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而现如今，那情景竟晃如隔世。想起来，不过是欢喜一分，疼痛九分。 番外：李越天4从车子里看到他出现的那刻，我叫司机开了车。等了五十三小时，看到背影，已经足够。他病了好几次，住了好几次院，一次一次我都以为快没了，他还是活了下来。於是，我也心安理得，做自己的事，过自己的日子。他还活著，有个念想就好。人总不能时时刻刻只能记著自己的。太多事，身不由己。就如好多事都不能重新开始一样，我们所能做的，只能义无反顾的走下去，假装什麽也不在乎，也没什麽好在乎的。事业对於男人来说是生命的一大半。为此，我付出良多，太多太多了，所以我能抓住的只有事业，别的，真的没什麽好在乎的。妻子生下第二个孩子那天，我从n国撤了回来，枪林弹雨中船只驶离了海岸，直升机在上空盘旋，副手说，头，你回去，这里我来。我站在船头，问麦对面的人，是男的还是女的。那人说，是男的。像谁？那人说，像你。我只好说：挺好。摘掉卫星通讯，掉转头，跟他国的人谈判。又一个孩子，我所能做到的是李家儿子的责任，父亲的义务，我会做到最好，别的，说什麽都是苛求了。我已尽我全力。海岸防线就算很紧，在最後那刻还是回到了自己国家的版图里。这一次出任，死伤七人，三人死亡，四人重伤。我进了重症室，意识还是很清醒，脑子里一直充斥著副手把我拉回来那刻的想法，那时我在想，那天如果能等到他回过头来，好好看一眼他的脸，该多好。死了也无所谓了。躺著的时候，一直都在做著梦。梦到他离去，梦到倔强的他哭，梦到他说爱我再说不爱我。梦到他说，我不认识你。我追著他跑，他站在那里，无论我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。後来他说，他站在那里，淡淡地说，我累了。然後，他消失了。於是，我清醒了过来，满头的大汗。就跟做了一辈子的梦一样，醒来的那刻，发现一切都不真实。他真的离开我了。就像我们从来没爱过。昏迷了四十多天，花了三个月复健。母亲老了，这些年我们很少交谈，除了公事，我已经不适应跟人闲聊，就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。可以谈利益，可以谈权利，可以谈金钱，但是，谈感情，太累人了。我已经不太擅长这个了。但她哭了，我只好靠过去抱著她给她安慰，她说&ldo;对不起&rdo;，我也不知道怎麽回答她才让她开心。她伤心，我只好给她想要的安慰，我能看穿人的欲望，但有些东西我能给，有些东西再也给不了。不是不想给，而是没有了。她哭得太伤心，而我太疲惫，没太多的力气安慰她，只好假装，&ldo;我没事。&rdo;她说：&ldo;以後会好的。&rdo;我点头，微笑回答，&ldo;我知道。&rdo;我曾相信过她，我以为我会好的，只是後来当我发现不能时，我已经拒绝想答案了，好，或者不好，没所谓。因为，他已经给了我结局，一个我无论如何都反抗不了的结局。让他伤了那麽多的心，再伤，我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。他能对我如此残忍，我不能。他给我的，他不要，我得要。我舍不得丢。我爱他，他也曾深深地爱过我。怎可真让那一切都过去。城市那麽繁华，就算夜晚，也有那麽多盏不灭的灯。我的灯，早就灭了，不为我等候。我又有什麽好在乎的。&ldo;hey，王双唯，看看那边？&rdo;男孩转过脸，纳闷：&ldo;什麽？&rdo;穿著球衣的男孩转著指尖的球，神采飞扬地说，&ldo;我投到那边的框，球进了，今晚跟我约会。&rdo;白色t恤的男孩翘著嘴角笑，&ldo;吹吧，李越天，你丫要是越过大个半场子投中了，跟你上床老子都干。&rdo;