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业上，除了学习，其他的一切小九九我都尽量避免。我曾经认为自己非常优秀，我的成绩永远是班上前三，从小学的三道杠做到了初中部和高中部的学生会主席，直到高二我主动请辞。每个教过我的老师甚至没有教过我的老师提起我都会对我赞不绝口，对面带微笑的我印象深刻。其实有时候我自己都很难分清楚我的微笑是真是假，我只是习惯对我身边所有人微笑，可能当微笑成为一个习惯后，就会变得很真诚。

我和妈妈一直对我爸这个论断的合理性表示严重质疑，所谓哪里有压迫哪里就有反抗，于是有一年春天，趁爸爸出差，妈妈偷偷给我买了一条浅绿色的长袖曳地棉布长裙，圆形的翻领露出我修长的脖子和洁白的锁骨，袖口和裙摆都绣了白色蕾丝花瓣，裙子很柔软，随风轻舞飞扬，即使我没有及腰的飘逸长发，在三月的春风里，它依然将我衬托的楚楚动人。那年的乔索趴在教室门口的栏杆上羞涩的对我说，“漓岸，你今天真好看。”我弹弹他的脑袋，“我哪天不好看了！”

那时我们都年少，你爱谈天我爱笑，年少真好。

H大并非我的第一志愿，我想报考的是厦门大学，以我的成绩应该很轻松。我喜欢那个温暖的海滨城市，凤凰花开，年复一年。但是填志愿的时候爸爸偏偏让我报复旦大学，信誓旦旦的说只要过了分数线就能找人稳上。复旦这所学校，我也很喜欢。怀着一丝微弱的希望，我相信了这个世界上我最不该相信的人。于是我很荣幸的成为了复旦的炮灰，妈妈不想我背负复读的压力，动用了些关系，花了点银子把我弄进了H大。所以对于大学生活，我没有太多的期望，彼时的我，只想找个出口，让自己喘口气。

我一边挂裙子一边想起离家前收拾行李的那个晚上我得意的跟妈妈说，我要把过去十七年的裙子都穿回来。妈妈边帮我整理边撇嘴，十七岁姑娘穿的应该是花裙子，你看看你的！我瞄了一眼，果然，这些裙子简直素净的不能再素净了，黑色的，白色的，烟灰的，咖啡的，哦，有一条，唯一的一条，浅浅的糖果绿，就是那年妈妈偷偷帮我买的。我用手轻轻抚摸这条裙子，仿佛穿上它，我还是那个可以跳着轻快舞步的十五岁少女，露水晨光中，乔索跨着单车，单手扶把，侧身向我微笑。

我又很浑球的想起了乔索。

乔索是我初中和高中的同学，他说他从初一开始就默默的喜欢我，高一时开始正式追我，追了我整整三年，他追的很辛苦很热烈。那时的乔索是个羞涩的少年，不善言语，可是他的爱却很灼热，像燃烧的太阳，生生不息。在高考漫长的时间里，我已经习惯乔索是自己的信念，支持着鼓励着我勇敢的往前走，不怕坠落。他的整个人渐渐成了我的一个习惯，就像我的微笑，可到最后我却怀疑自己究竟爱过他没有。年少的爱情，以为会刻骨铭心，却总如四月里枝头抖落的樱花，只留下瞬间的芬芳让我们怀念一生。

闭上眼睛，还是会看见那个在足球场上奔跑的少年，在阳光下对我浅浅微笑。我记忆里的那个翩翩少年，他的球衣上赫然的印着是LA，我名字的字母大写，我的课堂笔记上有他潦草的字迹清晰的写着“I　SAW　YOUR　FACE　SHINING　MY　WAY”，他会坐一小时的公车去买我爱喝的奶茶，他会在夏日的清晨在我家门口的水管上为我插一束百合，他会在食堂吃晚饭的时候塞给我一个小饭盒，里面装着他煎的荷包蛋，他会很耐心的一道一道为我讲解我弄不懂的物理题，从不厌烦。

可是整整三年，我不敢接受他的爱。他真挚的看着我的眼睛告诉我，漓岸，我爱你，而我却吝啬到一句我喜欢你也没有。情窦初开的年纪，我却对爱情畏惧，对自己害怕。我拼命地念书，想考取一个漂亮的分数让妈妈再次微笑，可是不管我怎样用功，还是不能阻挡成绩滑落的趋势。在我的父母日复一日愈演愈烈的争吵声以及我成抛物线下滑的排名中，我心灰意冷的辞去了学生会主席的职务，放弃了练习七年的舞蹈，我开始不喜欢说话，不喜欢微笑，甚至失去了直视乔索眼睛的勇气。但乔索却是这样灼热的看着我，似乎只有他会看穿我的微笑，看到我一颗寒冷彻骨的心。就这样一直到高考前夕，有一次我的物理考出了史无前例的四十九分，我忽然发现，无论我怎样用功，无论我考多好或者多坏的成绩，我无法挽回爸爸妈妈之间的轰然倒塌的爱，我无法阻挡他们日复一日的争吵，我无法找回一个可以让我温暖的家。只是幸好我还有乔索，还有一个可以一直给我温暖的小太阳。

那年的我以为，他会一直站在那里等着我，天荒地老。