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我,是个典型的蝎子,爱恨总是那么分明。
我自我感觉还好。
呼噜哥却说我只要我不喜欢的人与事,我总不屑于接触。
我承认那哥们的做事的确老道,值得我学习。我也敬佩他对父母的那份妥协。
不过,只要是我选的,我从来不说后悔。对他,更是如此。无所谓谁负了负。只有谁爱了谁。
☆、2007…11…09 世界末日
家人的压力,要他还是他们。
赖淳对我要求坚持的压力。我自己不堪的过去,全部全部的一切,亲情的决裂,爱情的不信任,自己的经历,一时没能经受的住,选择了自己一人的夜晚,最终还是自杀了。
最终在此次几天后的争吵,他摔门而去,而我选择一个人静静坐在卫生间中,在泪流满面的黑暗里,最终选择拿起刀子,颤抖着划向自己的左手腕。
在一个人静默的在黑暗包围的痛苦与孤单等待中,他突然跑了回来。我隐隐听见他打开门,打开每一个房间的灯,最终在他推开卫生间门,按开卫生间的灯,在白茫茫灯光照射下的米白地板上,他颤抖着疯了一般的环抱着已经虚脱在冰冷地板上的我,痛哭着。
原来,痛的不仅仅是我。他不是不舍,他不是懦弱,只是我的痛苦我真的不想让他去承受另一半。
他说,如果是我的家人不满意,他可以消失。
他说,我们可以假装分手,我们可以不见面,亦或者我真的要和他分手,他不会怪我。
他只想让我知道,我的世界里,我的痛苦中,他可以做那个担起我所有罪责的那个人。
他骂我自私,说我没有想过如果我不在他身边,我带给他的不仅仅是痛苦,而是彻底的绝望。同样,我带给家人的,也是自责和绝望与不解。
而这一天,我把我多年来所有的委屈全倾诉在他的肩膀,他不在乎我曾经的过往,他心疼我曾经被人欺辱的梦魇。他鼓励我对家人的积极,同样他更多的是紧紧抱住我,不断的擦着滑落在脸上的泪水。而那一刻,在我泪流满面的脸上,他吻上我的额头,给我所有绝望中的一丝光明。原来,我一直以为我是他生命中帮助他振作的那个天使,而这一刻,他却给了我想要的守护,给了我还想活下去的希望。
此后的一周,我换了手机号,告诉家里人我分了手,同时开始接受家里人安排的各种相亲,同样开始发奋觉得自己应该变得更强。因为自己想要的东西,只能靠自己的双手来得到。同样,也是因为小妹的鼓励与对家人的隐瞒、让我在绝望的亲情中找到了一丝可以停靠情感的港湾。
从此,以后我尽量保持我的个人信息不会透漏给别人,从此开始给所有的亲人朋友姓名备注,所有不认识的全部拉黑。也是因为这件事,让我知道以后与任何人打交道的时候都要警惕,都要谨慎和敏感。
也同样因为这件事,我才明白过来,我受不了他对我说出分手这两个字,我承受不起。因为我习惯了他爱我多于我爱他,我习惯了我可以对他说分手他可以默默忍受,而我,不能。就像他说的,感情中,谁先爱上谁,谁就注定输了。而他,永远爱我比我爱他要多,他注定在我们彼此的关系中输掉了自己。
现在,他因为我,改了名字。因为我,他说他想要承担责任,他说他会努力去工作。虽然,到现在,他做起来的这一切都是如此的笨拙和幼稚。但正因为每次看到他的笨拙和幼稚,在我每次亲情的绝望中又一次次的鼓励着我。恐怕,我在一开始不看好的感情中,在交往中认为我不会去爱的人身上,早就悄悄地把我的信任放在到他的肩上。
如果,如果,他晚回来半个小时,一切真的会归于平静。
生活没有倒带,没有那个如果。万幸,半个小时的时间差,把我又拉回生的痛。绝望过后的那种对美好的贪恋,很难用语言形容。
至此之后,学会如何走出伤痛。如何面对会让我痛不欲生、苦不堪言的现实,更是学会如何珍惜该珍惜的一切。当然,我也承认、我也混蛋的伤过爱我的人。
关于那段日记如此简单的叙述方式,最终用仓央嘉措的一首诗作为对那段小黑暗的结束。
第一最好不相见,如此便可不相恋。
第二最好不相知,如此便可不相思。
第三最好不相伴,如此便可不相欠。
第四最好不相惜,如此便可不相忆。
第五最好不相爱,如此便可不相弃。
第六最好不相对,如此便可
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