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伤心

最初，在那儿的每一天都有新的接触、新的感悟，唯一不变的就是她会每天晚上打来电话，说一些不着边际的话。还好，寝室的哥们有一个已经结婚，大多的时候会按时回家，即使呆在宿舍也是随时待命；另一个每天去网吧通宵，剩下那个养精蓄锐，等到凌晨6点钟接我的班——接电话，因为他女朋友在遥远的法国勒芒。

其实我们没有聊什么有内涵的事情或者对祖国有建设性的设想，只是诉说自己一天的（炫）经（书）历（网），不是《爱丽丝奇遇记》也不是《汤姆索亚历险记》，而是很平常的上课，打盹，吃午饭，打热水，睡觉，流口水，对楼下的女孩抛媚眼，和周围的同学吹牛皮。

最初的一个星期，就是这样子，也就这些。

我一直认为自己是一个很能说话、也很会说话的人，但是和她比起来，才知道什么叫夜郎自大。所以，在一起通话的时候，在那些夜晚里，我大多是在那儿听，除了回答“是的，我在听”或者“真的吗”之外，好像这些年就没学会用其他词语造句。

同时也感觉真的不可思议：半年前，我在海边暗自叹息时，她在古城飘然落泪。只不过，偶然的机会下，我们在网络里面相遇。最初，一个滔滔不绝一个不言不语；随后，一个自言自语一个无法言语。在相隔2千里的地方，我们始终保持心灵的距离。

而在一段可能不会再有开始的中断之后，好像有什么东西在牵引着一样，彼此不期而遇：一个在电话一端，另一个也如此。只不过电话线的长度不超过15千米，而此时的我们却能谈论的那么多，如此多。

距离果然产生美，我指近距离。

因为新老生见面会上遇见那个女孩的缘故，我一般很少提前去教室上课，怕不必要的尴尬。而且每次都坐在最后面紧靠墙，我怕身后有异样的目光，即便自己感觉不到。于是研究生的三年岁月里，我和她说的话最少，甚至一度都怀疑我们从来就不曾说过一句话。毕业之后的一次相遇，我问她是否还记得我的那记口哨时，她说早就忘记了。可是通过她的这句话，我知道她一直记得。

于是这也成为我经常逃课的一个理由，只是一个。

我记得好像是从小学5年级开始逃课，经常翻过学校围墙去外面玩耍——那是1991年吧。从那之后的中学时代，好像不逃课反而不正常了。记得高中复读那一年，我和一哥们在教室外面的花坛吸烟，不一会儿班主任——政治老师就找到了我们。他满头大汗的说找了我们好久，目的并不是责怪我们吸烟，而是希望我们能回去上课。我们很痛快的答应，并迅速离开，结果——上了街。

回来后才知道，那节课上语文老师讲了自己如何通过一首情诗捕获了他上大学时公认校花的心脏和心房。我曾因为没有向他取经向他学习而感到遗憾，或许这也是我中学时代唯一的遗憾吧。

其实这些年来的逃课，从最初的刺激到后来的无趣，没什么可言，习惯而已。我记得第一次逃课是中午看《闪闪的红星》，到现在还记得：“杀猪的？我看还杀人吧！”这句经典台词。中学时候无非去电影院看3级片（我甚至怀疑3陪就由此而来）、坐在交通岗上看过往汽车的标志，或者躺在河边柳树下看那些谈恋爱的男女不识愁滋味。

那个时代真的没有什么好玩的，至多玩自己。

好像有点扯远了，或许自己真的有写剧本的能力。我总觉得这就像拉面条，使使劲，总会拉长的。

我和那个女孩谈了很多，谈了很久，因为一个星期之后我的手机欠费了，虽然那时候的花费确实比□还昂贵，可是我们是在同一座城市的不远处啊。但是也有收获，至少知道在答应嫁给那个医生之后她反悔了，后来就再也没有见过他，而且换了电话号码。

或许这就是大学毕业前我无法联系上她的原因吧。她说对他说抱歉的时候，自己还微笑着祝他幸福。她说自己肯定伤了他的心，可我总觉得可能是因为最初她的男朋友先伤她心的缘故吧。然后，到最后，是我的，但我的不是被伤了，而是直接删了。

轻舞飞扬

最初的第一个星期，我几乎没有在晚上逛过校园，除了那个周五。那天她回家为父母过生日，可能玩到很晚，所以没有给我打电话。我怎么说呢，有那么一点失落。好像有心电感应，她很快发来短信说抱歉并祝我晚安。

我以为自己真的能晚安，却被隔壁寝室的一个老乡叫醒——一个戴眼镜显得很斯文的家伙。他站在我的床铺前一言不发的憋了好久，最后说想和