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我暂且停住对刘宇的思念。可是不能，有时候我们的心只能开一扇窗户，只能对特定的人开放。无奈之下，只能跑到街上，买了一大罐可乐。

黑色的液体像涨堤的洪水朝堤坝汹涌扑去，冲进胃里像根针密密扎着。嘴角边溢出的液体淌过脖子，溅在衣服上，像被遗弃的孩子。我抓起公用电话，拨了张超的手机号码，告诉他：“你在哪里？我真地很想刘宇，告诉我，我应该怎么做？我应该怎样才能忘记他，告诉我，张超，告诉我？”泪是落在冰天雪地里的梅花，一朵一朵，红红的，带着自己的感情。

“游雪，你怎么了？”

“我真的很想刘宇，真的想见他，想拥有他，为什么？既然不能相爱，为什么要相遇？为什么？”

“是不是爱情就非要拥有才叫完美？是不是得不到才能刻骨铭心？”他反问我。

“我不知道，你只要告诉我，应该怎么去告诉刘宇我真的很认真。我要怎么才能让自己明白，爱是不能勉强的？张超，告诉我？”

“游雪，你不在家里？告诉我，你在哪儿？我现在回来。”

我挂上电话，没有回答张超。阴凉的夜里下起阴凉的雨，刺骨的痛埋藏在心里。街上的红男绿女，婀娜多姿地穿插着，我自卑到极点惶恐到极点，却是脸带微笑，一种蔑视的微笑。用完整的自己去换取一份支离破碎的爱情，其实这就是我爱的憧憬？抑或是我连憧憬的权利都没有？

我想起两年前的那番对话——

“你知不知道，我一直喜欢一个人？”我以试探性的口吻问对方。

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不再追求缥缈的爱（3）

“不知道。”

“他留在我的心里，用尽我现在所有的感情！”

“那么说你现在岂不是没有感情？”

“你觉得呢？”

“希望他能珍惜你。”

“我希望能抱着他，告诉他，我好喜欢他。”

“你做了吗？”

“你为什么不问我，那个人是谁？”

“我知道不是我。”

“你确定？”

“友谊如食物，需要好好保鲜，不要让它被细菌感染了，要不然很容易变质的。”对方颇为自负地回答。

“我只是不小心打开了盖子！”

“那盖上好了。”

……

两年前，我这样问刘宇，刘宇给了我一个他自认为十分满意的答案。而我也因此成了一只断线的风筝，没有挣扎的痛苦，却漫无边际地浪荡在无垠的天空里。

正在街角胡思乱想的当儿，张超出现在了我的眼前，午夜两点，我终于回到了家里。

随后，我在胡思乱想中病倒，接连几天发高烧，糊糊涂涂地说着胡话。张超说我一直在喊着刘宇的名字。我说是啊，从小到大，每次受委屈或不开心，我喊的就是刘宇，没什么特别的。张超给我倒了杯水，我一饮而尽。

“饿不饿？我给你煮碗面。”他看着我，眼神里有一丝怜悯与关爱。

“要加鸡蛋的我才吃。”

“为什么？”

“刘宇最喜欢我煮的鸡蛋面。”

“没想到你还会煮面条？我还以为你只会吃。”他似乎在刻意逗我开心。

“我会很多东西，可是我不会轻易为别人去做。”

“你不做，别人不知道你会做的，一个人应该有种自我推销的意识。”

“我会不会做自己心里有底，我的能力也不是靠别人去承认。”我固执地坚持着自己的意见。

“既然不需要别人承认，你认为你做的事情有意义吗？”

“如果我爱的人能够承认我就觉得有意义。”

“那也是要别人承认吧？”

我点点头。

“我觉得你是个好女孩，只是太过于固执，太过于完美。你现在能不能告诉我，当初为什么要搬出来住？”他换了个话题，继续问我。

“跟你一样，我也有权利不说。”我扭过头去。

“我想知道。”

“你无权知道！”

“你是个很自私的人。”

“我天生就是个自私的人！爸妈经常这样说。我常常对他们说，要是你们不乐意见我就别老将我困在身边，我烦！”

“你为什么只是在乎自己的感情，从来不去理解别人的感情呢？”

“因为我只相信自己的感情，不相信别人