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我怎样，他都是睁一只眼，闭一只眼，只要不是太过分，他一般情况下是选择让我自生自灭下去了。

其实如果我是个比较乖巧一点的艺人，大概和靳宁也不会这样。

偏偏我骨子里是那般叛逆而决绝的一个人。

在这个圈子里的各种压力让我突然很怀念当年那种打架斗殴时的年代，至少那时，我的人生还有激情。

我很想就这样离开娱乐圈，重新做回那个随性而为的街头小混混。

可是当我习惯了纸醉金迷的生活后，再让我一无所有的天天晃荡在街头的角落为着温饱发愁，我真的还做的到吗？

还有那个孩子，我也不想放他离开。

我越来越能感受到，我的放纵已经到了一定的高度。

以前我有好多地方想去，好多事情想做。

那些高消费的场所，我也想喝最昂贵的酒，抽最昂贵的烟，偶尔还能来个一掷千金的豪气。

近来，我还迷上了赌博，我觉得这是一个尤为好的缓压方式。

我自以为自己还是擅长一些千术的，放在场面上就显得有些不在档次了，我输得很惨。

我明明知道赌场是一个千术盛行的地方，我只是输在了千术上，不管我去多少次，钱都会像竹篮里的水，漏的一滴不剩。

可是我已经收不回来，上了瘾的人，你让他戒谈何容易，那就像一个无底洞，我掉进去就再也爬不起来了。

我需要钱，很多很多钱。

我开始不计较得失，不管什么片子我都会接。

偶尔也会做出和新人抢片子的事情。

我的钱不够用，我的时间好像也总是不够用。

我并不在乎别人是不是在用异样的眼神看我。

我挥霍的是我的人生，再糜烂，都与别人统统没有关系。

一直到那天，那个孩子突然回来，撞见了我厮混的那一幕。

我可以看得出那孩子眼中强烈的厌恶，偏偏他表现出来的平静更让我暴躁。

他躺在床上，甚至都没有睁开眼睛，云淡风轻，“你喜欢男人？你是同性恋？”

如果只是这样，也许我只会觉得对他难以启齿。

我到底该如何让他知道我所生活的世界？

他不懂。

是的，他不懂。

当他睁开眼睛，平静的眸子露着嘲讽，“你不觉得恶心吗？”

我承认，那一刻，我疯了。

就好像一直以来对他抱着的那种龌龊思想也无处可藏般。

我不管不顾，完全失去理智般将他压在了床上。

恶心吗？

是的，恶心。

我他妈的连自己都觉得恶心！！

☆、No。3

谢羽3。

他最后并没有碰我。

他倒下来，整个人的重量都压在我身上，除了重量带来的窒息感，我什么都感觉不到。

他整个脑袋越过我埋进了旁边的床单，我能感觉到从身上传来的束缚越来越深刻，带动着他肩膀的颤动也越来越清晰。

他是在哭吗？

我甚至都不能理解，为什么这个时候哭的那个人要是他？

他会内疚吗？会觉得恶心吗？

我睁着眼睛，望着头顶的天花板，不禁冷笑。

既然恶心，明明不做就可以了。

明明可以不做的。

我又重新住回了这里。

只是我和男人的关系却已经完全改变。

有些事情其实我并不懂，就好比当我按着男人的要求，来回撸动着那每个男人都会有的东西的时候，为什么他能露出那样□而满足的表情。

我厌恶这个时候的男人。

就好像我会讨厌他笑起来邪气横生的样子。

男人虽然总会让我做一些奇怪的事，这让我讨厌，但我也会松一口气，至少他从来不曾真的碰过我。

我曾经见过男人和他带回来的那个孩子做那种事。

我觉得好不可思议，人的那里怎么可以用来做这种事？

难道都不会觉得脏吗？！

我看着那孩子脸上迷乱的表情，看不出那究竟是因为痛还是因为高兴？

可是我知道，我不喜欢，很不喜欢。

我想我真的从来都没有喜欢过男人，所以我才能以那样坦然的姿态任由事件顺其自然的进展下去。