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几个毛还没长齐就玩狗仗人势的混蛋。

你们算个球，不也是靠着爹娘就以为自己怎么怎么招的软蛋么！你们母亲的，家教不好别出来丢人显眼，小心回来劳资一起爆你们菊花！

没事干时经常回想起贝尔，要是他在就好了。和他打打架欺负欺负他还能消磨时光顺便发泄一下怨气省得肝火上升。两人一拍即合做的坏事也不少。

我本来就不是多能忍的人，大多数情况下人家惹了我我会丝毫不差甚至举一反三的还回去，所以现在这样就显得尤其憋屈。

那时什么都不懂，空有一身自信张扬，张扬到嚣张。现在想起来除了感慨一声出来混总是要还的，也是该长大了外，还会微微羡慕当时青葱一样的青春年少是多么美好，美好得让我想叹息。

虽然过的时间也不长，不过六年而已。况且前五年半还是被我混着过去的，却感觉自己已经变得不像自己了。

用微笑来伪装，不管受了什么委屈都要憋在心里，发泄不被允许，只能呈现出需要的一面……这些都不是我应该掌握的东西。

我应该是该笑的时候放声大笑，肆无忌惮的挥洒大把大把的时光，即使流了眼泪也要大声地笑的。

那样的我，原本的我，现在又在哪里？

想起优姬对零说过的一句话：那样的我，已经被我杀死了啊。

被已经改变的我。

所以若是回到了原来的世界，我都不知道该怎么面对我曾经的朋友。

其实我一点也不想长大的啊，活在象牙塔里多好，谁愿意平白无故遭受磨难经历苦痛，即使受完苦有天降大任，那又关我什么事呢？这么好的东西扔给别人做好了，拯救什么的一点都不适合我这种没追求的懒人。世界有内裤外穿的超人兄拯救不缺我一个，天塌了有高个子的人顶着。

我这人就是这样，志气理想什么的和我一点都不搭，你说我丢人现眼也好，说我不成才也好，我就是一坨扶不上墙的烂泥。

所以啊，报仇什么的，其实我一点都不想做呢。

还有这个国家，担子太重了，我背负不起来。

若是我没能给我们的娘报仇，国家在我的手上衰败。贝尔，请不要责怪我。

我不想死

接下来在屋子里闷着的时候我一直在画画。上辈子我从小就喜欢画画，可惜小时候被逼着学乐器没机会，长大了乐器也学不下去了，到都来什么都没做成。

不管做什么我都是半调子，随着性子来的结果是最初的三分热度散去后，动力没了最后一般都是放弃。但是画画可以称作是个奇迹，折腾了十几年这辈子继续，居然还没厌烦。

炭笔在白纸上勾勒出面孔柔和的轮廓，我趴在地上画了好几个小萝莉来治愈我的内心。边画边笑活像一个怪署黎。果然在郁闷的时候萌物尤其是萝莉是最治愈的东西，看着就很开心～（心～）

后来终于有一天收到了盆锅裂家传来的消息，他们最后还是决定要帮我。虽然我觉得帮我对他们没什么好处。和我蒙的差不多，我娘跟他们交情不浅。

什么上一代人的JQ史我现在没兴趣挖掘，什么红杏出墙之类的玩意是一些拎着照相机天天蹲墙角堵人的群体喜欢打听的。只是人都死了就别再折腾生前的那些的那些破事了，太缺德小心鬼上身。

现在能帮上忙的有一个是一个，管他什么理由。

深夜里没有来的惊醒，一丝杀气从窗外传来。呆滞一秒后反射性的扑到窗台上，白色的窗帘被风吹起，外面闪过个黑色的影子。

0口0！！！我抽口冷气。是贞子吗？？贞子姐姐终于来了吗？！！！（喂……=　=）

结果贞子姐姐米看到，倒是在窗台外沿上发现了张纸条。遗憾的勾出来，借着淡淡的月光看到上面有几个字。

周六下午三点。

是意大利文，字母写得很嚣张，连笔连的我险些看不懂。我默默地瞅了会儿，四下看看趁着周围没有人把它撕成渣渣。

传说中的半夜传信深夜幽会嗷·……浓情蜜意两情相悦春宵苦短……（被殴）

其实它是盆锅裂的动手时间。

再向外面探头看时早就看不到人影了。真是绝佳的速度，八百米跑的一定也很快。（话说前几天学校测八百米，我给跑得置死地而后生……死一样的感觉啊……）

今天是周三，周六动手么……

我重新爬回床上，也睡不着了，就这么睁着眼睛看天花板。

那就是说