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后就回去睡觉了。

而下午的时候，却看到好几个家伙提着水果美其名曰去探望外语老师。

突然地，就很悲哀，有一种痛且苟生的感觉。

可以说通过这次考试，让我看清楚了很多人的本来面目，并且渐渐的对某些老师也没有了好感。

我不知道她的学校是否也这样，还是只有我们学校这个样子。

“哪里标榜什么哪里就缺少什么”，想起鲁迅先生的那句话，真他什么的一针见血，见血封喉。

剩下的课程就简单多了，无非是写论文。大家随便在网上摘抄或者去图书馆复印，最主要的不要抄写雷同就好。

考完那天，楼道里好像过年一般，大家争相庆祝、狂欢。

我坐在床上，垂头丧气，并开始怀疑当初决定上研究生这件事是否正确。

拼命试想这半年来自己究竟学到了什么、有什么感悟的时候，才发觉，一切都空空的。

很难过，现在的我，没有找到一个说服自己来这里的理由。

想想吧，颓废有罪呀！

我把这些思想统统告诉了她，她只是感觉我好笑，说大家都这样，没什么是真的。

看着她的冷漠，我想到了感情。

这些年来，我不在乎别人恨我，或者打我、骂我，我只怕欺骗，怕得要死、要命。

我可能不是最后离开西安的那一个人，但我还是在那里呆了很久，久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。

白天，和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上，一个人走冰冷的路，看惨淡的灯，步入几乎没有任何生气的寝室，打开再关掉那盏灯，已经渐渐成了我那段时间的习惯。

但是我并不感觉孤独，因为我知道，在不远的地方，有个人正在想着我。

然而，在我内心深处，我是多么希望她能和我一起回山东，去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功，即便我为自己找了很多理由。

我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵，如此不受干扰，全心全意的把心系在对方身上。

一直到，那一天的中午，她帮我买了回去的车票。

握着那张车票，站在候车大厅的人群中，我并没有让她来送我。

这些年来，总是害怕离开时候的送别，还是习惯一个人悄悄的走。

我在电话里告诉她：“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”

她大声的答应着，并一再强调：“你一定要想我呀！”

轰隆隆的列车，带走了我，抛下另一个思念的人。

就这样，一个假期把我们彼此分开，而中间，是漫长的思念与无尽的等待。

闲逛

她不在身边、远在天边的日子里，我一个人在家里收拾房间，/炫/书/网/整理信件。天气好的时候，就晒晒被子；下雪的夜晚，就蹲在炉火前捧一本书。

有时候会去看望几个朋友，随便说不着边际的话；或者坐在广场上面看那些玩耍的孩子。但是大多的时间都在想：这时候她在做些什么，是否和我一样感觉无聊，盼望假期结束呢？

打喷嚏的时候，我总是认为这时她正在想我。

每天，我们都会发短信，其中内容或是情话或是笑话，很小的事，一点想法，都一一记录。

在不同的城市，不在身边的日子里，分享着彼此的一切。

我去见阿姨家妹妹的那个下午，在外面碰到了可欣——她和妹妹在一起，一起等我。

我很不自然的坐了下来，喝着熟悉的可乐，看着不再熟悉的你我。

她只是在听我和妹妹说话，有时皱下眉。

我几乎把所有在学校发生的事情都色彩化、夸张化，唯独闭口不谈最新的恋情。

当妹妹说起原来中学时班上几个女孩最近向她打听我的消息时，可欣露出和我同样愕然的表情，然后看着我。

我很好，每天看书、上街、游玩、思索，和原来几乎没什么改变。穿以前的衣服，抽同一个牌子的香烟，去熟悉的影院看同一部影片，天气冷的时候怕的厉害，会不停的哈气，怀疑自己会死去。

只不过我是和一个女孩一起看书，一起上街，一起游玩、思索。而这些，我没有说。

我并不是对过去还抱有什么幻想，我只是感觉这是我的事情，仅是值得我思考回味的，而不是拿来说给