想了想道：“哦对，你当时也是女孩儿打扮，那后来怎么被人识破了，你不会是站着尿的吧？”

我抓着头发痛苦地回忆：“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子，主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢”

木兰愣了一下，哈哈大笑起来，她随手抓过毛巾擦着头发，拍着我肩膀说：“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”

我小声嘀咕：“那是你没见我们家包子。”

“什么，谁是包子？”

我苦着脸道：“我没过门地媳妇。”

木兰忙问：“是不是让你带路那个小女孩？我看她除了你也不能嫁别人了。”

一句话惊醒梦中人，我摸着下巴想：是呀，当初那女孩儿长得多水灵，怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好，一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的，我要是生在那个时代每天抡着王八拳在街上逛两圈，哪个月不收几百老婆？

我笑眯眯地说：“花姐，照你这么说你洗澡的时候都被我看了是不是只能嫁给我了？”

花木兰一点也不生气，风趣道：“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我，“你是不是快成亲了？”

我正色道：“对了，正好跟你说这事，我们那口子回来你就跟她说是我表姐，特意从外地赶来参加我们婚礼的，她什么也不知道”我把包子的情况跟她一说，花木兰点头道：“行，那你以后就叫我姐吧。”

我们来到楼下，花木兰往沙发上盘腿一坐，用