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的疏忽，令我们之间的关系变成这样子，所以我只可咬紧牙关撑下去，把所有的痛苦当为惩罚。

不知不觉间，已经到了大学最後的一年。这一年，是大学生活中最繁忙的一年，报告、论文，总是一大堆的压到我们头上，每天我都要待在各种案例之中，没空回家，麦当劳那里的工作，也早在升上大学三年级时辞去了。想来文迪也是如此吧？现在我们每天的见面时间不到三小时。

好不容易才把最後的报告交上，John等人把我拉到酒吧喝酒庆祝，喝到中途，南学长打电话来问候。那时我已有点醉意，听到南学长的声音，竟不能自控地哭起来，含糊地说着我和文迪之间的问题，更不停地灌酒，说到後来，我都不知自己说了什麽…

John见我哭到一塌胡涂，便说了一个真人笑话，隐约间，我好像听到他说什麽强暴，什麽警察，什麽女朋友的…

强暴啊…好怀念那时的文迪啊…坏坏的，有点傻，很霸道…

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文迪篇　44

我承认，我不是一个坚强的人，相反，我很懦弱、很胆小，近乎於船头怕鬼船尾怕贼。年少时的张狂、自信，全都是自卑的伪装。不论是不安还是难过，我只会用嚣张、嘲弄、冷傲或愤怒作掩饰，从不会表露自己的情绪。

到後来，淡泊取代了孤傲，当自己难过时、当自己有事发生时，我只懂挤出一个连自己也觉得难看的牵强笑容来自欺欺人，还是不愿意正视问题。

正如，现在的我…

源於对过去的愧疚，所以对於葛雷的『要求』，我除了慌乱外，就是一层又一层的恐惧。「强暴」一词，对现在的葛雷而言，或者真的是一个笑话，对我来说，却是潘多拉的箱子，不能碰触亦不能提及。

无视自身的惧意，更无视葛雷的别扭，我单纯地把葛雷视为一名酒鬼，细心安抚、温柔哄慰。我强迫自己把葛雷的话当成醉语，我不断告诉自己，葛雷无意要挖开伤口，我坚信只要一觉过後，明天一早，一切便会如常。

只是…我好像太少看葛雷的固执了。我不明白爱人为何要如此偏执於「强暴游戏」这一件事上，我更抗拒这种如同有性无爱的交欢，而我最怕的，是从这场「游戏」中，一直紧闭的血色门扉，会因此被打开。

「不奉陪便算！以後你睡在沙发上，还有以後都别碰我！」

「你说真的？」

「走啊走啊！」

看着把脸埋到枕头里的葛雷，我根本不知该如何是好。醉鬼最难缠了，不论什麽道理，他们都听不入耳。还是让葛雷先冷静下来吧？一切，待葛雷清醒了再说。

转过身，踏出二人相爱过无数次的睡房，随後听到的，是断断续续的呜咽声，哭得我心痛也心烦。功课，是无心再写下去了，抽起一根又一根的香烟，让全身沾染上浓烈的烟草味道，我的心不止没有平静下来，反而更如潮水般波涛汹涌，烦躁感更是波澜万丈。

妈的！葛雷到底是怎麽想的？我待他不好吗？我有待薄他、让他难受吗？没有！我自问自己待他比待自己更好，把他捧在手心上呵护疼爱，让他成为生命里唯一的人！他要我只爱他、眼中只有他，他要我一生一世都疯恋着他，我愿意并一一办到！那他还有什麽不满了？

烦意转化成满腔的忿怒，在葛雷离开房间、冷眼相待时，更如同火上加油般，熊熊燃烧起来。他妈的！我到底做错什麽了？我开罪了他葛雷大人甚麽了？我为什麽要受到他的白眼？

妈的妈的妈的！

「对！我是混蛋！我就是大混蛋！我是那个曾经强暴你的超级大混蛋啊！你竟然叫一个曾经强暴你的人与你玩强暴游戏？你是疯了还是少根筋？」

「我疯了，这答案可令你满意吗？既然一个是强奸犯一个是疯子，为了大众的安全，我们不如一起去死好了！」

比起我的怒吼，葛雷的反应更是惊人。从来不会动怒、只是娇柔地向我撒娇的他，今次竟然凶恶地反驳我，使我出现了一刻的语塞及惶意。

只是，惊惶只出现了一秒钟，之後的我，不怒反笑地提议各种死的方法。我不相信葛雷会真心的想我们死，心地善良又柔顺的小兔子，绝不喜欢在死亡的话题上打转。

「我们一个是强奸犯一个是疯子嘛，那就做到精尽人亡好不好？这样就最适合了。」

葛雷！你现在存心要气我吗？你怎麽总要在「做爱」的话题上打转？你把我视作什麽了？你又把自己视为什麽了？

砰的一声，一手扫下茶几上的东