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我幽幽地看着红哥说：“你后悔了，你后悔了。你终于说了实话了。”我现在真是无语了。不知道该说些什么，不知道怎么和红哥发火。我一直想在红哥面前表现的坚强些，不想让他看到我脆弱的一面，不想让他看我的笑话，然而不争气的眼泪还是流了出来。我们依然面对面的坐着，红哥默默地看着我轻轻地哭泣。

红哥掏出一封信说：“一天兄弟，这是我最后一封信，以后不可能在给你写了，至于你理解不理解，那是你的事了，我肯定要走我的路，有对不起你的地方请原谅，不过我自认为我做的很到位。”红哥不在叫我韵弟了，而是叫我一天，让我很伤感，可伤感又有什么用呢？红哥把信给我递过来后，可能是不愿意看到我哭泣难受的样子，所以一边轻轻地抹了一把眼泪，走出了房间。

红哥的信写得很长，大约有十多页，这封信从我们的相识说起，回忆了我们美好的过去，包括一些相互间产生的矛盾和相互间的伤害。包括我们后来的关系迅速的发展，最后提到了我的日记，好像我的日记是这封信的焦点。红哥说到了我对我们俩最近出现的问题想不通而让他不明白，他搞对象而我不能接受让他不理解，还说我日记中一些不该的想法，特别是我有想离开西安的念头让他非常反感，觉得我没有跟上他的观念。红哥意思是他有什么想法我就得有什么想法，他怎么转变我就得怎么转变，我俩应该是统一的一个相思一个整体的人，我不应该有其他想法，如果不一致了就是大逆不道。红哥还写到：他以前一直没有注意我写的诗里内容和日记的想法，现在重新看了一遍才发现，原来我俩有太多的分歧和不一致，他现在不仅对我想法越来越不了解，而且还有些恨我。”

我一边看一边哭，直到泣不成声。我有些头痛而且还有些恶心，我拿出药片吃了两片，放在桌子上。红哥从外边回来后看了我一眼，不用说他看到我哭红的眼睛，知道刚才痛哭过。红哥拿起了桌上的药打开瓶子，100片的大瓶子我已经吃了一半，红哥担心地问我：“怎么吃起止痛药来？”

我说：“没什么刚才有些头痛。”我实在不明白红哥怎么会这样看待我俩经营了七年的友谊，而且对我有这么多的不理解和埋怨，我抬起头来不解地看着红哥问道：“你的信我读完了，你对我有太多的误解和埋怨，你还写到你恨我，这是为什么？难道我就让你那么讨厌吗？那你为什么不早说直到现在才说。”

红哥好像下了下决心说：“我过去和你交往中，过多的注重你的长处，把你的不足全部掩盖，现在我才看清楚，你缺陷太多，早知道你是这样性格，一开始我就不应该认识你。最初认识你，我想不管咱们是什么样的关系都会按照约定俗成的方式去生活，现在才知道你有那么多不现实的想法，这是咱们最初相识我不可能预料的，再说后来的发展也不是我能控制的，以前看你的日记怎么没有注意过，唉，现在真是后悔啊。”

红哥的话如此绝情，我还能说什么，而且对我误解如此之多这也是我们相交这么多年所没想到的。以他的说法，我们接触这么多年他一直没有了解我的心，一直是一个美丽的误会，而这种说法又深深地伤透了我的心，但红哥不仅没有感觉，而且还觉得他所做的一切对我没有任何伤害，全部是我的错，是我摆脱不了我们这种不正常的关系，是我影响了他走向幸福生活，是我思想太木讷不能跟上他的步伐，总之一句，他不理解我的想法更不了解我的心思，我是一个不正常的人。

我只能默默地承受，不想再过的辩解，如果多过的争执只能增加我们更多的误解。

红哥说下午有事，要走。我还是挽留红哥留下吃饭，即使红哥对我多大的误解对我想法有多么不理解，也不至于该吃饭的时候让朋友走，这不是我的风格。红哥要去吃拉面，我由于心情不好不愿意出去吃，红哥尊重我的意见，我煮了两包方便面，放了两个荷包蛋和一些虾皮，红哥吃的很香而我只吃了一小点。

红哥说离办事还有一点时间，要午休，我说你先休息我还有点事要办，红哥面朝墙靠里边睡，给我留了