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来的这样突然；让我来不及欢喜和悲伤。

我又感觉到委屈；由衷的委屈。这么长时间以来；我一个人独立面对失去爱人的痛苦；还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹。学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵；每一次都让我感到希望的迫近；却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚；绝望的投身SM或者宗教的仪式中去；寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法。可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候；所有我精心构筑的新的心理平衡；都轰然崩溃；彻底而迅速。换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚。我永远无力逃出霆的魔力的掌控；永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影；霆的美丽和温柔却越擦越明亮；越擦越清晰。

不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验；不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰；我更加疯狂；拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心。可却让我陷入更深的痛苦和思念！

可我不怨霆；我在面对霆的时候；只能把我自己的心放到最细微；小心翼翼；不去触动和伤害霆最敏感的地方。只要能够见到霆；我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了；不值一提了。我向往还能像以前一样；陶醉于霆的欣喜若狂；满足于霆的高潮和快感；兴奋于为霆奉献出我的一切；迷恋于霆对我痴痴相视的眼神。在这世界上；其余的一切都好象变得很轻很轻；根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失。霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛！我的神！无论霆曾经怎样对待我；只要他现在回来了；只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会；我就满足；我就幸福！我不计较太多；我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重。

我甚至不想要占有霆；我爱霆；就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由。哪怕霆另有新欢；或者是娶妻生子；只要霆是幸福的；我就是幸福的。我宁肯背负着无尽的心痛；默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久。我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色；只要我爱的人能够让我知道他的消息；他只要生活的宁静、幸福、平安；我就心满意足；哪怕是连给他问候的机会都没有；哪怕是他再也不会想起我……

我已经不敢奢望什么；长久的思念；让霆在我心里的感受已经不再真实可靠；恰巧好象是教徒对神明的幻想一样；虽然神的温柔、慈悲；善良、万能；被教徒理解和想象得非常贴近心扉；可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的。我不敢要求和想象霆还会爱我；甚至是还记得我。因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久。那样我会受伤更重。我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆；因为我害怕；害怕那是一样美丽而错误的梦；一旦伸出手去；就象是水中取月的猴子；得到的只能是一片支离破碎的影子。那么梦醒之后呢？我又要一个人抓着自己睡衣的前胸；抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣？在总是让我无尽企盼；却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去？

我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗？这句〃我爱你〃在这个时候变得更难出口；无比沉重。我好害怕霆在我这句话出口之后；像在阳光下暴露过久的霓虹一样；在我的呼吸和指间慢慢散去；无可挽留。我坚信；我会被那样的结果逼疯的。可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动。这一切到底是为了什么？难道我这辈子就是要欠霆的了么？难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗？我觉得是我没有好好照顾霆；是我没有好好和他沟通思想和感情；让他走了弯路。我理解；两个男人之间的爱情；因为它更平等和更纯粹的先决条件；让霆在面对我的时候必须承受更大的压力；这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙。也许很多人认为如果自己是霆；就决不会干出这种事情来。可我却认为这正是霆自强自立；勇敢争取爱的一种表现。这是霆更像个男人；他男性的魅力更展现无余；这才是是我心仪不尽；爱恋至深的原因。可我现在这是怎么了？我竟然如此懦弱；懦弱到不敢正视霆的眼睛。

我不是一直在期盼吗？一直在期盼和霆重逢的这一天。这一天来了；可我却连一个〃爱〃字也不敢对他说？我明白；这是我害怕。我害怕霆已经不再爱我了；害怕我的爱情会因为霆一个遗憾