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了我。

我的心也随着他的拒绝，慢慢地“冷静”了下来。

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在性格上，我和丈夫反差极大，他很内向，没什么朋友，每天下了班后，除了工作上不得已的应酬之外，他一般都会准时回家。在单位里，他不怎么会处理人际关系，和领导的关系也不太亲近，在同事中间的人缘也一般。作为一个在机关工作的人，这样的性格是致命的。

为了这个他很不开心，但又不怎么愿意和我说。我看他整天闷闷不乐的样子，总想逗他把心中的苦闷说出来，可是他很不耐烦，每次瞪我两眼就不理我了。谈恋爱的时候，我是很喜欢他的这种忧郁的性格的，但在实际生活中，这种性格对他个人的发展以及对自己的家庭，只能起到制约的作用。

相反我是比较外向的人，有什么喜欢说出来，也喜欢帮助别人。我的朋友很多，朋友们有了困难有了烦恼的时候，也都喜欢找我。我在家时，找我的电话总是不断，只要接起来就会和对方聊个没完。对我这种喜欢煲电话粥的习惯，丈夫很反感，时常提醒我不要浪费时间，有这些时间不如多读几本书。我也不跟他争论，我有我的生活，只要不伤害到他，他管不着。生活本来就够苦闷的了，如果再不开心点，非闷出病来不可。

我的苦恼主要来自于我们的婚姻生活，更确切地说，来自于我和丈夫那机械的“两个月一次”的夫妻生活。所幸的是，我比较善于调剂自己的苦恼，否则我不敢想像我这么不死不活的婚姻会支撑到第三年。结婚三年时，我们的孩子出生了，这给我的生活增添了不少乐趣。

孩子出生后不久，丈夫像完成了他的“使命”，主动要求搬到另一个房间睡，他的理由是自己睡觉爱打呼噜，怕吵着了孩子。这个理由应该说是能站得住脚的，他那几十分贝的呼噜的确是够吵人的了，这么多年我也习惯了，但孩子这么小，每天夜里生活在这么大的呼噜声里，对他成长的确是不利的。因此，我同意了他的这个做法。

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丈夫愚昧我成了牺牲品（4）

就这样，我彻底地守起了活寡。他的卧室和我的相隔不过几米，但我们却远得像两个世界，自从分居后，他就理直气壮地不再和我过性生活了，清心寡欲到最后，连肌肤相亲这样的事都一概免掉了。慢慢地，我也看淡了夫妻间的那点事。

事实上，对这种现状我是很不满意的，觉得夫妻间到了这一步还不如离了的好。好几次，我都想提出和他协议离婚，但我知道他不会同意，因为他舍不得儿子，我也不忍让儿子没有爸爸。外人看着我挺幸福的，但有谁知道我遭受的摧残呢？

我时常会涌起一股莫名的惆怅，觉得精神上很空虚。我也在暗中试图说服自己，夫妻间没有性生活其实也没什么大不了的，只要两个人相爱，彼此关心体贴就行。可他的柔情好像随着那事一起消失了，一点精神安慰都舍不得给我，吝啬得就像一个守财奴，我也不想牺牲自己的尊严去乞求得到他的施舍。

这样的日子我和他又过了两年，我越来越觉得自己的生活脱离了正常的轨道。我一直对夫妻生活充满着渴望，我也知道解脱不幸的惟一办法就是离婚。可一想到离婚，我就会连续几天睡不着，经常在半夜醒来，看着身边的儿子暗暗难过。我难过得想哭，但却不敢让自己哭出声来，儿子已经慢慢长大了，我怕破坏孩子心里的那份安全感，因为在儿子那幼小的心灵中，我们的家是个幸福快乐的家庭。

我常常觉得我和丈夫更像一对兄妹，而不是一对夫妻。我们这种“兄妹”式的夫妻生活还在继续着，看样子还会一直继续下去！其实我说离婚的时候，心里很害怕。我们还能过下去的原因，就是因为我们之间彼此还有爱，尽管这种爱随着几乎停止的性生活已经变得很单薄了，可我还一直珍惜着，不敢随便舍弃，但我却不知道仅仅靠着这点爱，我们的婚姻还能维持多长时间。一年、两年、三年容易，但还要十年、二十年、三十年亦或一辈子地熬下去吗？我不敢确定我能不能坚持下去。一想到这些，我就感觉很恐怖。

“三十如狼，四十如虎”，我已经三十多岁，正是虎狼之交的大好年华。作为一个生理正常的女人，我的婚姻却不能给予我应有的享受。

事实上，男女之所以能走到一起，能结为百年好合，主要原因就是因为有了性爱，或存在性爱的可能。真正意义上的婚姻，应该包含两层意义：其一是相恋相爱的真情；其二是水乳交融的性爱。纯洁的情