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把我带到其父母的房间。约略地介绍一下，我给了葛雷一个晚安吻、而他亦回吻我後，我们二人才分道扬镳，各自睡觉。

对於葛雷的回吻，我不知该如何解释。或者，这就是他所说的嚐试吧？这…或许就是一个好的开始？我可以…往好处想吧？

葛雷篇　２７

感觉真的很不同呢！虽说在之前，文迪也曾到过我家，但每一次，文迪都是抱着探访一下、陪伴我的心态前来，而不是这次般，正式地住在我家，一起渡过为期三星期的假期，我不用担心有朝醒来便不见了文迪，不用想着不知文迪何时来到这里，想着很多有的没的…

而最重要的事，尽管只是名义上的不同，但文迪的一句来这里住，还是令我的心情安稳满足得多，不像过往，即使文迪在，也依然觉得空虚。

是因为对方是文迪吗？还是只因为纯粹有人在这间屋中陪伴我？

最初我也有点这样想，真的只是有点，可是那些微的感觉也在见到文迪成功没打破一只碟而傻笑、兴奋地拉着我跳来跳去时消失。

不，是因为那是文迪吧？因为现在的我，真的很想扑入他的怀中，希望他紧紧地、却不粗暴的抱着我，希望他可以亲吻我，希望他可以不停地对我说着他是如何爱着我，希望他可以给我温暖，希望他可以给我幸福…

可是明明只要踏前一步、只要说出一句话，我们便可以幸福，偏偏我却不甘心就这样让文迪幸福起来，於是也强迫自己不幸福…

讨厌，我从不知自己的复仇心是这麽重，偏执得连自己也觉可怕。

我希望自己可改变一点，我希望自己可把这种心态压下，我希望自己可让文迪快乐一丁点，可是到真的要做时，我却恶质地故意令文迪难过，而自己则既是畅快，也是难过。我觉得自己已矛盾得近乎自虐，为了贪图那一刹那的快乐，而无视之後我为自己带来的痛苦。

「对了，今晚我到那里睡？」

「我房，这行吗？如果你想睡大床，你可以睡我父母以前的睡房。」

「你房？那你呢？你睡那？」

「自己房。」

「我们…一起睡？」

「嗯，这可以吗？」

「可以！我还以为你会不喜欢。」

「我是没所谓的。」

不过是短短的一段对话，却已充分表现出我是如何忸怩别扭得如女生一样。我明明是愿意跟文迪同床共枕，我明明是希望可缩到文迪的怀中、吸纳着对方的体温来伴以入睡，可是我回答的表情却是一脸的不在乎，彷佛要迫使文迪失望。

我明明知道，如果我们不一起睡，失望的绝不只有文迪一人。

「你若真的不喜欢…我可以睡在地板上的…」

只见文迪本是兴奋的神色，在看到我的表情後，马上冷却下来，变得垂头丧气。

「不，你是大少爷，我不能要你睡地板的，这样吧，你睡床我睡地板吧。」然而，我明明想安慰他，想说出真心话，可是到真的要说时，却自动变成尖酸刻薄的挖苦。

「不要一直把我当成大少爷，好吗？因为这样你才会觉得我的感情是假的？才会觉得我在骗你？」

「不是我当你是大少爷，而是你真的是个大少爷嘛，你爸有钱，所以不管你做什麽，都不会有人责怪你，一定要容忍你所做的事。」

到这刻我才想起，即使我们有一起耕作时的甜蜜，可是我对他又爱又恨的这个事实却一直没变，我怨他曾对我做过的事，恨他曾说我一脸叫人上的男娼样子，尽管我知道，我慢慢地爱上这个不断为自己改变了不少、变得会爱我疼我宠我的男人。

「即使是强暴，也变成合法性行为，不是吗？」我觉得，内心的矛盾快要把我迫疯了，所以我才会以前所未有的嘲讽语气来打击自己所爱的人。

「你还在恨我吗？恨我当初那样对你？」

我怎可能不恨？可是文迪有钱，他更有一个为了他而不惜一切的父亲！所以我只能苦笑道：「不，我不恨你，我只怪自己生得一副叫人上的样子。」

我希望自己可冷静下来，可是文迪的下句话却迫得我崩溃…

「不是你不是的那只是我一时的戏话。不否认，当初我是抱着想试试抱一个男生的感觉才选中你，但是在我们的相处中，我发现自己已在不知不觉间爱上你…」

听到这句话，我觉得自己真是要疯了，到底我在文迪眼中是什麽？打击南学长的武器？同性交媾的试验品？这是什麽意思？我比一个性