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当看到可欣时，我想装出自然的感觉，可惜没做到。

我们在河边划船，在柳树下乘凉，在沙滩上打闹。只是，从始至终，我们都没有直视过，或者向对方谈论起自己的近况。

在妹妹吹灭生日蜡烛之前，她就有一些醉了，但怎么也不愿意回家。

我骑车送她回家的时候，她搂住我，轻声唱歌甚至一度哭泣，就像从前一样。我们见证了每盏路灯的闪亮，流星的划过，行乞的流浪者的笑声，以及我们爱情的开始与破灭。

在到她家楼下的时候，她朦胧的眼神变得认真，问我还爱不爱她。

我苦笑着说一切都过去了，她就追问为什么，不是说过我会一直爱着她的吗？

我认真的看着她：“是的，我曾说过一直爱你，直到你不再爱我。”

“可是，难道你不知道我还爱着你吗？”

“那只是过去，难道你忘记了？”

她开始变得沉默，很伤心，让我看得有些不忍。

她不让我离开，直到我陪她抽完一支烟。

走的时候，谁都没说再见。

考研

以后的日子，晨跑，玩耍，游泳，看书，给燕歌打电话，每一天如此反复却不厌烦。

我们无所不谈，甚至开始探讨关于永远的话题。有时她问我会不会永远爱她，我说不会，因为或许来世我根本就不认识她。

她就撇嘴说：“难道你不会保留住我的电话号码，或者打114查询？”

我们很傻、很天真的对未来充满渴望。

而爱，就像一座城堡，使我们避免受伤害。

妈妈一直担心阿姐的生活，因为她作为一个离婚女人已经单身太久了，而她又是如此年轻，如此美丽。我们谁都不知道该怎么说服她，或许她对婚姻仍然充满恐惧，也许还没有遇到真正爱自己的那个人。总之，她说自己是一个将单身进行到底的女人。

每次看到她如此优雅、如此忧郁的神情，我总感觉上天不公。我知道，她那看似开心的表情，某些时候并不能掩盖她的悲伤。但我还是佩服她的坚强，为她单身的这些年。

记得有一年的情人节，我在街上玩耍的时候，就匿名送给她一束玫瑰，卡片上让别人写下那首海子的《春暖花开》。

她收到后很开心，并对这个神秘人猜测了很久，这也使我更坚信她对爱情还是充满渴望。

谁，不曾爱着或者被爱过？

闷热的假期里，那个今后将和我再次成为校友的中学同学请我吃了一次饭。但是谈论的不是很多，可能是因为彼此都太熟悉，毕竟一起度过那段黑暗的复读岁月。

现在一想起来过去，过去的过去，我依然心有余悸。

那一年我第一次参加高考，结果只考取了一个专科院校。一个人在家游荡了好久，死也不愿意接受这个现实。

一直到11月份，天气已经很冷了的时候，我才被逼无奈的去了那个复读班。

黑压压的一大片人挤在很小的空间内，桌面上满是各类资料，看着就让我感觉害怕、感觉寒冷。我犹豫了好久，才低头走进去，却没有任何人在意。

最终我被安排在最后一排，单桌。

不说话，也没有人和我说话。

每天只是看着楼下那些低年级的孩子开心的笑容，追逐的身影，慢慢感觉自己已经不再年轻，觉得一切都很苦涩。

苦恼，却不知如何解脱。

我和那个女孩很快就认识了，因为她是班上的课代表，每次收作业的时候都要和大家打交道。而我，毫无疑问，是最懒的一个。她走到我桌前时，我总是装作在睡觉，或者拿一本别人的作业随便抄写一下，然后看都不看她的就扔过去。

后来，她干脆就不再收我的作业。而当老师问是否收齐了的时候，她也响亮回答都交齐了。

我知道我是漏网之鱼，她也知道。

不知道她从哪里得知我有大量书籍，所以有一次开口问可否借阅的时候，我不便也不能推辞，这样我们就两讫了。

她曾给我写了大量纸条，多数是关于某些书看过之后的感受，少数是关于自己的心情。

我不是很会猜测女孩子的心理，但我可以倾听，或许是出于礼貌吧，也或许是源自同样的孤独，蜷缩在一百多人的屋子里的孤独。

她觉得我们是朋友，有时候。

后来，那一年在黑暗与孤楚之中度过。而后，我再一次高中毕业了。