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 ;来追啊,再也不见。
其实,男生也会很快厌倦你的拐弯抹角,哪怕你的心是真的。对于男生而言,真正意义上的挽留不仅要看那个被挽留的人值不值得,还有一部分是看【面子】。
说白了,能把【面子】和【爱情】相提并论的也只有男性了。
更说白了。换掉你如同惯着你一样方便的也只有女性了。
在我的世界里,不是谁先说爱就输了,而是如今像我一样,谁先联系,谁就输定了。肿瘤就这样又因为我的克制不住一天又一天的扩大,我依旧感而不痛,视而不见。
“微末”
如影随形的心虚,如同我被吓傻,又装作没事儿似得回答
“啊?啊?哦,你来了?我,那个”
“住嘴,不要解释,解释多了就是掩饰。放心,我不会管你这个已经癌症晚期晚到无边际的行尸走肉。只是提醒你一下,我们今晚回家要好好计划一下感恩节的旅程。你上次不是还认识了一个上海复旦的女生佳佳吗,邀请一下,人多好玩。”
“啊?就感恩节?你们现在定是不是太早了?去哪里啊?”
“北京,a大,光华学院经济系,你去吗?”
敏感到一听到【北京】我就顿时38。6°,从未见,依旧钟情。
“滚开,不要逗我了。”假装淡定的看着手机
“我从来没有考虑过要带着一个癌症晚期的蠢女人去癌细胞的发源地。祝福你癌细胞继续扩散吧。我走了”
1。72的背影给我留下了什么。我丝毫不在意,而是在意他们就这样肆意的触碰被我隐藏好好地肿瘤。不想要被提醒,我也至今没有接受自己患癌的事实。不知道从什么时候开始,每次轮到课堂空隙间,我都呆坐在图书馆2楼的中央自习室,一个人一个小方格,似乎你向路过的人宣称‘领地’。不断地,一条条地阅读着那些时光渐渐老去时留下的记录,一条一条的,认真地读过,甚至背过。
‘今天怎么起这么早?’
‘早安,我才下晚课’
‘等一下,我这边有人找’
‘反正都已经这样了,慢慢习惯呗’
‘最近好忙’
‘还有10页的文献要看啊’
‘最近怎么样‘
‘你才是,要好好照顾自己’
‘不要担心我了,傻瓜’
‘考试加油’
‘我很想你,很想很想’
‘早点回来,很快地,相信我,会很快的’
‘忙到忘了自己,只是为了假装不在意你’
我就这样,每天看过这些精心被自己剪切下来的话,一遍两遍三遍四遍,我背下来。全部都背下来了,甚至全部翻译成英文,一遍又一遍的看。它们真实的存在过,你根本无法否认。就如同这被我翻阅看过无数遍的话。
被我亲自剪裁过的话,一共3421个字。
从很久以前我就开始收集剪裁。哪怕空间里的说说日志语录,只是是夏络惯用的写过的说过的。我全部在出国前就全部剪裁好,输入手机中。想起来就看看,至少我能证明我还会流泪。毫无目的性的流泪。就如现在的自己。一遍背着那些早就背透的话语。
爱情,原来可以这么悄无声息。
泪腺又开始发作,就如同体内的肿块,开始隐隐阵痛。
就是开不了口,说我好痛。
当白天就这样被夜晚赶走时,宁静的只听得见呼吸声。
“定了,就这么定了。纽约…波士顿…纽约。商量了半天了”
全家围在餐桌上,6台整齐的mac拼凑出再完美不过的四方形。
“你,看灰狗大巴”
“你,纽约的酒店”
“你,波士顿的列车票”
“你,波士顿的酒店”
终于轮到给我分配任务时,
“癌症患者就不要工作了,回屋哭去吧,现在正好是晚上。”
路葵嘴里咬着笔,用手指过在座的每一个人,包括终于露出微笑的弘子烨。除了我以外,其他人都在网站上搜寻着。除了我。这个总是被孤立,被认为是神经病的癌症患者
“喂,谁说癌症患者就不能工作啊,我订的酒店上次你们都很满意对吧,那就继续定hilton的,我来定,绝对超级便宜”
其实错了,我上次就是因为定错了酒店,不知道那个床的size只能睡下一个人。而我和一乔就
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